Елена Костина / Лента

Что-то взгрустнулось. Читаю чат по аренде жилья в Дубае, и сразу вижу объявления наших. Узнаю наши родные нотки и понимаю эмоциональное состояние, из которого они написаны. Люди платят за аренду приличные деньги, но пишут так, будто просятся переночевать: - Я чистоплотная девушка, тихая, детей и животных нет, работаю с утра до вечера, дома почти не бываю. - Мы семейная работающая пара, которая любит поддерживать дома порядок. - Я приличный парень, буду жить один, компании не вожу. А теперь пример другого типа объявлений: - Сниму квартиру с двумя спальнями и отдельной кухней, обязательно высокий этаж и хорошая шумоизоляция. - Нужна квартира в радиусе километра от Дубай-молл, оплата четыре чека, вид на фонтан. Замечаете разницу в посыле? В первом случае месседж «возьмите меня, я хороший», во втором «у меня вот такие пожелания, мне это важно». И наши тоже пишут из разного состояния, но вот это «возьмите меня, я хороший» постоянно фонит: - в текстах. Даже там, где по контексту общение на равных, мы заранее извиняемся; - в выражении лица, когда мы о чём-то спрашиваем незнакомца; - и даже в переходе через дорогу. Мы тревожно перебегаем и радуемся, когда нас пропускают. Моя задача сейчас — не сравнивать лучше/хуже, а обратить внимание на привычное многим из нас состояние, в нём много ключей к самопониманию. Если это настолько массовое явление, что читается даже когда мы за границей, в этом много вопросов и ответов о нас самих. Многие с детства привыкли заслуживать внимание и любовь, получать их дозированно и только за достижения, а не просто так: - вот закончишь учебный год хорошо, получишь ... - вот, напишешь контрольную без ошибок... - ну, ты пока ещё не отличник, так что ты пока ещё не дотягиваешь. Вот сдашь экзамены... И всё, просто быть собой уже недостаточно. Нужно быть каким-то особым типом себя, и тогда, мооожет быть, перепадёт кусочек любви и внимания. Но это не точно. Потому что после достижения сразу же повесят новую морковку впереди. Как у ослика, которого манят морковкой, до которой сложно дотянуться, и приходится идти и идти, а морковка всё на том же расстоянии. Так и живём, от морковки до морковки. Многие из нас привыкли жить эмоционально впроголодь, из-за этого готовы идти чуть ли не за первым встречным, который поманил кусочком любви. В наших сердцах есть тотальное ощущение своей недостаточности: я точно не знаю какой я, но уверен, что плохой. Быть мной — стыдно. Я неуклюжий неудачник, и это нужно тщательно скрывать. Если проговорюсь или выкажу это взглядом, меня рассекретят, отвергнут и отлучат от крошек любви. Мы скрываем себя на первых свиданиях, в общении с новыми друзьями, на новой работе. Будто я точно плохой, и это раскроют. Потому что если вы быстрый и шумный, ставлю на то, что вас всю жизнь этим попрекали, шикали, и убеждали замедлиться. Если медлительный, вас подгоняли. Если тихий, пытались растормошить и отправляли знакомиться. В этом месседж: такой как вы есть, вы не годитесь, вас нужно исправить. Это закрепляет установку: со мной что-то не то, это нужно скрывать. Конечно, не у всех, не везде и не всегда, я сейчас о тенденциях. Многие ищут причины своих страхов и стыда в детстве и семье. О если бы это было так предсказуемо. Детский сад: - Ванечка, ну как не стыдно, ты же мальчик, будущий мужчина, уступи Кате, она же девочка. Ну чего ты носом елозишь, мальчики не плачут. Фу, нюню