Не думай за другого

Думание за другого — это следствие стремления контролировать. Прежде всего хочу сказать, что причина стремления контролировать что бы то ни было — это страх. Страх, что если не проконтролирую, то случится что-то плохое, и я останусь с чувством беспомощности. Контроль — это психологическая защита.

Очень часто совершенно не замечая того, мы пытаемся предсказывать мысли, действия, чувства других людей, то есть как бы контролировать их поведение, бессознательно веря в то, что если я себе нарисую внутри своего внутреннего кинотеатра мотивы другого человека, то я вроде как уже и контролирую, вроде как он мне ужен понятен и безопасен, и я буду знать, как он поступит в следующий раз. То есть проинформирован — значит вооружен. Причем информацию мы берем изнутри себя, а не от другого человека. Грубо говоря, думаем за него. Взаимопонимания естественно при этом не происходит. Интереса к другому человеку в этом абсолютно нет, есть только интерес к собствтенной безопасности.

И пока есть этот страх, и не будет интереса к другому человеку. Пока я вижу в человеке рядом опасное существо, которое будет со мной плохо обращаться, я защищаюсь, а не общаюсь.

Во взрослом возрасте этим опасным существом на самом деле являюсь я сам(а). То есть это я себя осуждаю, я себя обесцениваю, я над собой насмехаюсь, я себя не уважаю и т.д. и т.п. Но не осознавая этого, «вешаю» такую картинку на другого и всю дорогу занимаюсь тем, что пытаюсь предсказывать его поведение.

Когда я так себя веду, другой человек рядом со мной чувствует себя лишним, ощущает себя так, как будто рядом со мной нет места для него, и либо он уходит, либо начинает бороться за это место, то есть за то, чтобы я его увидел(а) и начал(а) общаться с ним, а не с собой. И тогда возникает конфликт. Я при этом буду транслировать «да я все про тебя знаю!», а он будет транслировать «да ничего ты обо мне не знаешь!». И до тех пор, пока я буду уверен(а) в том, что я все понимаю, и не разрешу себе усомниться, что все это плод моего воображения, я другого не услышу. Мы просто разругаемся и все.

В таком «общении» люди одиноки, один от того, что общается только сам с собой, второй, потому что его не слышит первый. Первый так и будет страдать от одиночества, потому что закрыт для других людей, а второму просто стоит найти другую компанию. Страх блокирует контакт. И пока я не перестану сам(а) с собой плохо обращаться, не научусь быть себе другом, я и в других людях друзей не найду.

Бессмысленно доказывать вот такому контролирующему, что вы есть, если он не способен видеть себя, то не увидит и вас. Кроме того, как он относится к себе (обесценивает, осуждает и т.п.), он такое же отношение будет транслировать и к окружающим, просто потому, что не осознает своего личного внутреннего конфликта, и выглядеть это будет как высокомерие. Рядом с ним не только одиноко, но еще и очень дискомфортно.

В итоге осуждающий и неуважающий себя не может поставить себя на место другого человека, не может его услышать в силу того, что он в первую очередь не слышит себя, ту свою часть, которую он осуждает и не уважает. Такие люди неэмпатичны и равнодушны.