Слава Итушкина /
Лента
12 мая 2025
Вчера мы в одном чудесно-женственном профессиональном кружке сформулировали довольно распространённую стратегию. Я думаю, что с ней сталкиваются многие из тех, кто вступает на путь развития вообще и психотерапии в частности... У таких людей (и у меня тоже) есть своя область, в которой изначально заложена великая идея терпения. Живешь-живешь, терпишь-терпишь, страдаешь-страдаешь. Зависимый такой полюс. Но по-другому пока и голову не приходит («А что, можно было?»). А что делать тем более ещё не знаешь... Причём, вы понимаете: терпеть можно все что угодно в бесконечных вариациях. Плохое обращение. Токсичные отношения. Отсутствие удовольствия. Небезопасную среду. Плохой секс. Пассивную агрессию. Маленькую зарплату. Все, что угодно. Только плохую канализацию быстро все чинят и как-то умудряются не терпеть годами. Во всем остальном можно ого-го как продвинуться в способности терпеть и выдерживать... И правда, в этом зависимом полюсе пока не освоена активная часть влияния на судьбину и среду. И не присвоена добрая часть собственных способностей что-то делать. Да что там! Просто даже права на это иногда ещё нет в психике. В общем, единственный способ приспособиться к неудовлетворяющей ситуации - наращивать терпелище и отключать чувствилище... Зато потом!После удачной терапии.Начинается прекрасный, но все же пипец. Там, где было закрыто - льётся рекой. После присвоения себя всяких прав и обретения разных способностей хочется отомстить миру за все мучительно прожитые годы. Не мог раньше злиться - теперь агрессируешь направо и налево.Не мог говорить о своих желаниях - потом всем, кому надо и не надо всучиваешь их с утра до вечера.Не умел говорить о своих чувствах - нате вам, пожалуйста. Расскажешь, догонишь...и ещё раз расскажешь, как ощущаешь и что именно ты хочешь.Терпел все годами и не уходил - теперь бежишь от всякого намёка на неудовольствие.Ну вы поняли. И это нормально. Закономерно. И даже местами прекрасно. Потому что в этом открывается недоступный ранее элемент удовольствия. И освобождается много ранее скованной энергии. В этом месте хочется прекратить терапию с криками «Ура! Я познал истину, стал взрослым, обрёл свободу, исправил карму и прочие бла-бла-бла»... Но при удачном стечении обстоятельств и в этой стадии наступает предел. Когда с удивлением и неизбежной грустью натыкаешься на то, что сколько бы ни бился, ни объяснял, ни регулировал, ни рассказывал о чувствах, ни пытался изменить - все может быть бесполезно. Эти обретённые стратегии тупо не работают. А ты-то думал, что в руках у тебя уже кольцо всевластия. Это раньше ты терпел, а сейчас-то проактивен. Но тут опять облом, а жизнь-боль... И приходится осваивать какой-то здоровый полюс адекватности между бесконечным терпением и маниакальным воздействием.Уходить оттуда, где не получается договориться.Не выбирать то, что не получается изменить.Заканчивать общение в точках, где не получается найти согласие. Это не всегда значит вообще бросать и бежать. В конце концов у нас есть значимые отношения и дорогие нам люди. Наверное, это более сложный навык доверия себе, учета среды и постоянного выбора того, что сейчас важно. Плюс умение видеть богатство способов собственного удовлетворения не только за счёт одного человека, одних отношений, одного источника. Тогда не будет необходимости ни терпеть, ни биться в них...
Показать полностью…
Встреча с нашим подлинным Я никогда не происходит по доброй воле, в результате чинно-благородного обучения на психотерапевтов или плавного "саморазвития". Она происходит под аккомпанемент взрывов душевной боли, личностного кризиса, завываний травмы и отчаянного цепляния за привычные жизненные схемы.
