Есть ты сама, прежде всего
Иногда случается так, что женщина продолжает биться о психологическую непробиваемость и недосягаемость мужчины даже годы спустя после того, как общая история закончилась.
Порой сама эта история длилась в разы меньше, чем время застревания в её последствиях.
Происходит это по разным причинам.
Здесь и факт того, что женщина хотела продолжения, а не завершения.
И неспособность примириться с выпадением в холод одинокой и ещё не обустроенной жизни.
И созависимый сценарий, в котором себя воспринимаешь только через нужность кому-то, а там, где она утрачивается, исчезаешь и ты.
И получившая серьёзный удар гордость, которая тут же опрокинула чувство собственного достоинства до нулевых отметок.
И колючий синдром женской собственности, заставляющий заблуждаться, будто единожды покорённое навечно должно быть твоим.
И не нашедшая своевременного исцеления нарциссическая травма, поджигающая внутренние костры очередного отвержения и очередную вспышку ненависти к себе.
И обнаружение себя в зоне социальной неполноценности, о которой не дадут забыть услужливые кумушки, сочувствующие в глаза и заспинно обвиняющие в дремучем «не удержала».
И больная насквозь, покорёженная, злая и дрожащая, но всё ещё любовь...
Есть и другие причины, но все их объединяет одна: чаще всего застревание возникает там, где женщина осознанно или неосознанно уходит от честной интерпретации своих отношений с мужчиной, заменяя её иллюзорно удобной.
А удобна, как правило, расщепляющая.
Из-за силы испытываемой боли, из-за мощных эмоциональных качелей, из-за невозможности справиться с обидой, из-за вскипающей периодически злости, из-за выматывающего презрения, из-за главенства детской части психики, требующей искать не выход, а виноватого.
Плюс одноклеточная псевдопсихологическая мода приносит свои унылые плоды: как я грустно шучу, в нынешних реалиях больше не надо рассуждать о своей доле ответственности в отношениях, не надо учиться распознавать тонкие оттенки треснувшей истории и не надо пытаться примириться со случившейся несовместимостью… достаточно назначить нарциссом того, кто не оправдал ожиданий, а себя — его жертвой.
Раскачать себя в подобной интерпретации можно почти автоматически, потому что психика быстро адаптируется в гипертрофированной обиде и перестаёт выбираться из неё.
Просто потому, что это выгодно. Выгода, прямо скажу, тоже сомнительна, но она всё-таки позволяет не взять на себя ни грамма ответственности и окончательно убедить себя в том, что ты была безукоризненна, а вот он — омерзителен.
Есть и прямо противоположные интерпретации, в которых женщина, наоборот, берёт на себя гиперответственность и начинает думать, будто это именно она всё испортила: не так себя вела, не слишком хороша была в постели, не слишком сильно вдохновляла и вообще не тянула.
Здесь расщепление работает на самобичевание и саморазрушение, заставляя женщину немыслимо страдать, одновременно почти обожествив мужчину и мечтая о его возвращении, как о единственном спасении.
Деление на плохого-хорошего вообще оставляет мало шансов на хоть сколько-то здоровый сценарий проживания расставания, развода, разрушения совместности.
Для этого нужна трезвая равноценность, в которой, даже поранившись и отравившись, важно сохранить тот уровень самоуважения, где женщина не уменьшается ни перед мужчиной, ни перед пониманием своей части вины за произошедшее, ни перед своим горем.
Она не отрицает этого горя, если оно таковым является, не отказывается от своих чувств и эмоций, но не позволяет им управлять собой, не позволяет дойти до унижений, не позволяет бежать вслед ни с уговорами, ни с угрозами, ни с мстительными помоями.
Все её силы идут на неё саму, и ни грамма больше на него.
Она, наконец, выбирает себя и свою жизнь, а не тысячу и один способ достучаться, добраться, доказать свою правоту, которая давно ему не нужна.
Тут вот какое дело...
Чтобы перестать ощущать свою звенящую в голове ненужность и покинутость, важно оказаться нужной самой себе, и собою же не быть покинутой.
Ни один, даже самый любящий мужчина, не может компенсировать женщине её отношения с самою собой.
И именно из-за отсутствия этих отношений многих преследуют хронические неудачи в любви и не выбранное добровольно одиночество.
Если история необратимо заканчивается, то на самом деле не так важно, кто в этом виноват, важно дать себе задачу справиться с последствиями, залечить свои раны и отправиться жить дальше, будучи уверенной, что мир велик и в нём много чего есть, кроме горечи и боли.
Есть ты сама, прежде всего.
А остальное… как получится.
