Слава Итушкина / Лента

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ


Токсичными могут быть любые отношения, будь то дружеские, профессиональные или семейные.


Никто не хочет добровольно вступать в деструктивную романтическую связь. Тем не менее, по статистике, каждый третий уже был однажды не с тем партнёром, поэтому мы хотим поговорить о токсичности именно на примере пары.


Почему мы не сразу замечаем токсичность


Обычно на старте, да и позже, это не так легко распознать. Ведь всё начинается так страстно, волнительно, но вдруг… общение, которое должно давать силу, по факту начинает стоить огромных усилий.


Причина проста: пребывая в состоянии эйфории, наш заблокированный разум перестаёт контролировать ситуацию.


В то же время негативные эмоции свойственны любым отношениям. Невозможно быть всем и всегда довольным. Перманентный оптимизм напоминает идиотизм. А кроме того, у каждого из нас свой характер, темперамент, порог терпимости. То, что неприемлемо для одного, другой терпит и прощает. Но есть несколько признаков, которые должны насторожить.


Дисфункциональные отношения не помогают улыбаться. Психологи считают это самым очевидным признаком, мы же часто его упускаем! А всё потому, что не хотим сомневаться в любимом человеке и боимся спросить у себя главное: «Хороши ли эти отношения?».


* Резкие перепады настроения


Вы никогда не знаете, с какой ноги он/она встанет. Сейчас вас осыпают признаниями в любви, а через минуту – обвинениями. Отношения становятся похожи на катание на американских горках. Причём красивых моментов в них всё меньше.


* Невозможность диалога


Партнёр замыкается в себе? Или без аргументов обвиняет во всех бедах? Единолично принимает решения, важные для обоих? Здоровые отношения строятся на умении общаться и признавать свои ошибки. Без этого они дисфункциональны.


* Эгоизм


От «токсика» не стоит ждать поддержки, сочувствия. У нарциссических людей нет чувства «мы». Они всегда заняты только своими проблемами и вас приучают жить их желаниями.


* Изоляция


Встречи с друзьями – редкость? Вас постоянно ревнуют к близким, коллегам? Контролируют каждый ваш шаг? А возможно, вы сами отказываетесь от общения из-за стыда, потому что ваши друзья уже намекали вам, что ваш партнёр вам не подходит?


* Насилие физическое, моральное, манипуляции


Смысл любого насилия – манипулирование. Конечно, есть побои, сексуальное принуждение. Не пускать человека домой или, наоборот, удерживать его дома, забрать документы, банковские карты, телефон, чтобы осложнить жизнь, грубые действия, крушение всего и вся, чтение мессенджеров – согласитесь, это тоже неприемлемо.


Но есть и более изощрённые формы насилия морального: игнорирование, фильтрация ваших вопросов в зависимости от личных целей, газлайтинг, провокация чувства вины, стыда, отрицание ваших чувств. Когда соблазнение неуместно, а шантаж не сработал, начинается давление на жалость – инструментов множество.


Токсичный партнёр умеет так искусно искажать реальность, что вы всё больше и больше сомневаетесь в себе.


* Невозможность быть собой


Любимого нужно принимать таким, какой он есть, или двигаться дальше. Вы боитесь высказать свое мнение? Партнёр не поддерживает определённые аспекты, виды деятельности, которые характеризуют вас как личность? Заставляет сомневаться в ваших способностях и ценности? Чтобы быть принятым, вы должны полностью прогнуться, притвориться другим человеком.


* Чувство зависимости


Вы чувствуете себя всё более зависимым от своего партнёра, нуждаетесь в его внимании, чтобы быть счастливым. Вырваться из этого сложно, особенно когда круг ваших друзей уже сузился и у вас низкая самооценка.


Вовремя обращайте внимание на признаки и не позволяйте себе разрушаться в подобных отношениях.


Удачи вам в работе над собой!

