Причины невроза. Ловушка эмоциональной депривации. Схематерапия

Если назвать эту схему простым русским языком, то это будет звучать так: эмоциональный голод. Или схема эмоционального голода.

Схема эмоциональной депривации. Невозможность утолить свой голод. Невозможность создать эмоциональную близость.

Что такое депривация вообще? Это состояние сокращения или полного лишения возможности удовлетворять свои потребности. По сути это именно голод и есть. Но не физический, а психический. Это невозможность утолить свой голод.

Человека с эмоциональной депривацией опытный психолог заметит сразу же. Его взгляд – всегда внутренний, он смотрит словно в самого себя, окружающих людей он либо вовсе не замечает, либо замечает с усилием, либо видит вместо реальных людей свои собственные образы. Он наделяет людей тем, чего в них нет – создает свою иллюзию и живет в ней, опираясь на свои искажения реальности

Ситуация жизни с выдуманными образами лучше, чем ситуация полного ухода внутрь себя.

Установить контакт с таким человеком чрезвычайно трудно. Он и здесь, и не здесь одновременно. Он даже когда вас слушает – смотрит словно сквозь вас.

Если у человека проблемы с эмоциональной связью, то он страдает от постоянного чувства одиночества. Он уверен в том, что никто по-настоящему его не знает и что по большому счету никому нет до него дела. Хроническая эмоциональная пустота – это то чувство, с которым он постоянно пытается хоть как-то справиться в одиночку, даже не догадываясь о своей проблеме.

В эмоциональной депривации человек верит в то, что никто на белом свете не сможет удовлетворить его потребность в любви. Никто не позаботится о нем и никогда не поймет его. Иногда у такого человека проговариваются защитные фразы о том, что «…вокруг одни идиоты и поговорить даже не с кем».

В зависимости от наличия тех или иных других негативных схем, например, схемы Покинутости, человек с эмоциональной депривацией может испытывать сильнейшую тягу (которую он принимает за любовь) только к недоступным или к холодным людям, женщина может вступать в отношения с женатыми мужчинами, например, не получая в этих отношениях то, чего она так ждет, оставаясь вечно на задней подножке убегающего за горизонт вагончика со счастьем.

Если присутствует еще и схема Социальной Изоляции, то такой человек может быть эмоционально холоден и закрыт, внешне равнодушен, он избегает контакты с другими людьми, что приводит к еще большей пустоте вокруг него. Человек чувствует себя обманутым, он то злится на кого-то, разражается от назойливости, то страдает от боли и одиночества. Его поведение еще больше отталкивает от него людей. Ловушка эмоционального голода захлопывается все глубже. Он падает на дно одиночества.

У человека со схемой эмоциональной депривации могут быть и дружеские отношения, но даже в дружбе человек продолжает чувствовать себя словно «вне компании». Он остается вне близости.

Бывает так, что схема выходит на уровень гиперкомпенсации, и тогда сам человек не видит в своем состоянии никаких проблем. Проблемы возникают у тех, кто хочет к ним приблизиться, хочет получить от них ответную близость.

Часто эти люди обладают очень высоким когнитивным интеллектом, они здорово прокачивают его в своем одиночестве в ущерб эмоциональному интеллекту. Прокачанный интеллект еще больше отдаляет их от других людей. Не с кем поговорить. Не о чем.

Такие люди склонны исключать из своей жизни элементы отдыха и развлечений. Даже те простые занятия, которые могли бы принести им радость, например, занятия живописью, считаются ими недостойными и несерьезными. Ведь у человека нет навыка наполнять свои потребности положительными эмоциями в любимых занятиях, в развлечениях, по сути своей являющимися игрой. Я знаю людей, которые чувствуют себя очень дискомфортно в свой день рождения. А у них в детстве этот день никогда не праздновали просто, это был обычный день. И теперь совсем не понятно, что же делать с этим.

Когда в детстве не было опыта связи с близкими с помощью тепла и любви, то границы личности формируются, что называется, без дверей. Просто сплошная глухая стена. А внутри – бесконечно тоскующее по близости сердце. Такая ситуация может случиться как у мужчины, так и у женщины.

У такого человека может быть сильный внутренний голод по любви и одновременно – невозможность проявлять чувство любви в ответ на любовь со стороны окружающих. У него неприступные границы и отсутствие возможности создавать близкую связь в отношениях. Контакты поверхностные и часто холодные, интеллектуальные. Никто не может приблизиться к ним без их на то соизволения. А при приближении быстро отлетает обратно, как горох от стены.

