Я позволила себе полюбить

Да, именно так… Позволила себе полюбить.

Я долго пряталась в поверхностно-незначимых связях, делая вид, что мне вся эта любовь не интересна.
Наверное, я так наивно пыталась защитить себя.
От столкновения с неизбежным. От переживаний. От необходимости изменений.

В какой-то момент сдерживать чувства стало невозможно.
Они вырвались из своей темницы, накрыв меня с головы до ног, проникнув в каждую клеточку тела..
Истосковавшееся по любви сердце нырнуло в чувства со всей самоотверженностью и отчаянием, на которые было способно.

Медовый месяц длился недолго.
Очень скоро то самое неизбежное, которого я пыталась избежать своим вынужденным воздержанием, громогласно заявило о своем присутствии.

Я успела привязаться к тебе всем своим нутром, как стало понятно: нас в отношениях трое. Я, ты и твоя работа.

Твоя работа занимает место твоей женщины.
Ты с ней флиртуешь, ссоришься, надеешься на признание и поощрение, обижаешься на невнимание,
С ней ты строишь планы, ей отдаешь все силы...
Если она благосклонно поощряет тебя, ты радуешься как ребенок,
Если же легкомысленно подводит — становишься мрачным...
И опять, и опять надеешься на ее «снисхождение».

… Я была влюблена по уши, когда до меня дошло, что я никогда, никогда не займу место главной женщины в твоей жизни.
Это место уже занято.

Не мне ты будешь посвящать свои победы, свои достижения;
Не ко мне ты будешь стремиться в своих мечтах;
Не со мной ты будешь делить свои сокровенные переживания.

Мне отведено совсем другое место.
Я должна стать твоей утешительницей, твоим вдохновителем, твоим спасателем;
Врачевать твои душевные раны, полученные в отношениях с ней.
Я должна принимать тебя расстроенным, поверженным, опустошенным,
И – вдохновлять, вдохновлять, вдохновлять....
Я не должна хотеть чего-то для себя, я должна понимать, как тебе трудно...
Я не могу грузить тебя своими проблемами, ведь тебе так непросто.

Если я жалуюсь на такое положение дел, ты называешь мои жалобы «выяснением отношений» и отдаляешься.
Этих отдалений я вовсе не могу выносить, и, кажется, я готова сделать все что угодно, лишь бы вновь вернуть твое расположение.
Я пытаюсь подстраиваться, потому что не могу себе представить, как буду жить без тебя.

… В глубине души я понимаю, что происходит что-то не то.
Я понимаю, что втянута в какой-то ужасный, разрушительный для меня созависимый сценарий.
Но как будто у меня совершенно нет сил выйти из него.
Настолько я боюсь потерять тебя.
Кого же я боюсь потерять на самом деле?
........
Я – маленькая, мне лет пять.
Я предоставлена сама себе.
На меня никто не обращает внимания.
Родители заняты собой и своими скандалами.
Не проходит и дня, чтоб они не обвиняли друг друга.
Не проходит и дня, чтоб они не поругались из-за какой-нибудь мелочи.

… Я рисую домик для папы.
Из трубы идет дым, рядом с домом – собачка.
Я очень хочу собачку.
Но не смею просить.
Я давно ничего не прошу.
Я показываю рисунок папе.
Он молча отодвигает меня в сторону.

… Я помогаю маме.
Я пытаюсь лепить пирожки, но слеплять тесто не очень-то получается, начинка вываливается на сковородку и шипит, а потом, в конце концов, пригорает.
Мама раздражается: Видишь, что ты наделала? Отойди, не мешай.

Мне очень обидно, я же старалась.
И еще одиноко.
Я так нуждаюсь в них, в их внимании, в их поддержке, а они не замечают меня.
.......
Я так нуждаюсь в тебе, в твоем внимании и поддержке, а ты не замечаешь меня!
Я нуждаюсь именно в твоем одобрении, именно ты должен признать мою ценность!
Я так стараюсь для тебя, я пытаюсь быть милой и необременительной, я не задаю лишних вопросов....

Почему же ты в ответ отдаляешься от меня?
Может, я что-то не так сделала? Плохо старалась? Плохо объясняла?
Неужели ты не видишь, что причиняешь мне боль?
Почему ты не хочешь считаться с этим?
Что мне еще надо сделать, чтоб ты начал меня, наконец-то, уважать?!

Воронка зависимости засасывает все глубже.
Он отдаляется все больше, я погружаюсь в беспросветный ужас.
Не могу есть, спать, не могу отвлечься.
Очень больно.
...........
Очень больно...
Как вы могли не замечать моих стараний?!
Я хотела вам понравиться, и делала то, что могла. Как же вы могли...
Я не знаю, как дать себе то, что вы мне не дали.
Я не знаю, как почувствовать себя ценной, уважаемой, значимой.
Я не знаю, как это сделать самой, без вас...

Я плачу, ужасаясь своему детскому одиночеству, и своей зависимости, которая осталась..
Осталась крестом, который я несу на себе — теперь уже с другим человеком.
И этот человек, которого я выбрала,
как и мои родители, не слышит меня,
и не чувствует моей боли.
Он так же занят собой, как и они.

Через месяц после расставания

Сейчас мне очень стыдно.
Я понимаю, что сама согласилась на свою роль.
Как я могла? Неужели я так не уважаю себя? Где же мое достоинство?

Да, не могла....
Потому что очень нуждалась в том самом признании себя – ценной, значимой..
Девочкой, которая хотела быть на первом месте у своих родителей.
Да, я нуждалась....
Разве нуждаться – стыдно?
Разве совершать ошибки – стыдно?
Наверное – нет, но я все же стыжусь себя.

Несколько месяцев спустя.

Сейчас, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я благодарю тебя.
Только так, пройдя этот опыт, я смогла понять, что никто и никогда извне
Не сможет признать меня ценной и достойной.
Как ни старайся, как ни подстраивайся.
Я должна была сыграть эту роль еще раз, чтобы навсегда отказаться от позиции «третий – лишний».

Я больше никогда не соглашусь на эту роль.