Екатерина Щёголева /
Лента
19 сентября 2025
Это страшно. В нашем современном мире. Родители проецируют на детей то,что самим не удалось. Мой бывший молодой человек имеет созависимость от родной матери. Которой не нравились наши отношения. Она приложила максимум усилий,что б он выбрал ее. Теперь он страдает,а она счастлива. И ей не важно несчастье родного ребенка, главное,что он теперь с ней.
Показать полностью…
Когда рушится семья — перестань воевать и начни любить.
Есть история, которая многое меняет в понимании отношений.
Она о паре на грани развода — с огромным грузом обид, разочарований и молчаливых ужинов.
Они уже не могли говорить, не могли смотреть друг на друга.
В какой-то момент муж уехал в мотель — просто потому, что больше не выдерживал этой тихой войны.
И там, в полном отчаянии, он задал себе единственный честный вопрос:
«Что я могу сделать? Не как изменить её… а что я могу сделать для неё?»
Он вернулся. И спросил жену:
— Что я могу сделать, чтобы твой день стал чуть легче?
В ответ — молчание. Насмешка. Скепсис.
Он повторял этот вопрос день за днём.
На третий, четвёртый, пятый день она бросила раздражённо:
— Помой посуду. И отстань.
Он помыл. И на следующий день — снова.
Через две недели он, как обычно, спросил:
— Что ещё я могу для тебя сделать?
И тогда она расплакалась.
Не от злости — от боли, усталости, от того, что наконец услышала не претензию, а искренность.
Они разговорились. Не о том, кто виноват, а о том, как им было тяжело. Как они на самом деле нуждались друг в друге.
Что произошло?
Он перестал воевать.
Перестал требовать, доказывать, пытаться изменить её.
Вместо этого он начал делать — без условий, без расчёта на ответ.
Не «я помою посуду, чтобы ты меня полюбила», а «я помою посуду, потому что тебе это нужно».
Это страшный шаг. Страшно снять броню, стать уязвимым, рискнуть быть отвергнутым.
Но именно в этой уязвимости — сила. Именно в готовности любить без гарантий — возможность настоящей близости.
Это работает не только в паре.
С детьми, родителями, друзьями — везде, где есть война, можно сложить оружие первым.
Перестать требовать. Перестать ждать, что другой изменится.
Спросить: «Что я могу для тебя сделать?»
Не «Почему ты меня не слушаешь?», а «Чем я могу помочь?»
Это не капитуляция. Это переход на другой уровень — где нет противников, а есть двое людей, которые когда-то выбрали друг друга.
Это не про «я уступаю», а про «я выбираю любить».
Конечно, есть разница между любовью и созависимостью. Нельзя терять себя в другом. Но если внутри есть ощущение, что этот человек вам дорог — иногда стоит рискнуть.
Сделать первый шаг.
Перестать воевать — и начать заботиться.
Возможно, это ваш шанс не просто сохранить отношения — а вернуть в них жизнь.
