Валентин Пивоваров /
Лента
4 июня 2024
Что означает злость?
Возможно, кто-то нарушает ваши границы.
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.
Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше.
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете.
Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.
Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.
Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".
Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.
Например, так:
Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным.
Мне это очень нужно! От него.
Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.
Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь.
Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного.
Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя.
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.
...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.
Потом вы сможете стать тем, что вам хочется.
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры -
Решительность. Нежность. Ответственность.
Вечная сложность в отношениях такова, что мужчина обычно пытается понять женщину и не совершает поступков, теряя свою мужественность, а женщина много думает, начиная действовать сама и рассчитывать только на себя, не проявляет свои чувства к мужчине, и тоже теряет женственность...
Я думаю, что современная тема с определением энергий на мужскую и женскую - преогромный фейк и провокация, это все есть, но не так, как нам преподносят. Нам всем кто-то капитально обрабатывает умы этой сисечно-пенисовой темой. А истоки лежат в духовности и душевности.
А вы знаете отличия и как это взаимодействует? Почему везде преподносится духовное развитие, и никто не рассказывает где этот Дух находится и как его «развивать» нужно, а про душевное развитие вообще речи нет.
Как все это взаимодействует?
Кругом общее бла-бла... но от этого набора информации и псевдопрактик ничего в жизни людей не меняется... а только усугубляется. Все переводится в другое русло... и это наша большая проверка.
Зарабатывая на кисках и стволах, мальчикам направо, девочкам налево, мальчики должны быть, а девочки - обязаны, запутывая нас окончательно, обесценивая все то, что мы чувствуем друг к другу. Нам внушают, что не нужно доверять своим ощущениям, что не должно быть больно, что такое идеальный партнер, что вот так должна выглядеть Настоящая Любовь и вот ее сто одиннадцать пунктов.
Эти убогие заголовки с ущербными смыслом пестрят везде... Ошибки, совершаемые всеми женщинами. Если у вашей женщины такие пункты - никогда не отпускайте ее. Почему мужчины лгут, а женщины не умеют парковаться. Как быть ему интересной всегда. Как распознать мудака. Как удовлетворить женщину за пять секунд. Как соблазнить труднодоступную женщину. Почему они уходят. Путь к королеве лежит через шлюху. Чего хотят мужчины. Все карьеристки несчастны. Как понять, что это он. Бл*ть, какая ху*ня... и т.д. и т.п...
Нам предлагают что-то очень личное и настоящее заменить на одно большое универсальное ПРАВИЛЬНО.
Но ПРАВИЛЬНО ДЛЯ КОГО?
Говорят, что мужчина как тип - вымирающее существо. Что женщина должна вышивать крестиком. Что существуют альфа-самцы, а не просто интересные люди. Что настоящие мужчины не терпят сильных женщин. Что надо перестать быть собой, надо заткнуться. А как по настоящему происходит, как учиться быть гибкими в своих ролях и моментально переключаться, чувствуя момент и человека рядом, разделять бизнес и дом, личные качества и возможности каждого, договариваться и обсуждать, а не требовать...
Нам так все четко разложили по полочкам, кто тут мамочка, папочка, кто дочка, сыночек, а это у вас созависимость, а это кармическое, а это и вовсе не любовь, а должно быть так. И всегда найдется куча умников, особенно из близких, которые найдут и начнут копать, гдк вы не соответствуете 111 пунктам настоящей любви, 20 правилам идеальных отношений, 32 доказательствам, что мужчина вас любит или нет, 100 характеристикам настоящей женщины... или наоборот...
А где вы в этом всем?
И так женщины начинают притворяться, а мужчины злоупотреблять, теряется вообще связка М и Ж, идет потребительство разного уровня и формата. И вместо того, чтобы быть с ним или с ней со всей своей болью, красотой, эйфорией, пустотой, смыслом, красками, вместо того, чтобы быть уязвимыми, открытыми, честными, быть собой со всей своей паранойей, страхами, травмами и тенями, дарами, талантами, ресурсами и творчеством - мы все время бежим за иллюзией Настоящей Любви и Идеальных Партнеров. Куда-то...
А морковка не приближается...
Вагино-пенисовый бизнес в мозгах. А тем временем, есть ванна, горячая вода и хорошая книга. Есть двое, целый мир за окном и время, которого не много, особенно, когда хорошо вместе. Есть музыка жизни... и много чего еще...
Я согласен, что у людей много травм, иллюзий и проблем... да... и себя нужно познавать, но все намного проще, если не погружаться в чужое, надуманное и идеальное... И да, свои косяки нужно замечать и не делать, не вовлекаться, но не "работать" над собой, не идти за опытом "успешных" людей, пар, отношений, глянцевых и призрачных картинок кино, журналов и фантазий ума...
И когда поднимаешься выше все этого, проходишь свой тернистый путь - все это уже считаешь такой мутью, что в нее уже не хочется погружаться и ты просто ждешь, что кто-то всплывет такой-же рядом...
И никто не отменял мужественность и женственность, но это очень большая тема и фундамент развития мужчин и женщин, без этого фундамента мы никуда не поедем...
Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле. Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато». Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего. Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… . Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца». Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции. Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть. Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?! Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают. Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий. Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте. Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка. Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением. Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его. Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными. Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала. Какие ситуации важно прожить обязательно? • развод (расставание); • смерть мужа; • аборт; • выкидыш; • потеря ребенка; • смерть близкого человека; • смерть любимого животного; • потеря значимой вещи; • болезни собственные и близких; • стыдная ситуация из прошлого; • неприятие какой-либо ситуации; • непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность); • не отданный долг (моральный, нравственный или материальный). Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей. Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.
Показать полностью…
ВЗРОСЛЕНИЕ И ЭМОЦИИ
⠀
Человек взрослеет, если он по-честному переживает все эмоции, которые к нему приходят. Какими бы сложными они ни были.
⠀
Все этапы опыта. Все сложные моменты. Иногда, не позволяя себе проживать боль, мы замораживаем в себе какие-то части личности, и они не могут расти и эволюционировать так, как это должно быть.
⠀
И часто личность человека ощущается как неравномерная. В каком-то месте, чувствах и ситуациях человек действует как взрослый, а в других ситуациях он неожиданно становится маленьким плачущим ребенком.
⠀
Бывает так, что в глазах довольно взрослого человека при упоминании о каких-то ситуациях стоят слезы, и он пытается улыбаться и анализировать. Глубоко вздыхает и задерживает дыхание. Но снаружи всё видно.
⠀
Задача психотерапевта в том, чтобы заметить эту боль, дать ей внимание и выход. И понять потребность человека. И помочь дорасти раненому ребенку до более взрослого возраста. Соединить внутри человека ресурсного взрослого и маленького, требующего заботы ребенка. И помогать человеку самому даровать себе исцеление.
