Семья, дети и отношения

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ?


Читая Берта Хеллингера, узнала о стихотворении "Золотой мяч".


________


Золотой мяч


Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состоянии,
а к мужу муж по-взрослому суров.


Я любящего сердца не уйму
и сыну всё заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.


Всё мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.


В зал времени мы входим в свой черёд;
играя там, совета мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперёд.


©Бёррис фон Мюнхгаузен
________


p.s.:


Такое видение - единственно здравое.
И совершенно не исключает любви, благодарности и помощи родителям.
Чем больше родители дали хорошего - тем больше отдачи они получат от чистого сердца, без принуждения.
Однако дети родителям ничего должны.
Благодаря появлению детей, эти люди состоялись как Родители (!), имели полноценную семью и, наверняка, немало счастья...
Их жизнь была оСМЫСЛенной и не была одинокой.


Невероятно трагичные сценарии разворачиваются в семьях, где нет этого понимания.
... ГДЕ РЕКА ЖИЗНИ РАЗВЁРНУТА ВСПЯТЬ.


Там родители прямо и косвенно внушают детям, что они должны и обязаны за то, что их родили, вырастили, выкормили, дали образование. Учили, лечили, ночей не спали, не доедали, карьеру не построили, куда хотели не переехали, личную жизнь из-за них не устроили....


Конечно, если родители пожертвовали собой "ради детей" и день изо дня мыслят себя Жертвами собственных детей, то попробуй тут говори иначе... Конечно, пойдёшь предъявлять счёт... 😏
Но только мы сами назначаем себе роли и статусы. Это зависит от нашей интерпретации.
И никто не мешает её переосмыслить на любом этапе жизни.


Так вот. Родитель, Учитель, воспитатель, наставник - это всегда дающая фигура. ...Прежде всего.
Ребёнок, ученик, воспитанник, последователь - это всегда прежде всего фигура берущая, ПРИНИМАЮЩАЯ.


И если ребёнок не принимает то, что дают родители - это повод задуматься над своим авторитетом...


А если берут и достаточно воспитаны, чтобы брать с благодарностью - то всё прекрасно!


Река любви, река заботы течёт в правильном направлении...


От старшего к младшему. Питает его. Заряжает его. Передаёт эстафету жизни. Ему продолжать твой Род на Земле...
Твои гены и психологические программы будут жить на этом свете. Это экзистенциальное "бессмертие".


"Я звено в цепочке жизни".


"Я не хочу быть слабым или последним звеном"...


"Я передаю, что дали мне. Если мне дали мало, то будучи взрослым, я добираю из всех доступных источников, исцеляю, где болит, и ПЕРЕДАЮ ЛУЧШЕЕ, что у меня есть".


Не ожидая, что отплатят лично мне.


Ценность и самоцель - видеть счастье своих взрослых детей. И пробуждающуюся энергию жизни своих внуков и правнуков...
Ты говоришь каждому из них: "ты Наш 🤗. Мы любим тебя 🥰. Я люблю тебя 💓. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что твоя Душа выбрала именно нашу семью, чтобы родиться на этом свете 👨‍👩‍👧. Ты наша Радость 😍".
Никакой большей "оплаты" уже не надо.


Но если родители сумели при этом ещё и ненавязчиво привить
- уважение к старшим,
- взаимопомощь,
- заботливость,
- альтруизм вместо эгоизма и потребительства,
- своевременную самостоятельность,
- благодарность,
- эмпатию, чуткость, то можно не беспокоиться, не репетировать фразы "Ты должен! Я на тебя жизнь положила"...
Дети, взрослея, САМИ захотят давать то, что у них накопилось.
Любовь, так любовь.
Обиду, так обиду.
И т.д.


Какой старт дали, что они получили в качестве эстафетной палочки - то они и будут передавать своим детям.
И в отношениях к родителям это проявится.
Жди, не жди - проявится.
Не потому, что "должен", а потому что живёт...


Какие зёрна кинули - те и взойдут. Сколько поливали - тоже важно.


А чтобы узнать, всё ли идёт хорошо, не надо дожидаться, пока человек вырастет.
По ребёнку сразу видно, думает он о близких или только о себе.
Если только о себе, то почти наверняка, что он делает это из состояния вечного дефицита. Отсюда ненасытность. Сколько ни купи, сколько ни дай, сколько ни проведи с ним времени за игрой и развлечениями - всё ему мало. Потому что подсознательно он не уверен, хватит ли ему всех благ и особенно ЛЮБВИ.


То есть, как ни крути, чтобы в сердце ребёнка ПОСЕЛИЛАСЬ любовь и желание ею светиться во все стороны - сначала ему её даёт взрослый... Большой и сильный.

Пока нет комментариев

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ


Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..


1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»


Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.


Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.


Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.


2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.


После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.


Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?


3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.


4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.


5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.


6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.


7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:


- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?


Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.


Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.

Пока нет комментариев

Тот, кого ты хочешь видеть, слышать и чувствовать после ста лет усталости — и есть твоя судьба…
Я давно перестала верить в громкие слова, роскошные букеты и вообще во всё, что делается напоказ.
Я верю в молчаливое согласие двоих людей быть друг у друга даже в самые тёмные времена.
И мне всегда будет дорога та рука, что сжимала мою ладонь и тогда, когда у меня не было сил ответить тем же…

Пока нет комментариев

Исследования показали, что важно не столько то, что происходило с нами в детстве, сколько осмысление этих событий или его отсутствие. Иными словами, последовательная личная история — признак эмоциональной и интеллектуальной интеграции.
Как считает доктор Уитфилд, «рассказать свою историю — мощный шаг к открытию и исцелению Внутреннего ребенка».
Это простое действие заставляет головной мозг выполнить сразу несколько задач, среди которых объединение чувств, поведения, сознательного понимания и ощущений. Попутно мы осознаём жизненные события, поступки и эмоции и ставим их в рамки более продуманного и здорового целого.
Интеграция эффективнее всего происходит в безопасном месте, например на групповых или индивидуальных сеансах психотерапии. Можно посещать группы самопомощи, вести дневник или беседовать по душам с лучшим другом. Один из самых надежных выводов, сделанных за последние пятьдесят лет исследований, заключается в том, что безопасность во время психо-терапии и квалификация психотерапевта — лучший показатель успешности лечения. Специалист может помочь человеку увидеть смысл в истории жизни, но для этого необходимо обеспечить правильные условия, в которых можно рискнуть, отказаться от нездоровой защиты от боли, услышать ободряющий шепот внутреннего голоса и испытать прозрение о себе и своем мире.
Наступает момент, который некоторые называют откровением или озарением. После этого человек лучше контактирует с собой, становится более целостным и меньше уходит в оборону. Все это проявления личностного роста."


Предисловие к книге Чарльза Уитфилда "Внутренний Ребёнок

Пока нет комментариев