Семья, дети и отношения
23 ноября 2025
Главная ошибка родителей, из-за которой дети перестают слушаться
Многие родители уверены: если ребёнок не слушается — нужно наказать. Отобрать телефон, запретить гулять, накричать.
Но это самая большая ошибка.
Наказания не делают ребёнка послушным. Они делают его злым и обиженным. Ребёнок может временно замолчать — но внутри копится протест. В итоге он перестаёт доверять родителям и ещё сильнее сопротивляется.
Правда в том, что дети учатся слушаться не из страха, а из уважения. А уважение появляется тогда, когда взрослый умеет объяснять и выстраивать контакт.
Строгость не делает детей послушными. Она делает их чужими. А доверие — это то, что можно вернуть.
Чтобы родители могли наладить отношения с детьми без наказаний и криков, подготовлен бесплатный онлайн-семинар для семей с детьми 6–15 лет. Детский психолог поделится простыми приёмами, которые помогают вернуть доверие и уважение в семье.
6 октября 2025
Попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями
Одна из драм семейной жизни заключается в том, что
на месте партнёра, мы склонны видеть преследующего родителя. Маму или папу. Абсолютное большинство ссор, отчуждения и ярости растёт именно отсюда. Расскажу, как это бывает.
Наши герои - Петя и Ира, пара сорокалетних людей. Оба много и хорошо работают, оба на работе взрослые-взрослые.
Жизнь, впрочем, работой не ограничивается.
Например, Петя очень боится зубного врача. И как нарочно, на последнем визите к стоматологу ему вырывают аж целых два зуба. Он обижается совсем как маленький мальчик и возвращается домой примерно в пятилетнем возрасте, надутый и молчаливый.
Ему бы поныть, пообниматься с женой, пожаловаться на тяжкую долю, но... Есть «но».
Когда-то Петины родители сердились, если он распускал нюни. Прямо основательно так сердились, и он привык к тому, что его, расстроенного, не только не любят, но ещё и чморят.
И потому прямо сейчас он превентивно зол на жену, ибо видит в ней собственную недовольную и холодную маму.
Жена тут ни при чём, но мы же помним, что в этот момент Пете примерно пять лет? В пять лет он ещё не был женат.
Разумеется, этот любопытный финт проходит мимо его сознания, и бедный Петя молча страдает и негодует.
А у Петиной жены Иры своя история. Её в детстве часто наказывали молчанием - мол, угадай сама, в чем провинилась.
И так ей было это тяжко выносить, что от молчания близкого её трясёт. С одной стороны, страшно, что она опять где-то напортачила, а с другой она в бешенстве, что ненавистная история повторяется снова и снова.
В этом коктейле чувств ей никак не заметить, что муж сам впал в детство и хочет, чтобы его пожалели. Она тоже в нем видит наказывающую мать.
Оба отчуждены, оба несчастны.
К счастью, у Иры и Пети так не всегда. Удерживаясь в позиции взрослых, они прекрасно ладят и ценят взаимную поддержку. Но стоит одному из них регрессировать до пятилетнего возраста, а это происходит регулярно, всё - тушите свет. Каждый видит в другом не партнёра, а родителя - того, чьё утешение нужно больше всего на свете и в чьей готовности утешить разуверился давным-давно.
Вот такая история, которая, по моим наблюдениям, так или иначе разыгрывается в большинстве пар.
Обратите внимание, как звучат типичные претензии к бойфрендам, подругам, супругам.
- Он не даёт мне внимания.
- Она меня не поддерживает.
- Он жалеет для меня времени.
- Она никогда меня не слышит.
За этими формулировками прячутся истории о маленьком себе и большом, могущественном другом, у которого есть всё, что надо - и время, и внимание, и ресурсы. Но вот беда: он либо не даёт, либо даёт неохотно и очень немного.
Только на самом деле этот другой тоже чувствует себя маленьким и обделённым и не понимает, почему от него постоянно чего-то ждут.
И в этом смысле типичная лавстори - попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями.
Как правило, безуспешная…
Ты спрашиваешь: «Что мне делать, если кто-то отвергает меня?»
⠀
Всё просто! Тебе не нужно с этим ничего делать, потому что если человек отвергает тебя, то это его процесс, а не твой.
⠀
Если другой человек просто понимает отличие между вами и видит границу, он просто может сказать тебе «нет» и при этом даже не уходить, а оставаться рядом, удерживая границу. Так поступают грамотные родители: говорят «нет» ребенку, но не покидают его.
⠀
Но если в свое «нет» человек вкалывает много эмоций, то это значит, что он в данный момент говорит не с тобой, а, возможно, с болезненным прошлым опытом, где не смог отстоять себя. Возможно, он хочет наверстать упущенное, упуская из вида реальную ситуацию.
⠀
Если человек говорит тебе «нет» и отвергает, критикуя не только твои поступки, но и твою личность, это может значить, что он не может принять в себе того, что видит в тебе, и отвергает тебя, отвергая при этом и часть себя.
⠀
Если человек говорит тебе «нет», отвергает, критикует и уходит из контакта, это может значить, что он не в силах вынести своих чувств рядом с тобой. Возможно, злость, возбуждение, страх или стыд рядом с тобой настолько затопляют его, что ему приходится отвергнуть тебя, для того чтобы не встречаться с собой и своими чувствами.
