Наталия Румянова /
Лента
11 декабря 2024
БЕЗОПАСНЫЕ ЛЮДИ
C возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей.
C кeм-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молoчными зубами.
С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривoму росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – под копирку, и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.
C третьими – познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.
B этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать. Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть – что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.
Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем – вывернуться наизнанку, к кому – приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть. Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто – готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости – и в невыразимой тяжести бытия.
Это – безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза. Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.
Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так – пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя – не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо». «Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» – и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.
Спасибо, не надо – не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем. Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят – то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился – деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно – если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом – зови меня.
Как я уже когда-то писала, “у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил. «Хочешь мне помочь – скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим “ой да ладно”».
Безопасные люди – те из твоего окружения, с которыми разговоры – не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный
пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо – идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда – бесследно, но –
«Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока – иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и подую…»
Когда ребёнок учится ходить, для него нормально делать это неловко, периодически падать, держаться за предметы или маму.Когда клиент только начинает отстаивать (и осваивать) свои личные границы, заботиться о себе, работать с внутренним самокритикам, строить здоровые отношения, экологично общаться, естественно начинать это с постепенных и посильных шагов.Но, когда ко мне приходит человек, я часто вижу, что его требования к себе и к своей психологической проработке несколько завышены.Если отстаивать границы то только честно, прямо, без манипуляций и увиливаний.Уметь сказать "нет" уверенно, с гордым взглядом в глаза, так чтобы волосы назад.Если ловить самокритика за хвост, то всегда, во всех ситуациях и так его этого самокритика отмудохать, чтобы вообще забыл дорогу в сознание.А потом еще поругать себя, что недостаточно стараешься его ловить.Критиковать себя за наличие внутреннего критика - 80 lvl.Если общаться экологично, то теперь, прямо с сегодня, никаких обид.Никаких манипуляций молчанием и игнором.НО:Создать дистанцию, слукавить что "вы заболели", "не можете", "хомяк рожает" - это тоже защитить границы. И для начального уровня это прекрасный результат.Отслеживать критика, и по возможности менять обвиняющие мысли на поддерживающие, от случая к случаю, когда на это есть ресурс, это тоже результат.Обижаться, но анализировать свою обиду. Понимать, что она скорее на "маму" чем на человека рядом. Пытаться понять другого и увидеть за своей обидой еще живого человека, который остался тем же самым хорошим человеком которого вы выбрали для брака или дружбы, это уже великолепно.На пути психологического роста и изменений вы множество раз будете сталкиваться с откатами, сопротивлением, возращением к старому поведению.Поэтому изначально ставьте для себя реалистичные цели:"Я хочу лучше понять себя" а не "я хочу понимать себя во всем и всегда"."Я хочу отстаивать свои границы сначала как получится" а не "я хочу отстаивать свои границы всегда прямо и дерзко"."Я хочу давать себе больше поддержки и увидеть свой потенциал" а не "я хочу полностью избавиться от синдрома самозванца и внутреннего критика (не сомневаются в этой жизни только глупцы)".В общем, в самых важных вещах, движение и развитие происходит вдумчиво, медленно и постепенно.А завышенные ожидания еще никого не приводили ни к чему, кроме разочарований.
Показать полностью…
"Можете мне просто объяснить, зачем люди так делают? Я недавно начала рисовать, вспомнила увлечение детства. Друзей у меня в соцсетях немного, все в основном люди, которых я давно знаю. И вот я начала выкладывать свои рисунки. Почему обязательно придет человек, которому надо все опустить, сказать, что техника у меня не та и герань на герань не похожа? А то и объяснить, какое освещение нужно герани в реальном мире! Зачем это людям и как правильно реагировать внешне и внутренне?"