никто не любит. - Танюша, ну что же ты испачкалась, ты же девочка, надо быть аккуратной. Это мальчишки хулиганы, а тебе нужно следить за собой. Вот будешь в чистом красивом платьице, все будут тебя любить. В школе, в стандартном случае, отношение к ученикам сверху вниз и тот же месседж «тебя недостаточно» и нужно очень-очень стараться. Институт — снова отношение к студентам сверху вниз, как к нашкодившим котятам. На работе в огромном количестве случаев — то же самое. Я прекрасно понимаю, что есть гениальные педагоги, сады, школы и институты. Речь сейчас не о частных случаях, а об общей тенденции. Той, из-за которой вырастает человек с мыслью «меня недостаточно, быть мной стыдно». Из-за чего человек живёт из позиции «возьмите меня, я хороший». Всё это постоянно подкрепляется извне. Поэтому искать причины нелюбви к себе только в семье — гиблое дело. Одной семьёй такую тотальную нелюбовь не взрастить, её надо тщательно подпитывать извне, начиная с детства. А теперь к главному. Есть три позиции в общении: 1) фокус внимания на мне; 2) фокус внимания на другом; 3) фокус внимания на нас вместе. Три позиции на примере девушки, которая идёт на свидание: 1) понравится ли партнёр мне? 2) понравлюсь ли я ему? 3) понравимся ли мы друг другу, будет ли нам вместе хорошо? В примере про аренду жилья: 1) понравится ли квартира и арендодатель мне? 2) понравлюсь ли я арендодателю? 3) подойдем ли мы с арендодателем друг другу, понравится ли мне квартира? Каждая из позиций важна в зависимости от контекста. Но в стандартном случае мы зависаем в одной. И чаще всего в той самой «Понравлюсь ли я? Ну возьмите меня пожалуйста, я буду хорошим». Когда фокус внимания на другом, а свои потребности спрятали подальше. Классическое, и что с этим делать? Если это о вас, или вы просто хотите поисследовать свои привычные позиции, алгоритм: 1. Провести хронометраж. 7-10 дней подряд и отслеживайте свои диалоги, из какой позиции вы чаще всего общаетесь? Используете ли все три в зависимости от контекста, или есть любимая и привычная? 2. Тезисно запишите 5 своих диалогов в течение дня. Какая там позиция? А как бы звучал диалог из других позиций? Смоделируете эти же диалоги из тех позиций, которые вы не использовали. Как бы изменился результат вашего разговора с собеседником? 3. Понаблюдайте за другими, из каких позиций они общаются, соответствует ли это контексту? И обратите внимание, умеете ли вы определять контекст и подбирать под неё позицию. Например, при аренде квартиры заход снизу «ну возьмите меня, пожалуйста, я буду хорошим» — мало соответствует контексту. Ведь в итоге выигрывают оба: и арендодатель и наниматель, поэтому оптимальна позиция на равных. Конечно, если это единственная квартира на весь мир и супер-предложение, возможно, заход снизу из попытки понравиться адекватен контексту, но на ровном месте заходить снизу — это может быть банальной привычкой. 4. Проведите эксперимент и, если это уместно, несколько ближайших диалогов попробуйте походить по ролям и пообщаться из разных позиций не только мысленно, а и в реальности. Умение переходить по позициям — это навык. Чаще всего мы не отслеживаем из какой позиции входим в общение. Какую нам в детстве выдали, такую и используем. Иногда достаточно просто понаблюдать за собой со стороны и ввести себе новые привычки: заходить в общение из позиции на равных. А остальные использовать уместно контексту.