Пока нет комментариев

Моя подруга Инна невероятно готовит. Божественно, восхитительно, из кабачка и картофелины может сделать такое, такое...! А выпечка! А румяное мясо всех видов!
Так, я не об этом.
У Инны лишний вес. Прямо много лишнего веса, но она реально красивая, гладкая, как румяное яблочко, подвижная, ни одышки, ни давления. У Инны есть муж, с которым живут уже пятнадцать лет. Все пятнадцать лет, ее муж Игорь сладострастно, с огоньком ее за этот лишний вес гнобит. Очень изобретательно, с выдумкой. При друзьях. При посторонних. Выдумывает как бы ласковые прозвища - моя коровушка. Мой бегемотик. Ай, она мне на ногу наступила, у меня перелом всего Игоря.
Нахваливает знакомых фитоняшек и просто всех, кому повезло с генетикой. Мне тоже несколько раз перепадало этих сомнительных комплиментов, и я совершенно зря кидалась Инну защищать, рассказывая про обмен веществ, наследственность, метаболизм: бесполезно.
Инна всегда очень хорошо держала лицо, даже улыбалась на эти шутки. Сама подшучивал над своими формами. После рождения дочери ситуация ухудшилась, дочь унаследовала ее фигуру "яблочко", и Игорь ближе к пубертату дочки переключился на нее: ну куда ты столько жрешь, будешь как мать, посмотри на себя, неужели тебе не хочется быть красивой, а не как это бесформенное травоядное!
И тут уж Инна вдруг очнулась, поговорила с мужем раз, второй, третий о том, что так нельзя, но все, конечно же, впустую. И с год назад вдруг случился взрыв. Я не присутствовала, мне рассказали. Когда Игорь в очередной раз в компании начал упражняться в остроумии насчёт фигуры жены, она вдруг сказала: Игорь, знаешь что, за@бал. Не нравится моя фигура - не держу, иди, ищи стройную, а с меня хватит.
Вызвала такси, уехала домой. Игорь продолжал ерепениться и шутить, за супругой не торопился ехать. Куда она, говорит, денется. Пошумит и остынет. Сама же понимает, что выглядит как перезрелый помидор. Даже друзья пытались ему объяснить, что он не прав, и выглядит Инна прекрасно, но, конечно же, все зря.
Дома Инны не было. И дочери тоже. Оказалось, что они забрали вещи и уехали к родителям Инны, у них дом в другом районе. В школу не очень удобно ездить, но и ладно. Вторым ударом было то, что Инна подала на развод, Игорь не мог поверить: что, неужели из-за его шуток?! Не может быть! У нее явно любовник! Хотя нет, кому такая толстая нужна...
Вы уже наверняка догадались. Любовника не было, просто Инне на самом деле надоело. Работает она на хорошей должности в одной крупной фирме, зарплата у нее очень приличная, родители помогли - и вот она, не дожидаясь раздела совместно нажитой квартиры, купила себе и дочке приличную двушку в новостройке.
После раздела имущества у Игоря получилась однушка. И машину пришлось продать, деньги поделили. Алименты ему платить ещё три года, зарплата у него маленькая, за вычетом четверти получается совсем так себе. И самое главное - рассказывает Игорь друзьям, что его бывшая, сволочь, приучила его за пятнадцать лет к вкусной еде, так он теперь вынужден питаться полуфабрикатами или ходить к маме на ужин после работы. Курица ее, говорит, снится ночами. Плов ее. Пироги! Ряды пирогов со всякими начинками! Просыпается в слезах. Бабу найти? Да нашел. Готовит какие-то помои, есть невозможно. Ну да, стройная, ну так, относительно, в нашем возрасте уже моделей нема. Молодую чего не нашел? Да чёт с молодыми не вышло, зарплата маловата, да и сам выглядит немного не как Аполлон, пузцо, лысина, одышка. Полтос всё-таки.
Самое, говорит, обидное - Инна взяла и похудела. Не сильно, но заметно, на пару размеров точно. Общие друзья передают - для себя и дочки стала готовить совсем другое, тоже вкусное, но больше овощи, они с дочкой по мясу никогда не угорали. И сладкие пироги тоже больше Игорь требовал, любил сладкое. Недавно, говорит, ее встретил в супермаркете - дар речи потерял. Подошёл, говорит ей: мол, а ты ничего такая стала, такая ты мне даже очень нравишься. Давай, говорит, так и быть, попробуем все сначала. Как это нахер? Что значит нахер?
Обиделся очень. Я, говорит, к ней со всем сердцем, а она послала. Да если бы не я, говорит, так и ходила бы коровой, неблагодарная, циничная ...женщина...)))

