Ольга Матвеева /
Лента
14 сентября 2026
ЕСЛИ НАЧИНАЕТЕ КОГО-ТО ИЛИ ЧТО-ТО ЖДАТЬ, УХОДИТЕ
Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств.
Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.
Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой. Это все варианты зависимых отношений. И «просто секс» – самая короткая дорога к ним.
Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.
Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.
Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.
Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.
Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у объекта мечтаний или вожделения.
Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте. Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.
*** Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.
*** Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.
*** Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.
*** Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.
И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.
Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить. Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.
Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Еще пара нюансов…
Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.
Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.
Женщина мoжет уйти за нежнocтью, бpoсив бoгатcтво и cытую жизнь. А пpo мужчин и гoвopить нечегo - нежнocтью их мoжнo вoдить, как нa веревoчке, зa нoc и зa вcе другие меcтa. A еcли вы вдруг заxвoраете кaкoй – нибудь еpундoй – наcмоpкoм или пpocтудoй, тo нa cамoм деле этo никaкaя не пpoстудa, a пpизнaк дефицитa нежнoсти. Hе витамины, не антибиoтики нужны, а нежноcть! Hежнocть поднимaет нaм иммунитет… лучше любыx лекаpcтв, онa oмолaживaет и дaет импульc жить. Kopoче, живите c нежноcтью, не cтеcняйтеcь быть нежным и пoмните: нежнocти мнoго не бывает.
...Гoвopите друг дpугу нежноcти, гoвopите иx многoкpатнo, говoрите иx нaедине и пpилюдно, не cтеcняйтеcь тогo, чтo этo бaнaльнo, интимно, не cкромнo... Гoвopите – и вы пopaзитесь pезультату, пpocтo порaзитеcь!
Haчни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свoи носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.
Toлпу бумажек возле монитора
Сoжги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.
В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.
Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.
Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.
Начни с простого – вымой всю посуду...
3 июня 2026
РАНЕНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ
Сейчас всё больше специалистов помогающих профессий сталкиваются с травмирующим опытом у клиентов. И это может приводить не только к эмоциональному выгоранию, но и к состоянию, которое меняет мировоззрение и по-настоящему травмирует, то есть ведет к повышению тревожности, изменениям в поведении – это всё о викарной травме.
В этом посте речь пойдет о феномене викарной травмы, ее природе и отличии от выгорания. В следующих постах расскажем о симптомах, факторах риска и профилактике.
Викарная травма (Peariman&Saokvitne, 1995) – глубинное изменение мировоззрения, происходящее у помогающих специалистов при работе с клиентами, пережившими травму.
Почему так происходит?
Основной инструмент в работе психолога – эмпатия. Это способность сопереживать клиенту. Когда клиент рассказывает о собственном травматическом опыте, у специалиста это вызывает эмоциональный отклик, который в психике может запечатлеться в виде каких-то образов, которые описывает клиент, и телесной реакции. То есть эмпатия буквально распахивает двери для восприятия чужой боли, и это может оставить след внутри специалиста.
Клиент может описывать сцены из детства, как он подвергался насилию, боец может делиться тем, что видел на поле боя, мать бойца может рассказывать о своем горе, когда узнала о гибели сына. Эти образы оседают в памяти специалиста, формируя викарную травму.
Важно понимать, что травма появляется не сразу. Это следствие регулярной работы с травматическим материалом. В результате у специалиста меняется мировоззрение относительно себя, других и мира в целом. Причем зачастую эти изменения происходят незаметно и для специалиста, и для окружающих.
Что меняется в мировоззрении?
Со временем специалист становится тревожным, напряженным. Чувствует себя в опасности, ему могут сниться сны с образами из рассказов клиентов. Он может ожидать, что с ним или его близкими случится что-то похожее. В работе с клиентами специалист может утратить терапевтическую позицию и чересчур включаться в жизнь клиента.
В чем отличие от выгорания?
Эмоциональное выгорание наступает вследствие большой нагрузки, отсутствия возможности для восстановления и поддержки. В состоянии выгорания специалист становится циничным, эмоционально отстранённым – ему становится сложно сопереживать клиенту.
В случае же викарной травмы, специалист не утрачивает способность к эмпатии. Но внутри носит образы травмирующих событий. Он может продолжать вести практику и не ощущать трудностей в работе и изменений в отношениях к клиенту.
В работе с авторами насилия, пострадавшими от насилия, участниками боевых действий и семьями участников – риск возникновения викарной травмы довольно высокий. Поэтому дорогие коллеги, волонтеры, медицинские работники – пожалуйста, будьте внимательны к себе и своему состоянию.
Берегите себя!
