Михаил Пащенко / Лента

КУРС КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКОЙ ТЕРАПИИ ТРЕВОГИ - это возможность научиться справляться с тревожными состояниями, изменить тревожное мышление и начать двигаться в сторону своих целей и ценностей.

🚀 СТАРТ курса - 30 апреля

🔥 СКИДКА 20% - до 10 марта (включительно)

Программа курса создана на основе научных подходов, доказавших свою эффективность при работе с тревогой и тревожными состояниями: CBT (когнитивно-поведенческая терапия), ACT (терапия принятия и ответственности), CFT (терапия, сфокусированная на сострадании), Mindfulness (практики осознанности).

🌱 ЧЕМУ УЧИТ КУРС:

• Понимать как запускается и поддерживается тревога и паника

• Развивать навыки осознанности для работы с тревожными состояниями

• Разобраться с причинами тревоги и страха

• Изменить тревожное мышление

• Справляться с беспокойством и тревогой в различных ситуациях

• Действовать несмотря на тревогу и страх

• Простым и эффективным техникам самопомощи при тревоге и панике

• Заботливому и бережному отношению к себе и своим эмоциям

В течение 4 недель в групповом онлайн-формате мы будем в поддерживающей атмосфере формировать и развивать необходимые навыки работы с тревогой и беспокойством. Все практики осваиваются в сопровождении психолога.

С помощью неформальных заданий, специальных упражнений, практик осознанности, работы с когнитивным дневником, а также во время практических онлайн-занятий, участники курса получат ключи к управлению тревогой.

