Екатерина Щёголева / Лента

Схема выхода из зависимых отношений в теории очень проста. Вам нужно сделать всего 2 вещи:1. Присвоить себе свою тень.2. Ясно распознать свои границы (где заканчиваюсь я и начинается другой человек (и его террирория) или мир). Да, в общем-то можно обойтись только первым пунктом, т к если вы действительно присвоили себе свои теневые части, вы становитесь целостным в переживании себя и вопрос границ решается автоматически. Чтобы провернуть это мероприятие, нужно ясно внутри себя отделять одно от другого. Например, если мы говорим про зависимые отношения, то часто здесь ускользает ракурс, что чувства и отношения - это два отдельных космоса. То есть одно может существовать без другого. Например, можно любить, но не быть в отношениях. Или быть в отношениях, но не любить партнера. Вакнин (профессор, который рассказывает о нарциссизме, будучи сам диагностированным нарциссом) рассказал одну очень важную для меня вещь. Он сказал, что около 10 процентов людей, завершивших зависимые отношения с носителем НРЛ, с годами не восстанавливаются.Их боль остается все такой же нескончаемой.И обычно в таких случаях диагностируют депрессию, а он считает, что это не депрессия, а "расстройство печали", то есть застревание в горе о потере себя, своей личности. То есть формально отношения закончены, а фактически человек продолжает в них оставаться, так как в тех отношениях осталась какая-то жизненно важная часть себя. То есть выйти из слияния (спутанности, слитости границ с партнером) так и не получается. Именно поэтому просто уйти из отношений, уйти в полный неконтакт - это способ, который срабатывает далеко не всегда. Если ваше сердце осталось у другого, вы не сможете нормально и полноценно дальше жить.Вас все равно будет снова и снова затягивать в эти отношения, даже если вы головой понимаете, что это вас разрушает. Потому что жить без сердца - это более быстрая и мучительная смерть, чем уйти из отношений физически, но фактически в них остаться. Именно поэтому в зависимых отношениях происходят бесконечные качели - то разрывы от непереносимости унижений, насилия, пренебрежений, то возвращение обратно, будто под гипнозом (а он действительно есть в таких отношениях, но это уже тема другого поста). Вопреки здравому смыслу человек вдруг начинает ясно верить, вернувшись в отношения, что "теперь все будет по-другому", что он сможет справиться сам или партнер исправится и пр. Такая логика зависимых отношений свойственна всем - вы можете иметь семь пядей во лбу, 33 психологических образования, обладать полной теорией зависимых отношений и знать всю их динамику, но все равно закружиться в абьюзе по самые гланды. Потому что если вы какую-то часть себя увели в тень, в ваших границах образуется брешь.А если у вас в чем-то много ресурсов (энергетических или материальных), то это выглядит как открытое настежь окно. Большинству прохожих будет пофик на то, что там у вас внутри вашего жилища (а дом и квартира ассоциированы у нас бессознательно с самой личностью), но любители поживиться за чужой счет, всенепременно заметят возможность доступа внутрь вас и зайдут, как минимум, осмотреться, поискать нужное для себя, попутно устроив разгром.А если у вас много золота, бриллиантов и они еще постоянно пополняются, то нет смысла уходить.Нужно просто найти способ регулярно наведываться под благовидным и полезным предлогом, чтобы забирать ваши ресурсы. При этом создавая иллюзию равного обмена. И способов сделать это - великое множество.И если мы говорим про настоящих хищников (психопатов. А они вполне себе удачно обыгрывают нарциссов), то они считают все украденное - заработанное своим честным трудом.