Валентин Пивоваров / Лента

Я встречаю женщин, которые на вопрос: «Расскажите о своей жизни», начинают примерно так: «Я замужем, у меня двое детей, один ходит в садик, второй в прошлом году уже в школу пошёл...».

Серьёзно?! Вы все это сейчас сказали серьёзно? Я же спросила вас о ВАШЕЙ жизни! Я правильно понимаю, что ваша жизнь- это муж, дети, собака и поехали по списку? А где вы?

С какой мыслью вы чаще всего просыпаетесь?

Какой ваш любимый десерт?

Какая ваша любимая книга?

Что вы читали из последнего?

На каком концерте недавно были?

Чему вы планируете научиться в этом году, что интересного сделать в своей жизни, какая ваша сокровенная мечта, что вам приснилось прошлой ночью?

Вы! Где вы?

Я хочу, чтобы вы всегда задавали себе этот вопрос: «Где во всей этой истории и жизненной суете Я?».

И, главное, я прошу всегда честно отвечать себе на этот вопрос. Не оправдывайтесь и не объясняйте себе, почему вам пока нет места на этом празднике жизни. Вот когда дети подрастут... Вот когда муж из командировки вернётся... Вот когда на работу из декрета выйду... Вот когда замуж выйду...
Нет, не попадитесь в эту ловушку! В этой игре вы никогда не будете победителем, потому что дела и надежды никогда не кончаются.

Впустите в себя жизнь, наполните ее своими желаниями, удовольствиями, увлечениями, занятиями! Ведь все то, что происходит с вами прямо сейчас - это и есть Жизнь.

Показать полностью…

СИЛЬНЫХ НЕ ЛЮБЯТ

«Сильных не любят — они неудобны. Ими нельзя управлять. Они слышат себя, знают, чего достойны и не готовы от этого отказываться. Внутри у них ЯКОРЯ, которыми они прочно держатся за желание жить.

Жить без грязи и быть счастливыми вопреки всему.

Внутри у них крепкие корни, которые нельзя вырвать или разрушить. Как нельзя разрушить и их железные принципы, чувство собственного достоинства, мораль и веру в самих себя.

Сильные способны выдержать любую правду, удары Судьбы, пытку предательством и шторма из собственных эмоций в одиночку.

Они не боятся боли, ибо пережив войну в собственном сердце и пройдя через личный ад, научились превращать раны в мудрость и наслаждаться жизнью, сохранив в сердце красоту и нежность.

Сильные не маячат на чужих дорогах, не торгуют счастьем, не вымаливают любовь — но если Бог пошлет им это чувство, примут его как великий дар и никогда не предадут того, кого любят.

Живут честно, поступают по совести, не бравируют своей историей, не учат других жить, а предпочитают углублять и развивать себя.

Несут свой крест, не перекладывая его на чужие плечи, отвечают за сказанное и сделанное ими, а в падениях винят только себя, извлекая из ошибок уроки — сильным свойственно делать правильные выводы вместо пустых сожалений.

Разборчивы во всем — их нельзя прогнуть, навязать чужеродное против их желания и воли. Никогда и ни при каких условиях.

А еще они умеют уходить. Сильные умеют уходить однажды и навсегда. Не испытывайте их чувства, характер и терпение на прочность — сломаетесь.»

Показать полностью…

Недоверие к мир. Причины.

✔ Разлука с матерью

К сожалению, в наших историях часто находится случай, который приводит к базовому недоверию к миру. Как правило, это ранняя детская травма, связанная с потерей или долгим отсутствием матери: её или ваша болезнь, которая послужила разлуке в первые три (особенно) или последующие годы жизни после рождения, любое расставание.

Например, когда ребенок рождается кесаревым сечением, его не приносят маме, т.к. мама несколько дней находится в реанимации и принимает антибиотики – молоком кормить нельзя. Или ребенок рождается недоношенным и находится в кювезе. Или мама уезжает на сессию учиться, или рано выходит из декретного отпуска и целыми днями работает.

Любые ранние и долгие разлуки – это уже травма для ребенка, которую он воспринимает как нарушение своей безопасности. Младенцу ведь не объяснишь, что «мама вернется через три дня» или «сходит в магазин и вернется». Он еще не понимает пространственно-временную реальность. Для ребенка до трех лет – мама – весь его мир. Если мамы нет рядом, значит мир разрушен – угроза безопасности, угроза жизни. Такие ситуации вырабатывают недоверие к миру.

