Анна Пудова / Лента

Кажется, одной из способностей, которая будет все более востребована, - это высокий метаболизм потерь. Способность быстро замечать, признавать и перерабатывать утраты, не застревая в них надолго.


А потерь в нашем новом времени много, они происходят очень быстро и одновременно в самых разных сферах. Это и утрата связей с родными и близкими - как разрушение отношений, так и потеря физической возможности оставаться в контакте, и утрата физической безопасности, и разрушение привычных рутин, и потеря банковского счета, и утраты в бизнесе - каналов рекламы, названия, клиентов, и новые ограничения, которые (опять!) требуют адаптировать способы жить, работать, поддерживать связи, утрата планов, возможностей, надежд, а также сил, времени и денег, чтобы со всем этим как-то справляться.


Еще несколько лет назад для большинства из нас потеря была скорее исключительным событием, чем жизненным фоном. Мы учились горевать - признавать, что горе длится, что оно требует времени на проживание, что жизнь после утраты будет перестраиваться по чуть-чуть. Психотерапия помогала нам понять, что у нас есть это время, которое необходимо на переваривание и перенастройку.


Сейчас потери - это привычный фон. Каждый день может принести еще какие-то изменения, на разных уровнях, порой самые неожиданные. И все они, разумеется, должны быть увидены, названы и отгореваны. Вот только как это делать, когда объем и скорость растут?


Кажется, что разгон психического метаболизма и повышение толерантности к утратам будут становится все важнее. Будет нужна подвижная психика и внутренняя гибкость. Моя терапевтка сравнивает это с бизнесом: рост в бизнесе всегда значит рост разнообразных потерь, и удержаться в кризисе роста можно только через научение проходить сквозь эти потери, оставлять позади инвестиции, которые не окупились, списывать убытки и, самое главное, иметь крепкую базу, которая позволяет это выдерживать без угрозы для существования.


Возможно, новое определение ментального здоровья будет включать в себя формулировку: “Возможность позволить себе утраты”. И вкладываться стоит в развитие скиллов быстрой переработки. Здесь, конечно, нужен регулярный дисклеймер: пиздеть, как известно, - не мешки ворочать. На что должен быть похож этот навык быстрого переваривания, как его развивать, что делать, чтобы не спутать его с диссоциацией, лютым отрицанием или впадением в психотизированное состояние, - будем наблюдать и делать выводы.


Как-нибудь разберемся. Я в нас верю.

Пока нет комментариев

КОГДА УЧИШЬСЯ ДАВАТЬ СЕБЕ ТО, ЧТО НУЖНО, НАЧИНАЕШЬ ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ДАЮТ ДРУГИЕ
⠀
Является ли задачей любимых людей восполнение твоих пробелов и брешей? Наверное, является лишь в том случае, если они могут и хотят это сделать без ущерба для себя.
⠀
Но люди — всего лишь люди. Они неспособны дать того, чего у них нет. Но могут дать всё, что у них есть. Однажды я подслушала разговор двух женщин в автобусе. Одна жаловалась, что муж дает ей мало денег. А вторая спросила, какова зарплата ее мужа, и оказалось, что зарплата на тысячу рублей больше, чем он дает жене. Понимаете? Он отдавал практически всё, что у него было.
⠀
У кого-то не так много денег, но достаточно внимания и времени. Или нет статуса, но есть руки. А кто-то окружает материальными благами. И вопрос не в том, чтобы трагически выбирать между деньгами и временем. Между холодным банкиром и теплым массажистом. Или сидеть внутри отношений, как в тюрьме, облизываясь и глядя на свободу. А в том, чтобы перестать обращать все запросы к одному человеку и начать видеть мир, в котором всего достаточно. И ценить отношение и усилия человека, который делится с тобой всем, что имеет.
⠀
Взять ответственность за свои потребности и за то, чтобы сделать себе хорошо. Позволить миру долюбить тебя всеми возможными способами и принять эту любовь без ожиданий. С тем свежим интересом, с каким дети ждут сюрпризов. Тогда всё получится.
⠀

Пока нет комментариев

Для того, чтобы быть защищенным от зависти, нужно признавать, что вы лучше других.


Зависть - сильное чувство. Зависть означает, что другой человек очень хотел бы иметь то, что есть у вас, но у него этого нет. Обычно признанная носителем зависть помогает ему двигаться к своим желаниям с помощью собственного труда (я тоже хочу свою квартиру, буду для этого больше работать), а непризнанная зависть пытается разрушить и испортить желаемое, чтобы завидовать было нечему.


Например, такая зависть может проявляться у мужчины, который атакует подготовку к защите научной степени своей жены и требует внимания и обслуживания. У подруги, высмеивающей новое платье или увлечение. У брата, критикующего жизненные выборы под соусом «тебе никто не скажет, только я скажу».


У способности распознавать чужую зависть есть огромный объяснительный и прогностический потенциал, который позволяет защищать важное и хорошее от разрушения и превращения в неважное и плохое. Трудность в том, что зависть хорошо видна со стороны (очень ведь видно, когда вашей красавице-подруге завидует её сестра или свекровь, правда?), но плохо видна напрямую, когда направлена на нас самих.