⠀
Особенно часто такое бывает, когда рядом человека охватывает волна возбуждения, с которой он не в силах справиться, и он вынужден спасаться отвержением. Такое не раз описано в литературе. Например, в романе «Собор Парижской Богоматери» священник Клод Фролло обрекает цыганку Эсмеральду на смерть, не в силах справиться со своим желанием.
⠀
К сожалению, часто родители отвергают детей в тех проявлениях, которые не могут позволить себе сами. Например, мама с горловым зажимом не может слушать громкий крик и не может принять своих детей орущими. Это очень грустно, но, повзрослев, многие дети понимают, что они тут не причем.
⠀
Так что если кто-то отвергает тебя, особенно если он делает это с большой силой чувств, то тебе ничего не нужно делать, ибо это его процесс. Хотя никто не отменял и твои чувства по этому поводу.
Но это уже совсем другая история...
ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ?
Читая Берта Хеллингера, узнала о стихотворении "Золотой мяч".
________
Золотой мяч
Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состоянии,
а к мужу муж по-взрослому суров.
Я любящего сердца не уйму
и сыну всё заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.
Всё мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черёд;
играя там, совета мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперёд.
©Бёррис фон Мюнхгаузен
________
p.s.:
Такое видение - единственно здравое.
И совершенно не исключает любви, благодарности и помощи родителям.
Чем больше родители дали хорошего - тем больше отдачи они получат от чистого сердца, без принуждения.
Однако дети родителям ничего должны.
Благодаря появлению детей, эти люди состоялись как Родители (!), имели полноценную семью и, наверняка, немало счастья...
Их жизнь была оСМЫСЛенной и не была одинокой.
Невероятно трагичные сценарии разворачиваются в семьях, где нет этого понимания.
... ГДЕ РЕКА ЖИЗНИ РАЗВЁРНУТА ВСПЯТЬ.
Там родители прямо и косвенно внушают детям, что они должны и обязаны за то, что их родили, вырастили, выкормили, дали образование. Учили, лечили, ночей не спали, не доедали, карьеру не построили, куда хотели не переехали, личную жизнь из-за них не устроили....
Конечно, если родители пожертвовали собой "ради детей" и день изо дня мыслят себя Жертвами собственных детей, то попробуй тут говори иначе... Конечно, пойдёшь предъявлять счёт... 😏
Но только мы сами назначаем себе роли и статусы. Это зависит от нашей интерпретации.
И никто не мешает её переосмыслить на любом этапе жизни.
Так вот. Родитель, Учитель, воспитатель, наставник - это всегда дающая фигура. ...Прежде всего.
Ребёнок, ученик, воспитанник, последователь - это всегда прежде всего фигура берущая, ПРИНИМАЮЩАЯ.
И если ребёнок не принимает то, что дают родители - это повод задуматься над своим авторитетом...
А если берут и достаточно воспитаны, чтобы брать с благодарностью - то всё прекрасно!
Река любви, река заботы течёт в правильном направлении...
От старшего к младшему. Питает его. Заряжает его. Передаёт эстафету жизни. Ему продолжать твой Род на Земле...
Твои гены и психологические программы будут жить на этом свете. Это экзистенциальное "бессмертие".
"Я звено в цепочке жизни".
"Я не хочу быть слабым или последним звеном"...
"Я передаю, что дали мне. Если мне дали мало, то будучи взрослым, я добираю из всех доступных источников, исцеляю, где болит, и ПЕРЕДАЮ ЛУЧШЕЕ, что у меня есть".
Не ожидая, что отплатят лично мне.
Ценность и самоцель - видеть счастье своих взрослых детей. И пробуждающуюся энергию жизни своих внуков и правнуков...
Ты говоришь каждому из них: "ты Наш 🤗. Мы любим тебя 🥰. Я люблю тебя 💓. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что твоя Душа выбрала именно нашу семью, чтобы родиться на этом свете 👨👩👧. Ты наша Радость 😍".
Никакой большей "оплаты" уже не надо.
Но если родители сумели при этом ещё и ненавязчиво привить
- уважение к старшим,
- взаимопомощь,
- заботливость,
- альтруизм вместо эгоизма и потребительства,
- своевременную самостоятельность,
- благодарность,
- эмпатию, чуткость, то можно не беспокоиться, не репетировать фразы "Ты должен! Я на тебя жизнь положила"...
Дети, взрослея, САМИ захотят давать то, что у них накопилось.
Любовь, так любовь.
Обиду, так обиду.
И т.д.
Какой старт дали, что они получили в качестве эстафетной палочки - то они и будут передавать своим детям.
И в отношениях к родителям это проявится.
Жди, не жди - проявится.
Не потому, что "должен", а потому что живёт...
Какие зёрна кинули - те и взойдут. Сколько поливали - тоже важно.
А чтобы узнать, всё ли идёт хорошо, не надо дожидаться, пока человек вырастет.
По ребёнку сразу видно, думает он о близких или только о себе.
Если только о себе, то почти наверняка, что он делает это из состояния вечного дефицита. Отсюда ненасытность. Сколько ни купи, сколько ни дай, сколько ни проведи с ним времени за игрой и развлечениями - всё ему мало. Потому что подсознательно он не уверен, хватит ли ему всех благ и особенно ЛЮБВИ.
То есть, как ни крути, чтобы в сердце ребёнка ПОСЕЛИЛАСЬ любовь и желание ею светиться во все стороны - сначала ему её даёт взрослый... Большой и сильный.
