Записаться к психологу онлайн

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший в соц. сетях. Автор, мать девочки-подростка, решила заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.


1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…


Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.


2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.


3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.


4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.


5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.


6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.


7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.


8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.


9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.


10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.


11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.


12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.


13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.


14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.


15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.


15а. Только потом не жалуйся.


15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Пока нет комментариев

Должен ли быть психолог идеальным?
Часто клиенты ищут какого-то прекрасного психолога. Кажется, если найдешь самого хорошего психолога, то и изменения будут, что надо. Но так ли это?


На мой взгляд, психолог должен быть не идеальным, а просто другим, отличным от клиента, а еще способным про эту разницу разговаривать. Что я имею ввиду?


Представьте, что клиент родился и жил все время в какой-то единообразной среде, с людьми, у которых похожие взгляды... А если и было столкновение с различиями, то они скорее раздражали и казались неправильными/неудобными.


Представим, что вот такой клиент приходит к психологу, который или очень похож на клиента или сильно подстраивается под идеологию клиента. Да, в работе с таким психологом может много всякого приятного: есть впечатление, что тебя понимают, поддерживают - и это бывает очень важно на первых этапах терапии. А что потом?


Потом чаще всего оказывается, что психолог не так уж и похож на клиента, как это казалось на первый взгляд. Тут, я вам скажу, и начинается настоящая работа! Психолог здесь может подсвечивать "слепые пятна" клиента, то, на что клиент никогда не обращал внимание, то, что считалось само собой разумеющимися вещами, то, что происходило автоматически, без вовлечения сознания. Приведу пример.


Люди, которые выросли в семьях, где было много насилия, очень часто могут совершенно обыденно и спокойно рассказывать какие-то истории, от которых у слушателя кровь в жилах стынет. У таких людей сформировалась толерантность к высокому уровню насилия - некоторая защита, позволяющая спрятать и не переживать болезненные чувства. Высокий уровень насилия является некоторой внутренней нормой. И они очень удивляются, что вообще-то может быть по-другому. Часто обнаружение простого различия, что у психолога как-то по-другому, что у него какая-то другая внутренняя норма дает очень многое: клиент обнаруживает то, что было на поверхности, но для него было недоступно много лет. Часто подобное осознавание уже само по себе запускает сильные изменения в жизни клиента.


Как говорят в гештальт-терапии: изменения возможны только на границе контакта. Т.е. там, где есть различия, где есть столкновение и обнаружение этих различий. Там, где различий нет - осознавание невозможно.


Это, конечно, не значит, что психолога вообще не нужно выбирать, а можно схватить первого попавшегося. Нет. Но если вы вдруг как-то разозлились на своего терапевта, что он вас не понимает или думает как-то по-другому или не так, как думаете вы, то не стоит сразу от него уходить. Посмотрите на это как на вас шанс: что-то понять про себя и свою внутреннюю, возможно, неосознаваемую идеологию.

Пока нет комментариев

"У гештальттерапии достаточно специфическая цель, и эта цель существует и в других формах терапии, и в других формах открытия жизни, хотя бы вербально. Цель - вырасти, повзрослеть"


Ф.Перлз


Если говорить о цели терапии, то я бы обозначил, что целью терапии является движение клиента в сторону большей дифференциации, учитывая ресурсы и возможности клиента.


Шкалу уровней дифференциации в свое время ввел Мюррей Боуэн. Выделил следующие категории:


От 0 до 25 - люди с низким уровнем дифференциации. Т.е. это люди склонны к слиянию и почти не выходят из него.


От 25 до 50 люди со среднем уровнем дифференциации


И от 50 до 75 люди с высоким уровнем дифференциации


Выше 75 людей почти нет. Можно сказать, что это некоторый идеал


Движение от низкого к более высокому уровню различения подразумевает переход от менее дифферинцированных переживаний - аффектов, к более дифферинцированным - эмоциям. Т.е. перефразируя слова Жан-Мари Робина: терапия - это движение от счастья (аффекта) к грусти (эмоции). Человек, проходящий терапию, становится меннее склонен к пережанию счастья (эйфории). И это плата за устойчивость, т.к. в процессе терапии человек научается лучше локализовывать и различать переживания - они уже не захлестывают, не захватывают полностью.


Не мало важную роль здесь играет развитие наблюдающего эго или в терминах гештальта - способности находиться в мета-позиции.

Пока нет комментариев