Потому что для того, чтобы её увидеть, нужно признать, что у меня есть чему завидовать, а это стыдно.


Попробуйте подумать о своих знакомых и сказать себе: конечно он мне завидует, я его умнее и богаче, поэтому он и выискивает во мне недостатки. Или - у меня роскошные волосы, не удивительно, что она пытается на это нападать. Или даже - да я ведь во всём лучше него, мне нужно держаться от него подальше, поскольку он никогда не сможет меня выносить и будет пытаться опустить до своего уровня. Что чувствуете?


Если у вас получается констатировать своё превосходство как факт, то вы под защитой. Если же вы испытываете стыд, потому что нельзя так про себя думать и что вы тут вообще о себе возомнили и не так уж вы и хороши и целиком, и в частностях, то тогда вы стоите в поле голышом и нет у вас ни шалаша, ни оружия, чтобы своё самое лучшее защитить и остаться и с деньгами, и с волосами, и с научной степенью, даже если у близкого человека этого нет и не будет.


Без возможности распознавать зависть холодное и злое слово выглядит как слово доброе, а вред маскируется под пользу. Жить в мире, путая эти феномены, неуютно и несправедливо. То, что в вас роскошно, нужно холить и лелеять. Словам завистников нужно не верить, а отношения с ними нужно охлаждать до той степени, когда возможность причинить вам вред и важность их обратной связи становятся примерно нулевыми.


Необходимая сноска про нарциссизм: разница между адекватной и неадекватной самооценкой того, что в вас роскошно, состоит в наличии у этой оценки реалистичных оснований. «У меня научная степень» - реалистичное основание. «Я знаю этот мир так, что у меня как будто восемь научных степеней» - фантазия.


Нарциссичные люди зависти кстати и не боятся и бояться не должны, поскольку разрушить то, чего не существует, сложно, а если и получится, то на этом месте легко появятся новые фантазии и ничего не изменится.


Но если вы всё же не фантазируете, то держаться за свои наличествующие в реальности превосходства должны крепко. Реальность на подарки не очень щедра.


Будет жалко, если их отнимут.

Пока нет комментариев

ВОЛЮ В КУЛАК!

- Раскрой скобки так, чтобы утверждения стали правдивыми:
1) Я _ (вижу/не вижу) смысл в достижении цели.
2) Я _ (прикладываю/не прикладываю) усилия для достижения цели.

Когда мы видим смысл и прикладываем усилия, мы понимаем, что цель оправдывает наши вложения и чувствуем удовлетворенность от своей деятельности, даже если устаем от нее.

• Наша цель - наш осознанный выбор

Но когда один из ответов оказывается положительным, а второй отрицательным:
1) вижу смысл + не прикладываю усилия;
2) не вижу смысла + прикладываю усилия,

— мы испытываем страдания.

💡 Но эти страдания разные по своей сути:
В первом случае нам не хватает силы воли. А во втором - осмысленности нашей жизни. И пусть на первый взгляд может казаться, что первое сложнее, чем второе, - это далеко не всегда так.

РАБОТАЕМ СО СМЫСЛОМ

Очень важно различать два вида усилий:
1. Осмысленные усилия
2. Бессмысленные усилия

• Вспомним Миф о Сизифе

Если мы не видим смысла в своей деятельности, если личностно она не значима для нас - мы чувствуем себя заложниками своей судьбы, а не её творцами (или, по крайней мере, со-творцами).

И основная тяжесть связана не с самим делом, а с его бессмысленностью для нас.

- Как определить, что нам не хватает не столько силы воли, сколько осознанности?

1⃣Ощущение принуждения.
2⃣Силы прикладываются больше не к преодолению реальных препятствий, а к разрешению внутреннего сопротивления.
3⃣Результат деятельности не приносит удовлетворения.
4⃣Мы чувствуем себя несвободными в своем выборе.

«Если мы сможем найти что-то, ради чего можно жить, если мы сможем найти какой-то смысл, чтобы поставить его в центр нашей жизни, даже самые худшие страдания станут терпимыми».
- Виктор Франкл, создатель логотерапии.


• Мы сами наделяем свою жизнь смыслом, осмысляя её.


Для этого важно задавать себе вопросы:
- Зачем я делаю то или иное?
- Стоят ли затрачиваемые усилия цели?
- Какой смысл для меня в этом?

Мы можем пребывать в состоянии бесконечного внутреннего конфликта оттого, что недостаточно внимания уделяем этим вопросам.

Воспринимаем бессмысленность, как должное, когда в наших силах и в нашей ответственности - наделять свою жизнь смыслом.

Нам может казаться, что, работая с волей, мы должны исключать свои чувства, как некий антипод волевого действия. Но подлинный путь к обретению смысла начинается именно с налаживания контакта со своей чувственной сферой.

Когда я знаю, чего и зачем я хочу, когда я совершаю свой осознанный выбор - мне легче прикладывать усилия и преодолевать трудности на пути к достижению желаемого.

Пока нет комментариев