Современные психологи говорят, что ребенку достаточно трех дней разлуки с мамой, чтобы потерять доверие к миру, ощутить нарушение своей безопасности. Несмотря на самых любящих бабушек, нянюшек – никто не сможет заменить мать.

✔ Присутствие в ситуации насилия — когда папа бьет маму

Скандалы, ссоры случаются в каждой семье. Если это происходит на глазах ребенка, он воспринимает это как угрозу своей жизни – крики, громкая ругань, перекошенные в злобе лица близких людей – для ребенка это страшно, непонятно и трагично. Следует знать, что у ребенка с рождения включен эмоциональный интеллект – он хорошо распознает эмоции. Если вы споете младенцу грустную песенку, скорее всего он начнет плакать. Если у ребенка повышенная чувствительность к эмоциям, высокая эмпатичность, то для него просто громкая ссора взрослых людей будет уже иметь значение.

✔ Самому быть подвергнутым насилию: сюда относится избиение, заключение в темные комнаты, ситуации инцеста, изнасилования

Маленький ребенок, зависим от взрослых в силу своего возраста — от них зависит его жизнь. И ребенок это понимает. И поэтому, когда взрослый, который должен заботиться о ребенке, обеспечивать его безопасность, сам нарушает эту безопасность в силу своего физического и возрастного преимущества, ребенок не может больше доверять миру.

Мир становится опасным. От мира в любой момент может наступить угроза жизни. И для этого вовсе не нужно быть рожденным в семье алкоголика. Часто даже непьющие родители, но не умеющие управлять собственными эмоциям в пылу гнева могут ударить, швырнуть ребенка. Часто после таких ситуаций формируется состояние жертвы.

✔ Состояние «жертвы»

Так же, ребенок не понимает причин, по которым возникают ссоры, и т.к. психика ребенка на этом этапе эгоцентрична – он считает себя точкой отсчета (он заплакал – мама пришла), он считает, что он управляет миром, и поэтому в ссорах родителей будет винить себя – он плохой, он виноват, раз родители ругаются. Это также не способствует формированию правильного самовосприятия себя с положительной стороны. «Я плохой». Если в последствие это самовосприятие будет часто подтверждаться взрослыми (а взрослые ругают детей так: «ты плохой», вместо «ты хороший, но твое действие – плохое»), то ребенок будет считать себя достойным плохого отношения со стороны окружающих. Если его бьют, обзывают – это будет для него нормой: «Я плохой – я этого заслуживаю». Если ребенок захочет изменить это отношение к себе, то будет стараться быть «хорошим» — подчиняться, слушаться, угождать. Все это формирует и закрепляет сознание «жертвы».

Присутствие в ситуации природных катастроф, военных действий. Землетрясения, наводнения, ситуации голода, пребывание в зоне конфликтных и/ил военных действий – это все угроза жизни. Мир опасен. Не всякий взрослый человек может адекватно пережить и принять такую ситуацию. Мы знаем, когда молодые парни, вернувшиеся с боевых рубежей «сходили с катушек»: начинали пить, дебоширить, искать ситуации наполненные риском для жизни.

✔ Смерть близкого/значимого человека

Когда умирает мать – это равносильно первому пункту – разлука с матерью. Когда умирают другие родственники, и ребенок может еще сам не понимать значения смерти, но он видит, как плачут взрослые, он видит, как человека закапывают в яму (а ребенок может еще не понимать, что значит умереть – как это) и он может начать бояться: а если меня закопают? Ребенок не может в силу своих возрастных особенностей понять, что он смертен, ему кажется, что он будет жить вечно. И философские рассуждения на тему «душа вечна», тоже им не понимается. Жизнь может оборваться в любой момент – это тоже опасно.

Признаки нарушенного доверия к миру:

✔ Ожидание опасности

Ожидание, что случится что-то ужасное, плохое, постоянная подготовка к этому плохому – в сумке много мелочей «на всякий случай»: бинты, таблетки, иголка с ниткой, ножнички – что-то, чем можно поделиться с кем-то (внутренний подсознательный мотив — заслужить любовь/быть нужной) или оказать помощь. Иногда человек не помнит, что с ним случалось что-то ужасное и катастрофичное.

