Про границы - достаточно просто

Все, что касается психологических границ, начинает формироваться в детстве. В контакте и родителями и их посланиями, в первую очередь — мамиными.

Бесспорным везением считаю опыт, где мама позволяла не делиться игрушками, если не хочется и объясняла что чужое без разрешения брать недопустимо, интересовалась мыслями и чувствами ребенка. А так же детский опыт уважения границ ребенка и собственных границ родителями.

Взрослые, имеющие такой опыт регулирования границ родителями, усвоили где Я — где не Я, уже в детстве.

А что если опыта такого не было? Что, если негласным правилом в семье было «отказывать нехорошо» или «близкие всем должны делиться» или «любящие говорят друг с другом обо всем».

Или опыт обращения с границами был совсем уж странный. Например, когда ребенка не ограничивали совсем ни в чем. Или наоборот, запрещали иметь свою территорию в любом контексте: не разрешали закрываться в комнате, прослушивали разговоры, читали личные дневники.

Любой опыт взаимодействия с важными для нас взрослыми — чаще это родители — становится скриптами того, как мы выстраиваем наше взаимодействие в дальнейшем.

Если нам повезло и нас научили учитывать и себя и другого в контакте, наиболее вероятно, что отношения с собой и другими мы будем выстраивать экологично и конструктивно. Основываясь на уважении к себе — такому, как есть — и уважении к другому с его возможной инаковостью и непохожестью. Что свойственно личностям с достаточным уровнем дифференциации, сформированным за счет устойчивого Я (или Эго).

Если нам повезло меньше и в процессе онтогенеза мы не получили достаточно опыта укрепления границ, а находящееся внутри этих границ Я недостаточно сформировалось и окрепло — нам плохо удается контактировать с собой, мы не всегда распознаем, где внешнее (не Я) и где внутреннее (Я) — мы склонны к слиянию, в результате чего с нами может происходить следующее:

— Мы затрудняется ответить, чего мы хотим, какие у нас цели, ценности, планы на жизнь и т.п. Как следствие, мы плохо идентифицируем и удовлетворяем свои потребности.

— Внутриличностные конфликты между «хочу» и «надо» привычны для нас.

— Нам сложно не ответить на желание другого, даже если в себе мы встречного желания не чувствуем. Мы склонны подстраиваться, мимикрировать.

— Сложно или невозможно принимать непохожесть другого, с его точкой зрения, образом жизни и пр. Мы либо соглашаемся с чужим, либо яро спорим, отстаивая свое. Нам крайне важно достичь единого мнения, разность является пугающей и неприемлемой.

— У нас имеются сложности в обмене давать-брать. Нам трудно отказывать и встречаться с отказом. Нам крайне сложно бывает принять, как другой может не согласиться инвестировать в нас.

— Огромное количество тревоги мы испытываем при увеличении дистанции. Нас «накрывает», когда любимый уезжает в командировку, когда подруга не звонит больше месяца, когда любой значимый другой чуть отдаляется от нас.

— Нам сложно отличить свои чувства от своих мыслей или телесных ощущений, внутри у нас как будто все запутано.

— Мы тяжело переживаем одиночество, а в отношениях чувствуем, что теряем себя.

— Мы редко искренне радуемся, часто испытываем вину, обиду и стыд.

— Время от времени у нас бывает смутное ощущение, что мы живем как будто не свою жизнь...

Если вы обнаружили у себя один или несколько из перечисленных выше симптомов и они беспокоят вас, наиболее эффективным решением является личная терапия, направленная на укрепление границ. На понимание и распознавание кто я, какой я, чего я хочу, на восстановление контакта с собой.