Пока нет комментариев

Когда я выходила замуж, мне давали много плохих советов о браке. «Никогда не ложись спать в гневе» было самым худшим из них.
Несколько лет назад мы с мужем убирались на кухне поздно ночью. Мы начали обсуждать наш день и то, как он был напряженным. Где-то во время этого разговора начался спор, поскольку мы оба устали после долгого дня, поэтому мы поднялись наверх, чтобы приготовиться ко сну.
Спор продолжался, пока мы шли в спальню. Я чувствовала, что начинаю нервничать и злиться.
Мы сидели на кровати, оба измученные, эмоционально и физически истощенные, просто желая заснуть.
Мой муж пошел лечь, и я вспомнила эти слова в своей голове.
«Не ложись спать в гневе! Реши это СЕЙЧАС!»
Мой муж был измотан и просто хотел заснуть. Я чувствовала, что еще больше злюсь из-за того, что мне пришлось навязывать решение.
«Мне просто извиниться?»
«Неужели я не буду спать всю ночь и продолжу этот спор, хотя мы оба измотаны?» — подумала я.
Помню, как я чувствовала себя беспомощной, когда слышала эти слова. «Не ложись спать в ярости!»
Я знала, что этот спор сегодня вечером не закончится, мы оба были измотаны и не могли прийти к решению.
Когда я сидела рядом с мужем на кровати, он сел, обнял меня и сказал: «Я так сильно тебя люблю, но мы оба все еще расстроены из-за этого, давай поговорим об этом завтра, когда немного отдохнем. Мы скажем то, чего не имеем в виду, если не будем спать до 2 часов ночи, пытаясь разобраться в этом. Давай закрепим это, скажем, что я люблю тебя, поцелуемся и поговорим об этом утром, когда мы хорошо отдохнем».
«Ух ты», — подумала я. Я никогда не думала об этом таким образом. Я тут же вспомнила все те разы, когда мы не спали до 2 часов ночи, споря. Говорили то, чего не имели в виду, потому что были уставшими и эмоционально истощенными.
Я вспомнила все те моменты, когда мы оба говорили «извините» просто ради того, чтобы почувствовать, что мы не можем лечь спать злыми.
Я легла, натянула на себя одеяло и вздохнула с облегчением.
Когда я лежала рядом с мужем, я почувствовала, как он схватил мою руку.
Мы спали спиной друг к другу, но все еще соприкасались.
Я поняла той ночью...
Нормально ложиться спать злыми.
Нормально не форсировать решение, просто ради того, чтобы не ложиться спать злыми.
Нормально говорить: «Я люблю тебя, я все еще расстроена из-за этого, но мы можем поговорить утром».
Нормально признать, что поздно ночью мы иногда теряем из виду то, из-за чего мы расстроены изначально.
Нормально знать, что «завтра никогда не обещают», но все равно понимать, что спор не будет решен этой ночью, и нужен отдых.
На следующее утро мы проснулись и поговорили о вчерашнем вечере. Только этот разговор был другим.
Он был спокойным.
Он был зрелым.
Он был уважительным.
Он пришел к гораздо лучшему решению.
Я поняла в тот момент, сидя в кровати, положив голову ему на грудь и говоря о вчерашнем вечере, что иногда нужен отдых.
Иногда нужно поставить все на паузу, но все равно дать друг другу знать, что вы любите друг друга.
Я поняла тем утром, когда мы спим, у нас гораздо более здоровый разговор на следующий день.
Нормально злиться, все равно давать партнеру знать, что вы его любите, но не оставаться всю ночь, споря.
Нормально ложиться спать злым.