✔ Ревность, подозрение, что партнер может «бросить», полюбить другого человека, предать

Поэтому поведение выстраивается таким образом, чтобы стать настолько нужным, чтобы «он понял, что лучше меня нет». Поэтому часто идет на компромисс, поступаясь своими принципами, правами, здравым смыслом.
Ревнивцы всегда осуществляют поиск доказательств верности или неверности супруга. Проверка карманов, ящиков стола, звонки и смс в телефоне. Вопросы: «Ты куда?», «Когда ты придешь?», «Почему так поздно?». Если представить на месте ревнивца маленького ребенка – сразу же станет понятно, что это естественное поведение маленького, который боится остаться один, боится, что его мама уйдет и он останется один. Я бы не стала относить ревность к греху, а поинтересовалась: а что там – в детстве?

✔ Подозрение, что кто-то против него что-то замышляет недоброе.

Год назад я подобрала рыжего котенка. Мы его приютили и оставили жить. У кота была одна особенность – когда подносишь к нему руку, чтобы погладить – он пригибает голову, как будто уклоняется от удара. Понятно, у что котенка был печальный опыт и почему он оказался на улице. И теперь имея этот опыт – он ожидает от жизни его повторения. Только через полгода жизни в нашей семье, когда его только гладили, кормили и любили, у него прошла такая реакция. И наш Мурзик стал теперь сам подсовывать голову под руку. Нужно время, чтобы изменилось поведение и реакция. Но память о ситуации насилия будет храниться. На всякий случай.

Так бывает с теми, кто пережил ситуацию насилия – физического или психологического. Если кто-то смеется – это над ним, если кто-то звонит – значит, будет ругать, если идет кто-то сзади – может напасть. Угроза видится везде и всегда.

✔ Нарушение границ Личности

Как правило, «хорошие, воспитанные» девочки, которые умеют понимать других людей и «вставать на их место», добрые и сострадательные, часто даже «жертвенные» — готовые послужить на благо кого-то или чего-то, становятся женами «плохих» мальчиков. Не умеют сказать «нет», соглашаются на заведомо неудобные для себя условия, бояться обидеть. Такие девочки более ответственны и менее требовательны.

Они не понимают своих личностных границ и позволяют вторгаться на их личную территорию своему супругу, который проявляет к ним:
- психологическое насилие — в виде словесных издевок, подколок, критики по поводу и без, иронии, —- -уничижительных слов, занижающих самооценку;
- физическое насилие – в виде пощечин, «наказаний» ремнем, или бытового избиения;
- запреты и контроль – не пускают их к подружкам в гости, запрещают иметь хобби вне дома, требуют финансовый контроль и отчетность до копейки.

✔ Страх близости и низкая самооценка

Близость понимается как открытость своих чувств – показать свои чувства (смотри Запрет на чувства), рассказать о своих планах на будущее, предпочтения, мысли. Быть самим собой. Можно хорошо определить по такому признаку – с любимым человеком поведение одно, с друзьями другое, на работе – третье, когда один – четвертое. Человек в разных сообществах раскрывает разные грани своего «Я», но показывает всегда только одну свою сторону.

Здесь же рядом я расположила заниженную самооценку. Человек с заниженной самооценкой считает, что он такой, какой есть – неинтересен. Он боится открыть свой внутренний мир и остается «человеком в футляре».

✔ Запрет на чувства

Хорошие девочки хорошо понимают чувства других, но не могут понять, что же чувствую они сами – запрет на понимание, ощущение и выражение чувств. Из-за этого женщина долго может жить в браке с человеком, который ежедневно «опускает» ее самооценку, подавляет и подчиняет, не понимая, что ей это не нравится. Возможно, она чувствует дискомфорт, но продолжает терпеть. Терпение у таких женщин очень большое, практически бесконечное. Терпение в этом случае равно бесчувствию/анальгезации внутреннего протеста.

Выразить свой гнев или возмущение – показать свое недовольство или что партнер причинил боль – нельзя – такая открытость страшит:показать слабость, ранимость – а вдруг мои чувства будут неприняты?
а также ответственность за чувства другого (непонимание своих и чужих границ) – а вдруг он обидится, расстроится, разозлится?

Показать полностью…