Жизнь мрачно разжимает палец за пальцем, и ты летишь на самое дно. И если долетишь и вытерпишь - тогда и встретишься. А иногда только фактическое отсутствие выбора - вынести прежде невыносимое или сдохнуть - только это может заставить нас развернуться в сторону себя-настоящего. Добровольно? Нет.
И так до следующего кризиса.
В социуме слово ЛЮБОВЬ мумифицировано, как будто оно означает одно и то же для всех - “ну ты что ? не понимаешь? это же то, что в кино показывают”))
На самом деле , человек постоянно проходит по спирали разные этапы своего развития, недопрожитые в детстве, старается получить от партнера , что недодали родители - и это норма: то, что мы чувствуем себя то младенцами, то подростками, то мамами - папами своим “половинкам” перед тем как перейти во взаимодействие "мужчина - женщина".
Отношения, как и люди, имеют свою динамику роста. В них можно за два - три года пройти путь взросления и сменить много ролей - и это здорово! Если, конечно, вы не выбрали партнера для того, чтобы закрепить свою невозможность и остаться верным родительской семье, чтоб потом уйти от него со словами: "ты была права, мама, все мужики - козлы!"
Но и этот этап очень важен.
Я хочу немного дифференцировать потребности, которые нами в общем воспринимаются как тоска по ЛЮБВИ.
Тоска - есть , Любви - нет, - говорят мне клиенты
“Счастья - нет, Любовь - сказка, и ничего страшного “- повторяю я вслед за Бегбедером.
А все потому что после того, как родители отказали нам в защите и опоре, нет у нас НАДЕЖДЫ, что кто-то сможет наполнить кричащую пустоту внутри нас.
Из НЕДОВЕРИЯ к миру мы сами в момент душевной близости паникуем и стремимся спрятаться, чтобы стать неуязвимее для боли, и тогда превентивно отвергаем, чтоб нас не отвергли.
Желание МЕСТИ за перенесенные нами страдания требует наказать, обесценить, унизить, еще и для того, чтоб увидеть , как другой человек справляется с тем, что пришлось пережить нам, и использовать это как ресурс для себя.
В целом, много разного интересного в сценарии фильма про НАШУ любовь, мы сами авторы этой картины - любим как умеем по принципу: “ Я художник - я так вижу), чувствую, только Так могу, потому что Так Меня любили родители и предыдущие партнеры (это в случае, если вам удается присвоить ответственность за свои способы поведения - это тоже достаточно кропотливая психологическая работа)
А сейчас просто продолжим ее, разбираясь в своих потребностях и зная, что имеем на них право.
Обратите внимание на свои желания и на то, чем жертвуете ради насыщения своего голода.
Давайте не будем общими словами спекулировать типа: “Ты меня не Любишь!”
Давайте говорить о конкретных вещах - Не насыщаюсь я рядом с тобой защитой, или восхищением, или чем-то еще - вам лучше знать.
И научитесь ПРОСИТЬ о том, что вам важно и чего не хватает - это один из важных шагов в росте и в отношениях.
КОРОЧЕ:
1) младенческая любовь нуждается в тепле, в кормлении, в защите и заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.
2) любовь ребенка нуждается в опеке, защите, восхищении.Взамен делится радостью и игрой.
3) любовь мальчика или девочки нуждается в опеке, восхищении, лидерстве.Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
4) любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.Взамен жертвует возбуждающий эмоциональный романтизм и секс.
5) зрелая любовь нуждается в партнере,для того чтобы разделить с ним жизнь,взамен жертвует уважение, чувства и заботу.
Слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" на разных этапах развития :
1) для младенца означают "я нуждаюсь в твоем кормлении"
2) для ребенка - "я нуждаюсь в твоей опеке"
3) для мальчика - девочки : "я нуждаюсь в твоем одобрении"
4) для подростка - "я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"
5) для взрослого - "я хочу делить с тобой жизнь!
"Разбитую чашку не склеишь"
Знакомая фраза?
И это не о посуде.