Необходимость контактировать с большим количеством людей вызывает у них острое чувство одиночества и изнеможения. Такие люди предпочитают находиться в самоизоляции, подальше от других людей. Две схемы, эмоциональной депривации и социальной изоляции, очень часто живут в таком человеке одновременно. Как ни странно, именно дети с зарождающейся схемой эмоциональной депривации больше всего подвержены буллингу в школе со стороны сверстников. Дома он никому по сути не нужен, а в школе его преследуют дети.

Иногда, став взрослыми, эти люди вполне могут создавать брак и быть в браке, но в этих отношениях часто отсутствует близость. Близость заменяется сексуальным влечением или финансовыми отношениями. Отсутствие близости между родителями передается затем их детям в виде новой волны травматизации, формируя следующий цикл личностных проблем уже в новом поколении.

ТО, ЧТО Я ИСКАЛ – ТАМ НЕТ

Приходя иногда, например, на сессию с психологом, человек с эмоциональной депривацией часто вовсе не способен облечь свое состояние в слова. Он просто не может это все сформулировать. Ему и в голову это не приходит. Что формулировать-то?

Так происходит потому, что начальная, первичная депривация возникает очень и очень рано, намного раньше, чем человек узнает те слова, которыми это состояние возможно описать другим. Это время младенческого крика.

Эмоциональная депривация формируется очень рано, может закладываться в младенческом возрасте, когда ребенок кричит, но на его крик никто не приходит. Однажды такой ребенок перестает плакать.

Там – нет того, что я искал.

Эмоциональная депривация – это вечное ощущение пустоты. Это тяжелое и обреченное знание брошенного ребенка о том, что ему суждено быть вечно одному.

Мир такого человека – эмоциональная пустыня, где его часто сопровождает хроническое разочарование в людях. От людей ничего хорошего не стоит ждать, они могут только подводить. Открытое проявление ласки и любви вызывает у такого человека отвращение и презрение – «…розовые сопли». И ситуации неоправданных ожиданий и предательств действительно повторяются у такого человека раз за разом, он словно их притягивает к себе.

Потребность и умение выразить свои эмоции (а не хотелки!) – является одной из базовых потребностей ребенка. Эмоциональное самовыражение – это навык, который может сформироваться только при условии обратной связи.

Я буду говорить, если меня слышат.

Я буду делиться, если у меня будут брать.

Я буду соревноваться, если будет с кем померяться силой.

Всегда для формирования социального навыка необходима обратная связь.

Если отсутствует эмоциональный отклик на потребности ребенка – он не формирует эмоциональный (а затем и социальный) интеллект, такому ребенку очень трудно влиться в коллектив.

У нас есть две формы связи с другими людьми. Первая связь – это близкие отношения, наш самый ближний круг: семья, любимые и самые близкие друзья. Здесь реализуются наши самые близкие и тесные эмоциональные связи. В такого уровня отношениях в паре возникает привязанность, родственная той, какую чувствуют к отцу или к матери. И если у ребенка когда-то не было нормальной связи с родителями, он может компенсировать ее недостаток с лихвой уже во взрослом состоянии. Такая возможность есть у каждого из нас. Но реализовать ее мешает как раз таки эмоциональная депривация. Космический холод в зоне любви и потребительское отношение к другим.

Вторая форма связи между людьми – это социальные связи. Это чувство сопричастности с другими, ощущение того, что в этом огромном и непростом мире есть где-то и мое собственное место, где я могу себя проявлять и получать при этом обратную связь от внешнего мира. Это про взаимодействия в группах и сообществах, в кругу друзей и единомышленников. И здесь снова про контакт!

И есть еще одна форма связи, на духовном уровне. И это также про контакт. Но пока у нас нарушены первые два уровня, то на духовном уровне кроме аддикций, фрустраций и иллюзий ничего не стоит ждать.

Бывает так, что проблемы с эмоциональной связью выражены не ярко. У человека есть семья, широкий круг знакомых и друзей, он внешне вроде бы чувствует себя как рыба в воде. Но в глубине души он чувствует отчужденность. Он одинок даже среди близких, он ищет отношений, которых у него нет. Он всегда держит людей на небольшом расстоянии от себя и никого не подпускает слишком близко. А иногда схема эмоциональной депривации поглощает человека настолько, что он превращается в отшельника – человека, который всегда полностью одинок.

Чем грозит ловушка эмоциональной депривации?

Все зависит от того, насколько компенсирована схема эмоциональной депривации тем или иным копинговым режимом, насколько удачно человек вот так однобоко постарался вписаться в свою жизнь. Найденный однажды в детстве способ выжить помогает наполнить свои пустые потребности, не смотря на то, что часто способ мягко говоря не очень. Однако он реально помогает человеку выдерживать свое космическое одиночество и не соприкасаться со своей болью напрямую.