Пока нет комментариев

ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ МОЯ СМЕЛОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ?


Вот 7 простых слагаемых:
1. Критичный взгляд на внешние ориентиры. Кому выгодно, чтобы мы чувствовали себя недостаточно красивыми, привлекательными, успешными и стоящими? Кто запускает механизм сравнения, по умолчанию ставящий одних над другими? Какое сообщение несёт лично мне эта реклама, эта идеология, эта пламенная речь? Как я могу противостоять этому давлению, манипуляции и дезинформации? Мой буллшит-фильтр работает с утра до ночи!
2. Уважение к своему телу. Такому, какое есть. Мягкому, сильному, выносливому, откликающемуся на всё происходящее. Да, сейчас такой период, такие приоритеты, такой вес и такой способ справляться с неприятностями. Это тело знает всю мою историю. А я знаю, что ему в радость, а что нет. И радую.
3. И к своему опыту. Опыт этот сложился из миллионов решений сделать лучшее, на что я способна. Я благодарна ему за уроки, даже за самые горькие. И беру на себя за этот опыт ответственность. А ещё этот опыт подсказывает, что скорее всего ничего страшного не случится, ни если согласиться выступить перед всей страной, ни запустить проект, ни влюбиться, ни сказать «нет».
4. Честность с собой и окружающими. «Мне страшно!», «Нет, я не хочу», «Ребята, я передумала», «Извини, я не сделала». Без оправданий, вежливостей, соответствия ожиданиям. «Да» и «нет» весят одинаково, вы читали.
5. Разрешение на несовершенство. Уже, кажется, все усвоили, что перфекционизм — не повод для хвастовства, а только признание своей неспособности получать удовольствие и удовлетворение от жизни, какая она есть: неровная, неидеальная, вечно подкидывающая сюрпризы и дедлайны раньше времени. Завышенные требования к себе и окружающим изводят, лишают сил и чаще всего не улучшают результаты. Но, оказывается, когда потихоньку расшатываешь свои твердые представления о том, как НАДО и как ДОЛЖНО, разрешаешь и себе, и другим всякие шалости, косяки и просто другую точку зрения, то постепенно легчает.
6. Уязвимость. Возможность говорить о чувствах, рассказывать свою историю без попытки произвести впечатление, признаваться в стыдном и странном, рассказывать, какого это, быть мной. Первой открываться, не зная, что из этого получится. В книге «Великие дерзания» Брене Браун рассказывает, что с тех пор, как она выступила на TED’e с темой уязвимости и сопротивления стыду, ей прилетело немало агрессивных комментариев вроде: «Если бы я была похожей на Брене Браун, я бы тоже задумалась о несовершенстве и стыде». Рассказывая об этом, Брене проявляет ту уязвимость, о которой и пишет в своих книгах. И я вот чувствую, что выбор в пользу заведомого несовершенства, настоящести, признания своих живых проявлений меня куда больше освобождает, чем выбор контроля, притворства и надежды, что никто не узнает, какая я на самом деле.
7. Творчество. Да, у меня нет каких-то ярко выраженных талантов к живописи, музыке, танцам, писательству или чему-то ещё, что принято считать творческими занятиями. Но я верю, что желание жить творческой жизнью никак с этими талантами и хобби вообще не связано. Поэтому, я украшаю свою жизнь тогда и так, как приходит в голову, стараюсь не препятствовать мимолетным идеям, фиксировать любые творческие импульсы , браться за масляные краски и акварель, пои и клавиатуру, фотоаппарат и поделки с Ташей, а ещё творчески гулять, учиться, резать одежду ножницами, придумывать с друзьями совместные проекты. И знаете, мне нравится. А когда кто-то решает высказать своё ценное мнение об этом моём способе жить, я вспоминаю ответ Элизабет Гилберт: Go and make your fucking art. Есть и ещё кое-что, без чего проявлять смелость быть собой чертовски сложно — это круг людей, способных на поддержку, готовых к диалогу, близких по ценностям.

Пока нет комментариев

У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом. Это поразительное явление существует потому, что 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. 2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использованияПолученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п. 3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса. …«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент;…«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты. ….«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей. …Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть. Почему? Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным? ……Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей. ….В терапии с клиентами я чувствую это ожидание.Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства. …. «Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я. ….Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала: Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты….………………………………..Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.…………………………………………. …. «Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка.А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали…. Много раз хлопали мне.Можно я побуду пупом земли?…Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры - каплю за каплей - свое достоинство и свои права.Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки) Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять:Можно! Можно побыть пупом земли…. Для самой себя. День, неделю, месяц…. Сколько нужно.Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.Позволить себе «ничего не делать» … хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают! …..Голодному не насытится, если он отказывается от еды. Главное – не забывать усваивать.На психологическом языке – присваивать. Все присвоенное постепенно становится привычным)

Пока нет комментариев