Отношения не могут быть здоровее, чем люди, которые в них участвуют

Он приходит домой уставший – она весь день скучала и теперь обижена на то, что он не уделяет ей время, но не называет ему причины, и уворачивается от его объятий – он раздражается и обвиняет её в холодности – в ссоре они засыпают.

Утром он убегает на работу, избегая взаимодействия с ней. Она остается со своими переживаниями. К вечеру, когда она измучила себя волнениями, она ждет, когда муж придет и восполнит эту «утечку». Но приходя домой, он на все её хлопоты и заботу, под которой спрятано немое «извини», специально отвечает сухо и безучастно. Не желает под неё «прогибаться». Она устраивает скандал и разоблачает его «нелюбовь» к ней…

Сплошные игры…

Иногда наши отношения — это огромное напряжение и небольшие эпизоды просветов, когда вроде не так и больно, когда получаешь прощение, когда хватаешься за надежду о счастливой любви. Но почему не получается?

Можно выйти из созависимых отношений – но, чтобы созависимость вышла из нас, часто требуется нечто большее.

Постоянное ощущение дефицита любви – это наше неумение обходиться со своими потребностями и чувствами. Подспудно понимая это, мы испытываем страх.

В итоге, страх проявляет себя в чрезмерном контроле партнера.

Мы пользуемся банальными манипуляциями: отнять любовь, не дать любви, ограничить в любви, выдавать любовь только при условии если… Любовь – наш рычаг влияния, который люди активно используют в своих взаимоотношениях. Также, как когда-то при помощи подобных манипуляций, от нас много могли добиться родители в детстве.

Как сделать так, чтобы мужчина не ушел?
Как понравится женщине?

Пикап – это стратегия построения отношений, в которых каждый человек для другого – вещь, закрывающая его потребности: в значимости, достатке, уважении, любви, принятии – не важно…

«Как бы мне так сманипулировать другим человеком, чтобы получить от него то, что мне нужно и по возможности, ничем не пожертвовать?»

То есть – влиять на другого, максимально избегая его влияния на себя.

Но откуда это желание — контролировать, лишить свободы другого?

Паттерны поведения, которые мы используем во взаимоотношениях с другими людьми первоначально мы заимствуем из своего раннего опыта, а именно из отношений с нашими родителями. Эти фигуры инроецируются (помещаются) внутрь нас, где разыгрывают свои баталии. Например, когда одна наша часть, к примеру, Критик — ополчается против другой — Внутреннего Ребенка. И пока мы не осознаем их, пока не начинаем дифференцировать (обнаруживать и различать) их внутри, и наблюдать за их взаимодействием, мы постоянно мучаемся от бесконечных «скандалов» внутри самих себя, пока они не «договорятся».

Также мы проецируем эти конфликты наружу, так говорят, когда мы начинаем «видеть» в других людях — своих маму, папу и т.д. Пытаемся отыгрывать внутреннюю ситуацию вовне, но не находим ей разрешения. Конфликт продолжает нас мучать, а тревога и напряжение – сопутствуют данному состоянию.

Сложно перевести фокус с бытового плана — кто кому чего сказал, что сделал, куда пошел… не думать о том, кто прав, кто виноват, кто справедлив, а кто поступает подло: «Какой же он...» или «Так вот какая она!?», а приподняться над ситуацией, и понять — почему это вообще все в моей жизни происходит?

Ведь без этого вопроса — решение от нас всегда будет ускользать. А ответы порой обнаруживаются в очень непредсказуемых местах. Часто совсем не там, где мы их ожидали обнаружить…

Почему это все со мной происходит?

Не важно — дело касается отношений или чего-то другого. Чтобы понять, как мы оказались в нашей текущей ситуации, необходимо отмотать назад, наблюдая за последовательностью возникновения причин.

Например, в программе Великое Равновесие мы начинаем работу, погружаясь в родовые истории, прослеживаем удивительные закономерности. Исследуем — откуда растут Корни. Это первый блок, которому мы посвящаем 3 месяца программы.

И чем эта информация может быть полезна?

Случай из работы:

Участница одного из потоков программы пришла с жалобой на необоснованную и постоянную тревогу за супруга, которая мешала семейным отношениям и спокойной жизни. Её мучало ощущение, будто внезапно с ним что-то произойдет. Работая до этого с проблемой, ей никак не удавалось выяснить причину, и даже после небольших продвижений и улучшений, переживания всё же возвращались и «засасывали» её обратно в тревогу.

Идем в практику — получаем говорящий образ — темные угрожающие фигуры. Начинаем исследовать — кто, что, зачем? Работая с генограммой, всплывает история — как у троюродной прабабушки ночью в дом семьи проникли грабители. Отца семейства убили и все с трудом пережили такую трагическую утрату. А страх перешел вперед — в любой момент можно потерять любимого — нужно быть всегда начеку.

Это не опыт участницы — лично у неё никогда никого не убивали, это даже не внушенная сознательная установка — история замалчивалась. А страх переходил из поколения в поколение, зарытый глубоко в бессознательном, в теле, невербальных посланиях. Эта семейная травма не была должным образом переработана предком, видимо, её влияние было настолько сильно. А потому оказалась вымещена в общее родовое поле, откуда искала «выход» и нашла его, проявившись через несколько поколений у участницы в необъяснимой тревоге за мужа.

Когда мы поднимаем информацию из глубин, берем с полок альбомы, расспрашиваем своих родных, о тех, кого не знали, исследуем предысторию своей жизни, мы начинаем лучше понимать — Кто мы такие и Почему мы именно такие.

Что «наше», а что перешло к нам «по наследству».

Когда мы знаем и видим причины — мы можем осознанно выбирать — какие истории мы готовы проживать в своей личной жизни и передавать вперед, а какие истории пора завершать.