Просто труд их - рисковать залезать в открытые окна, уметь быстро ориентироваться в потенциальных ресурсах и придумывать способы иметь доступ к этим ресурсам на постоянной основе. А потом обворованные до нитки люди на форумах пишут "я же сам(а) все отдал(а)! Никто меня не заставлял!". Так вот, это вечная история, которую невозможно исправить параноидальным баррикадированием всех окон и дверей. Вы раньше сдохнете от голода и психического истощения, чем от абьюзера, при таком подходе. Самая надежная защита от зависимых/абьюзивных отношений - это присвоить себе свою тень. Что такое тень? Это то, что есть у каждого. Оно точно в нас есть, но оно нами не замечается. Совсем.Другие могут замечать, а сам человек - нет.Поэтому, кстати, работа в терапевтических группах полезна - там при умелом ведущем есть возможность узнать о себе в корректной форме то, что другим очевидно, а носителю - нет. Самое манящее абьюзеров "открытое окно" - табуированная агрессия.Собственно, пока она табуирована, она вне зоны осознания. Это и есть тень.А там, где есть тень, там всегда есть и свет. То есть то, благодаря чему эта тень и появилась. Агрессивная нарциссическо-психопатическая часть есть абсолютно у каждого.Мы все проходили шизоидно-параноидную фазу, о которой я писала в прошлом посте.У нас у всех есть травматичный опыт в этой фазе, а значит и в разной степени расщепление. И если легально быть хорошим, умным, образованным и интеллигентным, а быть психопатом, нарциссом, агрессивным бесприниципным быдло - это "фу!", то добро пожаловать в абьюзивные отношения!В зависимых отношениях вы испытаете такой мощный спектр чувств и ощущений, после которого любые другие отношения будут казаться пресными, скучными и нудными, вообще ни о чем. Вы можете уйти из зависимых отношений, но все равно вернетесь в них. Потому что когда вы переживаете якобы любовь к абьюзеру, вы на самом деле пытаетесь соединиться с собой, стать целостной/ным. И таскать в тени то, что табуировано, куда тяжелее, чем освободиться от собственной тени, разместив ее в партнере, и почувствовать охрененный кайф. Этот механизм очень четко отражен в БДСМ практиках.Нижний - тот, кого унижают и причиняют боль, испытывает очень острые и приятные для себя ощущения от садизма по отношению к себе только по той причине, что теперь садист находится снаружи. Он - реальное воплощение собственной тени. Теперь не надо держать, удерживать это внутри, теперь эту теневую роль выполняет партнер сверху. То есть мазохист - это тот же садист, который садирует сам себя.И когда эта ретрофлексия разворачивается через внешние отыгрывания, то высвобождается очень большое количество энергии, понимаете? То же самое и у партнера сверху.Когда он разворачивает ретрофлексию во вне, он перестает быть ничтожным, униженным, уязвимым.Теперь его тень отделилась от него, перетекла в нижнего партнера.И теперь осталась только сильная, властная, грандиозная и контролирующая процесс часть. В своем прошлом посте я описала ровно этот механизм.Если травмирование произошло на так называемой шизоидно-паранояльной младенческой фазе, то психика стремится вернуться туда, чтобы завершить свой путь созревания. Засада абьюзивных отношений в том, что пока часть себя проецируется на партнера, пока она не присвоена себе, не интегрирована легально в собственную личность, ваше окно бессознательного все время будет открыто.И все время будет манить тех, кто застрял в фазе присвоения себе "хорошей груди, которая принадлежит мне по праву, иначе я умру в этом враждебном мире хаоса и пустоты". Иными словами, если вы - Мать Тереза, которая стремится к свету, ваш внутренний психопат, в котором есть корысть, зависть, ненависть, злость, хладнокровие, использование, расчетливость, желание уничтожить непокорных (здесь стоит передать привет ненависти при выходе из абьюзивных отношений), чтобы получить ощущение контроля (вообще, хочется контроля над собой, но если границы имеют брешь, то собственное "Я" какой-то частью перетекает во внешние объекты).Если вы высокоморальны, эмпатичны, с большим сердцем, альтруистичны, глубоки и стараетесь нести свет в этот мир, вы - идеальный кандидат для абьюзивных отношений.

Показать полностью…

Художница Оливия де Рикэт максимально минималистично – с помощью двух линий показала, как складываются отношения