С проблемами «влюблённостей не в тех» к психологу обращаются часто
Психологи онлайн
С проблемами «влюблённостей не в тех» к психологу обращаются часто. Но уходит много времени, чтобы человек увидел повторяющийся сценарий, который за этим стоит. Обычно в момент острой влюблённости мы так поглощены своими чувствами, взаимностью или невзаимностью, реакциями предмета своей любви – что сложно сделать «zoom out» и увидеть большую картину.
Если вы регулярно влюбляетесь в неподходящих людей: нестабильных в контакте, не отвечающих взаимностью или, к примеру, несвободных, – за этим часто стоит свойство психики принимать за любовь определённое сочетание триггеров. Обычно это набор каких-то привлекательных качеств (определённый тип внешности, ум, харизма, популярность и т.д.) плюс набор вещей, которые ранят: внимание, которое сменяется холодностью, недоступность или просто невзаимность.
Этот коктейль привлекательного и болезненного даёт острые ощущения: боль + тревога + притяжение, и весь этот коктейль вместе называется «я влюбился / влюбилась».
Есть ещё один частый сценарий: интенсивные влюблённости нередко происходят на фоне какого-то сложного периода жизни. Перегруженность, разочарование в себе, выматывающая нелюбимая работа, эмиграция, охлаждение в браке или трудности в отношениях с текущим партнёром.
Казалось бы, ну и что страшного?.. Любовь – это прекрасно. Да, если человек не видит проблемы и его такая конструкция устраивает – то и пусть будет. Проблема таких состояний: во-первых, они отнимают много энергии. Во-вторых – такая увлечённость иногда работает как способ отвлечься от действительно важных проблем.
Если я тихо ненавижу свою работу и чувствую застой в жизни – фрустрация рано или поздно заставит меня искать какой-то выход. Обратиться к карьерному коучу, пойти на курсы повышения квалификации и обновить резюме, или пойти к психологу с запросом «не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Но если на фоне этого всего я влюбился – хоп, и переключилось внимание, а ещё гормональный коктейль… вроде как сделал ситуацию на работе переносимой, и не такой уж важной. Но только проблема застоя и того, что я занимаюсь нелюбимым делом никуда не исчезла. А силы за ближайшие несколько месяцев будут потрачены на эмоциональные качели, которые скорее всего ни к чему не приведут, кроме истощения и разочарования.
Влюблённость в этом случае работает как обезболивающее. Но постоянно жить на обезболивающем, не решая проблему того, а почему, собственно, болит – опасно.
На что, кроме терапии, можно в таком случае опереться?
– Включить «историческую перспективу». Вспомните предыдущие влюблённости, которые проходили по тому же сценарию. О чём вы сейчас жалеете? Что стало видно на расстоянии, что не замечалось в процессе? Были какие-то слова или поступки, которые вы совершали под влиянием влюблённости, и которые противоречили вашим ценностям?
– Какие сложности и задачи в жизни вы собирались решить до того, как в очередной раз влюбились? Хотели переехать в другой город, пойти учиться, поменять нелюбимую работу? Завести новых друзей? – Если получается, бывает полезно попробовать переключиться на эти задачи, хотя бы частично.
– Какая потребность, как вам кажется, стоит за этой влюблённостью? Кто-то ищет близости и хороших отношений, но увлекается людьми, которые не способны их дать. Кто-то страдает от однообразия в жизни, и влюблённость помогает расцветить её. Кто-то не решил до конца задачу сепарации от родителей, а сильная увлечённость помогает эмоционально отделиться от семьи, хотя бы на время.
Можно ли подумать о том, чтобы закрыть эти потребности, хотя бы отчасти, другим способом? Видеться с друзьями, с которыми вы чувствуете себя хорошо и спокойно. Поехать в путешествие, пойти в поход или завести новое хобби, которое будет привносить в жизнь драйв, не завязанный на влюблённости и «химии». Начать говорить «нет» и ставить границы своей семье, а если не получается – попробовать найти поддержку: психолога; друзей, которые проходили этот путь; братьев и сестёр, у которых получилось сепарироваться.
– Есть ли какие-то поступки, которые вы опасаетесь совершить в этом состоянии? Вступить в связь и изменить партнёру; пойти против чувства собственного достоинства; потерять сон, аппетит и концентрацию на работе или учёбе? – Иногда помогает составить рациональный план и опираться на него, а не на эмоции. «Я не буду отменять дела и планы с друзьями, если этот человек предложит мне встретиться в последний момент». «Я не остаюсь с ним / с ней наедине». «Я избегаю встреч в компании, если там будет этот человек, потому что меня это дестабилизирует».
– В целом, чаще всего помогает переводить фокус с предмета влюблённости на свою собственную жизнь. Это бывает непросто, тк влюблённость химически подталкивает к гиперфокусу на другом человеке. Но при определённой тренировке начинает получаться.
– Предлагать своей психике альтернативу. Наша нервная система стремится к состоянию, к которому привыкла с детства. Если обстановка, в которой рос ребёнок, была хаотичной, с физическим или эмоциональным насилием, эмоционально недоступными взрослыми, критикой, необходимостью заслуживать любовь, – психика считает такое состояние нормой и ищет людей, рядом с которыми эти ощущения воспроизводятся.
В этом случае предстоит долгая работа по тому, чтобы создать новую норму: хорошее, спокойное и устойчивое состояние. Пробуйте специально останавливать внимание на моментах, когда вам хорошо и спокойно. Уютные посиделки с друзьями. Интересный фильм. Небольшие ритуалы в течение дня: неспешный завтрак, записи в дневник вечером, прогулка по тихому парку в обед, телесные или дыхательные практики, неспешное приготовление еды. Общение с людьми, которые не вызывают у вас нервной дрожи, но с которыми вы чувствуете себя приятно и ровно.
Такую работу проще проделывать вместе с психологом. Иногда терапия становится первым пространством со стабильным, принимающим и устойчивым контактом, куда можно принести проблемы и переживания и не получить осуждения.