Например, это может быть алкоголизм всех видов, от пива по выходным до полного разложения личности. Таким образом человек пытается заполучить хоть немного радости и заполнить свою пустоту внутри, отключиться от боли одиночества. За такое украденное халявное счастье приходит расплата – распад органов тела, начиная с печени и заканчивая мозгом, распад всех связей с социумом.

Еще один пример аддикции во спасение – зависимость от компьютерных игр. Чтобы не сталкиваться с пустотой внутри себя, человек (часто это подросток) уходит в мир иллюзий, где все подвластно его руке, а если что не так, то можно просто перегрузиться, сменить персонажа, понизить уровень сложности и начать заново. Чего точно не бывает в жизни. И это тоже шанс ухудшить свое состояние – постепенно все его заброшенные ресурсы разрушаются, а связи с людьми рвутся. Он остается один за своей клавиатурой, где его легко могут подобрать самые разные криминальные элементы в сети.

Когда ситуация более или менее благополучная, и человек держится на каких-то своих других сильных сторонах или на поддержке близких, то все может идти до какого-то момента вполне себе гладко. Но стоит только потерять эти внешние опоры, а своих у человека так и не возникло, как он больше уже не выдерживает. И здесь прямая дорога в депрессию. И депрессия тем будет глубже, чем меньше у человека способности держать эмоциональную связь с другим человеком. И он уходит уже и в физическое одиночество, объясняя это тем, что устал, у него больше нет сил. И это правда на самом деле. Чем меньше устойчивых эмоциональных связей с внешним миром, тем меньше сил.

Если у человека есть еще и схема зависимости, беспомощности, то у него очень высок шанс заработать тревожное расстройство. Приходит стресс, который человек не способен выдержать, а помощь взять извне он не может – и все, ломается психика.

Как мы пытаемся спастись от этой ловушки?

Есть множество самых разнообразных способов справиться со схемой и другого рода – из категории гиперкомпенсации, когда человек атакует схему, пытается ее победить, оставаясь в ней.

Например, человек может выбирать такую работу, где он может удовлетворять нужды других людей: врачи, соцработники, психологи и другие помогающие профессии. Таким образом человек компенсирует свои собственные неудовлетворенные эмоциональные потребности. При этом он прикладывает невероятные усилия, жертвует собой и не умеет вовремя говорить то самое «нет». Однажды он просто выгорает.

«Я занимаюсь тем, что всегда всех выслушиваю. Люди приходят ко мне и рассказывают о своих проблемах. Я помогаю им как могу. Но никогда никому я не рассказываю о своих проблемах сама. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня. Я словно прозрачная. Меня никто не замечает. Стоит только мне самой сделать шаг им навстречу и проявить себя и свою слабость – я наталкиваюсь на агрессию. Я не понимаю, почему так происходит».

Вот такой однобокий, односторонний способ заполучить хоть какую-то эмоциональную связь помогает человеку выдерживать свою пустоту в душе.

Еще один вариант сбежать от пустоты, очень распространенный кстати, – режим победителя и достигатора. Такой человек может отличаться очень высоким уровнем функционирования, он справляется со всеми своими рабочими обязанностями, он полностью загружает свой день какой-то беготней, он может иметь семью, друзей, помогать маме на даче и успевать во всем на свете.

Но ничто из его жизни не дает чувства подлинной близости и наполненности. Однажды, когда планка невозможного поднимается на критический уровень, то появляются вот такие истории:

«Подскажите, что со мной не так? На работе я почти нормальный (энергии где-то на троечку, можно бы делать больше, но задачу выполняю, иногда даже успеваю помочь кому-то из коллег), но как только прихожу домой или, еще хуже, иду в отпуск, все, я кусок тюленя. Максимум — самообслуживание и обязательные 3 часа в неделю на хобби — обязательства перед людьми, подведу их если пропущу. Пробовал загонять себя на спорт после работы, но в привычку не входит, каждый раз на пинках. После тренировки действительно становится легче, но через пару недель как будто начинает портиться характер — труднее себя сдерживать до дома».

Как и когда появилось и как закрепилось это состояние?

Откуда корни схемы эмоциональной депривации? В чем ее причина?

Если ребенок растет в эмоциональном вакууме даже при полном материальном и физическом благополучии, то очень высок шанс, что он выйдет во взрослую жизнь со схемой эмоциональной депривации.

Формирование ловушки эмоциональной депривации начинается с человека, который служит ребенку главной фигурой в его жизни при появлении в этом мире и на котором лежит основная часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке и за эмоциональный контакт с ним.

В первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. И эти первые отношения Мать-Дитя становятся прототипом для всех последующих отношений человека. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести отпечаток того самого первого опыта, который малыш пережил с мамой.