🔻🔻🔻Ответ: в нашей культуре это часто преподносится как «конструктивная критика», чтобы человек не дай бог не остановился в своем развитии и стремился «стать лучше». В советское время такой подход был чуть ли не основной воспитательной стратегией: тогда считалось, что если ребенку постоянно указывать на его ошибки и недостатки, он будет стараться, шевелить лапками и из него получится Человек. Никто не задумывался, что оборотная сторона всего этого - неподъемное внутреннее чувство стыда и собственной «плохости». Увы, очень много людей выросли в подобных условиях и присвоили эту модель поведения как единственную и родную. Теперь первая их реакция на результаты чужого труда – подчеркнуть то, что «плохо». Ну не одним же им жить под гнетом внутренней беспощадной фигуры, которая грызёт за несовершенства. Когда-то эта фигура была внешней - близким взрослым, который критиковал, сравнивал, чьё признание или любовь нужно было «заслужить»...
Реагировать, я думаю, и внутренне, и внешне нужно спокойно (если вы допускаете для себя такой вариант - на подобные сообщения можно вообще не отвечать). Жесткая критика без запроса – это выражение того, что критикующему очень плохо. Это его способ уменьшить собственное «со мной что-то не так». Это про него самого, а не про вас.
Давайте я напишу, что я думаю про сексуальность...
Сексуальная энергия-это энергия созидания. Она обеспечивает нам все стороны нашего существования и развитие их.
Заметьте, что у детей и стариков, у которых снижена выработка половых гормонов, совершенно по-другому устроена жизнь, чем у половозрелых людей обоего пола. У детей много энергии, но она в основном построена на обеспечении только своих нужд, дети не стремятся к сотрудничеству, воспринимая окружающий мир, как продолжение себя. Сотрудничеству их обучают взрослые.
Сексуальная энергия женщин и мужчин сфокусирована на разном. Для мужчины первоначальной фигурой его наблюдения является контекст, а фон - желание, у женщины первичной фигурой является желание, а контекст остается в фоне. И у мужчин и у женщин есть способность менять фокус своего внимания, но по умолчанию эволюционно в процессе развития социума в связи с гендерными ролями закрепились именно эти приоритеты. Ведь у младенца переключение внимания с себя на окружающую среду зависит от интенсивности импульса внутри себя или снаружи, а не от его половой принадлежности. А когда начинают функционировать половые органы (а они почуть чуть уже в пренатальный период функционируют), начинает формироваться и фокус восприятия, и чем старше, тем жестче, особенно если определенный гендерные модели поддерживаются социумом. В результате мужчины и женщины по-разному воспринимают одни и те же вещи, и беда одного человека становится непонятной другому, а радость одного непонятна другому.
У стариков, у которых снижена выработка гормонов, снижается мотивация к чему-бы то ни было, просто в силу того, что ниже уровень энергии.
Сексуальная энергия - это творческая энергия, с ее помощью мы не только созидаем новых людей, что собственно и показывает мощь этой энергии, но и много чего другого. На что только мы не готовы пойти, чтобы, простите, хорошо потрахаться. Мы в поисках "любви" постоянно совершаем подвиги с малых лет. Дети стараются угодить родителям, ведь отсутствие любви родителей создает обстановку небезопасности. Мы ищем в себе привлекательного человека и стараемся его усовершенствовать. И тогда мы можем стать профессионалами, изобретателями, учеными, хорошими надежными сотрудниками. Чувствуете потенциал сексуальной энергии?
И люди с разным фокусом восприятия могут создать команду сокреаторов, вместо того, чтобы заставлять друг друга смотреть на жизнь "моими глазами".
В жалобах на жизнь мало креатива, они могу обозначить лишь круг проблем, но не позволяют найти способ их решить. Решение проблем, сотрудничество начинается в том месте, когда можно собрать взгляды и опыт многих людей в связи с одной проблемой.
Что происходит на самом деле: на самом деле каждый пытается доказать, что он прав. Он безусловно прав про свой фокус восприятия, но пространство многомерно, и фокусов восприятия может быть очень много, и вот это есть потенциал сотрудничества.
В общем фишка в том, что часто сексуальная энергия подавляется (как же ж был прав Фрейд!) только в силу того, что социум ее назначает только на одно место - секс, и то постоянно хает.
Именно разница потенциалов и в то же время их похожесть создают, на мой взгляд, возможность креатива, творчества, созидания в любой сфере человеческого существования.
И вот поэтому мне кажется странным или отрицать свой или чужой пол, или считать, что один пол круче другого. Просто фокусы разнонаправлены.