Пока нет комментариев

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Пока нет комментариев

Какие люди становятся манипуляторами? Есть миф о том, что мужчины больше склонны к физическому насилию, а женщины к психологическому. Однако правдива лишь первая его половина. Мужчины действительно чаще прибегают к физической агрессии, но вот психологические манипуляции в равной мере используют оба пола. В силу своего психологического устройства к манипуляциям крайне склонны люди с нарциссическим и пограничным расстройством личности. Осознанно и с корыстными целями прибегают к манипулированию альфонсы, брачные аферистки, НЛПеры и пикаперы. Неосознанно — люди, которые не умеют выражать свои чувства и не могут напрямую высказать партнеру претензии или негативные чувства. 10 самых популярных манипуляций в отношениях Эмоциональные качели Пожалуй, именно эта манипулятивная техника лежит в основе большинства видов психологического насилия. Эмоциональные качели, заключающиеся в постоянном чередовании близости и отчуждения, восхваления и обесценивания, довольно быстро вызывают у «жертвы» сильную привязанность, практически зависимость от манипулятора. Часто в такие отношения попадают травмированные люди, изголодавшиеся по теплу, вниманию и принятию. На начальной стадии отношений манипулятор осыпает комплиментами, задаривает подарками, щедро раздает обещания, строит планы на совместное будущее, дает огромный заряд положительных эмоций, которых так не хватало человеку. И вот когда уже начинает казаться, что на пути попался идеальный возлюбленный/ная, манипулятор словно ушат холодной воды обрушивает на партнера гору негатива: говорит о своем разочаровании в нем (я думал ты особенная, а ты такая же как все), обесценивает, обвиняет и т.д. Затем снова наступает «медовый месяц» и так по кругу. Накал эмоций и нестабильное поведение любимого/ой заставляет человека зацикливаться на нем/ней. Все мысли теперь занимают эти отношения, попытки разобраться в мотивах, подстроиться. Формируется эмоциональная зависимость, разрушается самооценка. Тем временем хорошие периоды укорачиваются, а негативных эмоций становится все больше, пока человек не окажется в раздавленном и полностью подчиненном манипулятору положении. Последствиями таких отношений являются депрессия, комплексы, разрушенная самооценка и нарушенное доверие к людям. Пример: Манипуляторы обладают богатым арсеналом уловок, позволяющих постепенно продавить границы другого человека. Например, если человек постоянно опаздывает на свидания, заставляет вас ждать, или отменяет все в последний момент — это может быть проверкой: насколько вас можно «прогнуть», цените ли вы себя или готовы терпеть от него все, что угодно. Гостинг Гостинг (от ghosting, ghost - призрак) — резкое исчезновение, прекращение отношений без объяснений, обычно на стадии, когда кажется, что все идет просто прекрасно. Классический пример — главная героиня фильма «Сбежавшая невеста», которая убегала из-под алтаря. Такое поведение приводит другого человека к полному эмоциональному опустошению и растерянности. Он не понимает, что случилось, что ему делать дальше и т.д. Переживание подобного опыта нарушает доверие к другим и влияет на все будущие отношения. Касперинг Более мягкая разновидность гостинга, когда партнер также неожиданно исчезает, но хотя бы снисходит до размытых объяснений причин. При этом мотивы расставания обычно звучат довольно абстрактные: «я понял/а, что не готова сейчас к отношениям», «мы слишком разные», «дело не в тебе, дело во мне»… И дело действительно в манипуляторе — он получил то, что хотел от этих отношений (самоутверждение, секс, деньги и т.д.), а на партнера ему, собственно говоря, всегда было наплевать. Орбитинг Еще одна разновидность гостинга, при которой манипулятор исчезает, а потом вновь объявляется на горизонте, напоминает о себе, вызывает эмоции и пропадает вновь. При этом партнер оказывается в подвешенном состоянии, мучается от неопределенности и чувствует вину за то, что не может удержать эти отношения, или стыд за то, что недостаточно хорош. Газлайтинг — форма психологического насилия, целью которого является подорвать веру человека в собственную адекватность, убедить его, что он видит реальность в искаженном свете. Любимые фразы газлайтера: «тебе показалось», «я не мог/могла этого сказать», «ты все придумываешь», «ты слишком остро на все реагируешь», «это просто шутка». Газлайтеры часто врут, и продолжают гнуть свою линию, даже когда их поймают за руку. Например, жена видит в телефоне мужа смс от другой женщины, но тот удаляет его и настаивает на том, что супруга придумала. При этом может сам обвинять жену в изменах, проецируя на нее свое поведение. К газлайтингу относятся и оскорбления, обернутые в форму шутки. Манипулятор прекрасно понимает, что его слова унижают партнера, но когда тот требует извинений, обвиняет в отсутствующем чувстве юмора. Еще газлайтер постоянно ставит под сомнение благоразумие и эмоциональную стабильность жертвы и часто добивается того, что она действительно начинает верить в собственную неадекватность. Висхолдинг Проще говоря — игра в молчанку. Часто так проявляет себя детская травма. Если родители вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство ребенком, наказывали его молчанием и игнорированием, если малышу самому приходилось придумывать в чем он виноват и за что должен извиниться — скорее всего он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь. Такой человек не высказывает ничего напрямую, а только ходит с обиженным лицом и ждет, что партнер сам догадается в чем причина. При этом он часто даже не отвечает на прямые вопросы или с раздраженным видом бросает, что «все в порядке». Формально, он никак не нарушает границы партнера, тем не менее такое поведение может сильно ранить. Обесценивание Обесценивание может применяться как на контрасте с возведением на пьедестал, так и в качестве самостоятельной техники. В той или иной форме человек постоянно слышит, что он недостаточно хорошо, красив, умен, богат, его достижения ерунда и т.д. Это может подаваться в форме прямой критики, иронии, сарказма или даже облачаться в форму флирта: «Какая ты у меня милая глупышка». Постоянно сюсюкание и обращение к партнеру, как к ребенку тоже может быть формой обесценивания, ведь человека будто ставят на ступеньку ниже. Все это сильно влияет на самооценку и заставляет сомневаться в себе. Исходом всего этого становится полное подчинение манипулятору. Игры на чувстве вины Существуют сотни способов вызвать у человека нерациональное чувство вины и заставить его плясать под свою дудку. И манипуляторы владеют ими в совершенстве. Например, это может быть гиперконтроль, когда манипулятор требует от партнера постоянного отчета в действиях, объясняя это тем, что он жутко волнуется. Вспомните классику манипулирующих матерей: «Ты не позвонила, как обещала, и у меня сердце разболелось, так за тебя переживала». Во взрослых отношениях партнеры могут использовать похожие манипуляции. Рокировка Прием, при котором агрессор переворачивает ситуацию и выставляет себя жертвой. Крайняя форма этой манипуляции — когда человек, применивший физическое насилие, заявляет, что его спровоцировали, довели и т.д. Но рокировка может применяться и более мягко. Например, эгоистичный, нарциссичный манипулятор может постоянно обвинять партнера, что тот думает только о себе, хотя на самом деле на другого плевать именно ему. Рокировка ставит жертву в такое положение, при котором она постоянно должна оправдываться и защищаться, а это очень выматывает. В конце концов, жертва отказывается от любых попыток прояснить отношения и смиряется с тем, что есть, а манипулятор получает возможность делать все, что хочет. Комплекс спасательницы В нашем обществе спасать больше «любят» женщины. Это и классические созависимые отношения, где жена тянет на себе мужа-алкоголика, и различные вариации: муза непризнанного гения, обеспечивающая его быт и закрывающая материальные аспекты, верная подруга будущего олигарха, идеи которого пока не выстреливают, сердобольные женщины помогающие «встать на путь исправления» бывшим заключенным. Они возятся со своими мужьями и сожителями, раздают их долги, прикрывают, содержат, пытаются пристроить на работу и т.д. А те просто удобно располагаются на их шее и не собираются оттуда слезать. По сути, это даже нельзя назвать манипуляцией, так как ответственность по большей части лежит на этих женщинах. В нормальных отношениях не должно быть спасателя и жертвы, а вклад обоих партнеров должен быть равноценен. Постоянное проламывание границ, контроль, желание подчинить — все это указывает на то, что человеку безразличен партнер, он лишь хочет с его помощью удовлетворить какие-то свои потребности. Такие «отношения» обессиливают, разрушают морально и физически и оставляют у разбитого корыта. И чем дольше они длятся — тем тяжелее их прекратить. Поэтому, если вы замечаете, что потенциальный партнер игнорирует ваш дискомфорт, продолжает делать то, что причиняет вам боль даже после того, как вы попросили этого не делать — уходите из этих отношений.

Пока нет комментариев