Невозможно требовать от другого (и себя) доверия

Мол, мы же семья/пара/друзья/коллеги, ты чего?!

А того, что доверие — это итог конкретного взаимодействия определенной длительности, а не исключительно сознательное решение прямо на старте.
Взаимодействия, в котором человек раз за разом подтверждал свои безопасность, надежность, ответственность.

Если же он регулярно обманывал, подводил, недоговаривал, забывал, то о чем вообще речь?
Доверять в этом случае нездорОво и нездОрово.
Пусть хоть обобижается.

Но есть пара уточняющих моментов.

Некоторым в принципе сложно доверять людям.
Потому что базовое доверие миру было подорвано еще в детстве поведением значимых взрослых.
Которые не были стабильными или причиняли вред.

Причем речь не обязательно про алкогольные запои, регулярные физические наказания, проблемы с ментальным здоровьем и пр.

Мама могла пропадать из поля зрения из-за болезни или необходимости доучиться в ВУЗе.
А папа, спасая семью от финансовой ямы, зависать в командировках.
Из которых, хоть и обещал, не приезжал даже на дни рождения.

Или вообще малыша оставляли на некоторое время бабушкам/дедушкам из-за объективно сложных жизненных обстоятельств.
По сути — практически спасали.
С точки же восприятия детской психики — бросали и отвергали.
Именно это и делало свое дело, определяя можно доверять миру, или нет.

Как быть?
Зная подобное о себе, все же подключать осознанность.
Не отвечает человек из настоящего за мои травмы прошлого.

И если мужчина один раз не отвез в аэропорт, а подруга забыла о встрече — это не повод нахохливаться и «не рассчитывать на них больше никогда».
Снижаем градус трагизма.

Если речь о другом «ежике», то стоит понимать, что тот будет сближаться медленнее остальных.
И давать на это время, раз данный контакт ценен и важен.
И, да, он острее станет реагировать на то, что другие и не заметили бы возможно.

Только здесь без перегибов, пожалуйста.
Ибо у неадекватной ревности ноги растут оттуда же.

Но как бы мне ни прилетало когда-то, сегодняшнее окружение не должно жить в полуприседе, тотально посвящая жизнь обслуживанию моих психологических ран.

Заносит? Лечу себя, а не развращаюсь, разбрасываясь запредельными требованиями.

В общем, чтобы доверять, недостаточно наблюдать кого-то в жизни рядом.
Важно, что я наблюдаю.

И если там вагон безответственности и глупости, а то и оставление в беде или предательство, то не доверять подобному персонажу очень даже нормально.

Что до вторых шансов — да .
Но вторых. Край — третьих (я про значительные косяки, а не некупленный хлеб).
И с признанием другим вины, прекращением конкретного поведения, возмещением/компенсацией ущерба и пониманием, что понадобится время (порой, немалое) для восстановления разрушенного.

А если «хватит вспоминать, я же извинился, чего ноешь», то я бы на истинные перемены здесь не рассчитывала.
Скорее всего, товарищ, задержался в детстве и проецирует на меня идеальную маму, которая должна любить, как бы он ни обкакался.

Нет, те времена прошли.
И любить «чтобы ни делал», уже никто не должен.

Поэтому включаем адекватность.
Прятаться от жизни в норке из страха об нее обжечься — не дело.
Но и быть простодырой, которого та самая жизнь не учит здоровой бдительности — тоже не оно.