Пока нет комментариев

"«Курсы детской самообороны… Ведущий сразу рассказывает, что чуть ли не самое главное – это смочь вовремя и правильно закричать о помощи. Это оказывается сложностью, понимаемой всеми.Оказывается, что многим снятся сны, где они хотят, но не могут закричать, просыпаются в ужасе. Несколько заданий по отработке техник были связаны с тем, что дети стоят с закрытыми глазами, к ним подходят родители, хватают их за руку и тянут. Дети открывают глаза. Если видят, что это их мама\папа, идут с ними. Если чужой родитель, они должны кричать (и кричать правильно, кричать о помощи) и применять ту или иную технику. И вот я по заданию хватаю чужого ребенка. Он вырывается, но не кричит. А по заданию надо. Я ему говорю: «Ты не кричишь! Кричи! Громче! Еще громче!». Он кричит. А со мной что-то в этот момент происходит невероятное. Я холодею от ужаса, в глазах слезы, у меня пропадает голос. Ком в горле. Подхожу к другому ребенку. Я практически уже ему шепчу. Сердце колотится с невероятной силой. После таких упражнений у меня совсем нет сил, и меня всю трясет. Что со мной происходит?!»… Клиентка идентифицируется со своей «жертвой»«На ум приходят только привычные мысли о привычном страхе того, что, если меня схватит насильник, я не смогу закричать. Я даже не смогу вырываться и применять любые техники». Во время терапии всплыли личные истории клиентки, связанные с насилием, когда и правда она не смогла закричать. Только пройдя дальше по памяти, она осознаёт, что она не то, чтобы не кричала, а до последней минуты не верила, что это и взаправду насилие. Это действительно были знакомые ей мужчины, которым она доверяла. Ей не нравилось, что с ней так поступают (например, открывают двери машины, в которой они всей толпой едут и говорят: «Пошли!», или будят, когда она уже легла спать, и говорят: «Поехали, съездим со мной ко мне на работу, а то мне скучно самому!»).Не нравилось! Но она шла. ОНА НЕ ЗАМЕЧАЛА ЭТО НАСИЛИЕ! Она думала, это такое проявление интереса, внимания, неравнодушия к ней. ОНА НЕ ВЕРИЛА СВОИМ ЧУВСТВАМ!Чувства недоверия, страха, раздражения и отвращения (может что-то еще, она уже не помнит) были. Но доверия им не было. Она каждый раз сомневалась: «Наверное, это мне все кажется, наверное, это он так шутит, мы же знакомы, он же бывал у нас дома, он же знает моих друзей, наверное, это нормально, но это я просто так воспринимаю…неправильно…». Откуда такое недоверие себе?! Недоверие своим чувствам?!Потом она осознаёт, что страх не закричать, не смочь сопротивляться связан не с потенциальным мужчиной-насильником. СТРАХ СВЯЗАН С…МАМОЙ, которая до сих пор находится в особом положении. С ней ТАК нельзя. С другими можно, а с ней нельзя. Она ТАКОЕ не любит\не терпит. Ноги её от этого осознания становятся ватными, слабыми. Со временем появляется отвращение.Одна ли она в этом такая?ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, ЭТО ПЛОХО. А ЕСЛИ МАМА ЗЛИТСЯ, ТО ЭТО ТЫ ВИНОВАТ.«Мам, я голодный!» – «Нет, ты замерз!».«Я люблю, когда чай прохладный!» – «Нет, все пью чай горячий!».«Я не хочу кушать!» – «Нет, мы давно не ели!».«Я это не люблю! – «Нет, это вкусно!».Мама. Заботливая, знающая лучше. Причем всё. Даже про то, что тебе сейчас надо и как и что ты чувствуешь. Только совершенно не знающая себя, что ей надо, что она чувствует. Поэтому свои чувства и потребности она «заботливо» проецирует на ребенка. И когда ребенок, с рождения обладающий врожденным пониманием своих потребностей и переживаний, пытается как-то противоречить, она не способна даже засомневаться. Она же точно знает. А он точно ошибается – маленький же еще ребенок.Случается, что мама так сильно рассердится на ребенка, устав с ним спорить и доказывать ему его потребности (читай «свои»), что даже «даст ему типа свободу». «Я хочу снять эту куртку, мне жарко». «На улице холодно, тебе не жарко». «Нет, я хочу снять!». «Ну давай, снимай! Я посмотрю на тебя!». Он снял и через какое-то время замерз. Теперь хочет одеть. И тут с насмешкой: «Ну вот, я же говорила!».При этом ребенок расстраивается и злится на то, что его «подловили на его же ошибке». Он может начать капризничать и кричать. «А ну перестань орать! Сначала не слушаешь меня, а потом еще и орешь! Всё! Сейчас пойдем домой!». И вот уже и вина со стыдом привязывается накрепко к ребенку. И у ребенка вырабатывается неправильный опыт. «Мама лучше знает, что мне надо, я этого не понимаю. Мои ощущения, что мне жарко были ошибочные. Лучше не прислушиваться к себе, лучше слушаться маму».И вот такая последовательность закрепляется, вживается в ребенка – когда появляются свои чувства, ощущения, желания появляется недоверие к ним, страх пробовать их реализовать, так как потом, – вина и стыд. Тогда их легче, безопаснее отрицать.Мне хочется прямо крикнуть: «Нет! Ощущения были не ошибочными! Ты просто действительно спарился, потом снял куртку, остыл и теперь опять можно её одеть! Ты всё правильно чувствуешь, ощущаешь!».Мама – это то создание, от которого ребенок крайне зависим. С давних времен в основном с ней было связано выживет он или нет. Поэтому её проявления чувств влияют на восприятие ребенком себя и своей нужности, важности.Мамин крик ребенок считывает, как «меня не любят, я не нужен, а для него это равносильно смерти». А еще мама, когда сердится на ребенка, может использовать в качестве наказания игнорирование ребенка. Ребенком это тоже считывается как «меня не любят, меня бросят». И это тоже равносильно смерти. Это очень пугает.Если ребенка еще и обвинять в том, что мама кричит на него (или бьет его) потому что это ОН как-то себя не так повёл\не то хотел\не хотел что-то и т. д., то получается совсем сложный набор, приправленный виной: меня не любят (я не нужен, меня бросят, отвергнут) только потому, что я не такой как надо. ВИНА. Постоянный, удушающий, токсический спутник. Вина за всё. За то, что ты делаешь\не делаешь, за то, что ты чувствуешь\не чувствуешь, за то, что мама плачет после того, как побьет тебя, за то, что ты вообще живешь. И плакать тоже нельзя – «Виноват, а еще и плачешь?!». Набор полируется СТЫДОМ за любые проявления.Чтобы не испытывать все эти тяжкие чувства, лучше заморозиться, замереть, метафорично «умереть» (притвориться мертвым – одна из реакций на угрозу). Я виноват. Меня любить нельзя. Страх (даже ужас) отвержения. Чувства мои все ошибочные. Поэтому я буду удобен, функционален, без собственных желаний, чувства только удобные. Только не отвергай меня такого!Со временем, с накоплением таких запретов на проявление своих чувств, на действия согласно своим желаниям и ощущениям (это все равно будет ошибка), на сопротивление, у человека протест забивается в корне. Его способность протестовать замораживается. Он уже не способен сказать «нет». У него формируется психология жертвы.Физическое насилие, наказание для него менее страшно, чем психологическое. В критической стрессовой ситуации у человека срабатывает его тот самый укорененный ранний детский тип реакции. Оцепенение, замирание. Страх. Даже ужас. Внутри взрослого уже человека сидит тот еще маленький, который боится. Сопротивляться насильнику страшно до смерти. Практически невозможно. Потому что в нем есть вросшее прочувствованное знание, что ЛЮБОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ грозит отвержением, метафорично «смертью». Взрослый уже «ребенок» на насильника реагирует как ребенок на такую маму. Кричать нельзя, разозлиться и бить нельзя. Сопротивляться нельзя. Чувствам своим доверять нельзя. Фактически человек боится не столько насильника, сколько свою мать. Он не в силах опереться в таком своем слабом состоянии на реальность. Не в силах заметить, что это насилие, что он уже взрослый и что это не мать. Это ей он так и не научился сопротивляться. Это ее он боится. Но не физического насилия. Он боится её потерять, боится, что его бросят, отвергнут.И можно долго ходить на курсы самообороны, бить по «лапе», по груше и воображать, что бьешь по потенциальному насильнику. Но в тот самый критический момент не смочь даже пискнуть. Пока не научишься сопротивляться маме, ГОВОРИТЬ ЕЙ «нет» без чувства вины. Пока не научишься быть живым, разным, распознавать свои чувства, потребности и желания, доверять себе."

Пока нет комментариев