15 декабря 2024
Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может…Не ставишь больше будильник на 6 утра в надежде, что проснешься. Не проснёшься! Перестаешь думать, что когда-нибудь закончишь все дела и расслабишься. Выделяешь этому отдельное время. И тут оказывается, что напряжение не снаружи, а внутри.Перестаёшь принимать пассивную агрессию за выдержанность или жизненную мудрость. Бьешь там, где надо бить. И выясняешь, что поводов не так уж и много. Не принимаешь больше отсутствие за присутствие. Ибо присутствие — это сложно. А отсутствующих людей большинство.Начинаешь доверять своей интуиции. Различаешь волков в овечьей шкуре. Даже очень дорогой шкуре. Даже если многие не различают. Даже если все слова правильные, а рекомендательные письма в порядке. Смотришь на улыбку и понимаешь, о чем она. От одной улыбки сжимаются поджилки и перехватывает дыхание, а от другой сердце раскрывается.Перестаёшь принимать восхищение за любовь, а защитное соблазнение за подлинный интерес. Видишь сквозь, через, глубоко. Перестаёшь очаровываться. Видя прекрасное, помнишь об ужасном и соединяешь все это в человеческое, многогранное.Не изображаешь больше добрую фею или злую ведьму, а признаешь в себе обычную волшебницу, колдующую по настроению.После посадки спокойно пропускаешь всех из самолёта. Ибо знаешь, что торопливые все равно будут ждать тебя в автобусе. Понимаешь, что революция, которую ты затеряла, тоже подождёт, пока ты покормишь близких и накрасишь ногти. И дождётся.Перестаешь бить, когда подставляются, и брать, когда плохо лежит. Начинаешь хотеть взаимности. От близких и от себя. Но прежде всего от себя. Поднимаешь руку и открываешь рот, чтобы по привычке накричать ударить, но останавливаешься за секунду, находя силы для нового выбора. Говоришь: «Мне сложно сейчас это признать и даже увидеть твою правду». Идёшь не туда, где нет проблем, а туда, где яснее и глубже.Позволяешь себе злиться на людей, но перестаешь им мстить, зная, что вселенная разберётся гораздо лучше тебя.Говоришь от сердца и становишься вдруг слышимой. А если сердце молчит, молчишь. Меньше сомневаешься в своей правде, оставаясь видящей и слышащей. Отвечаешь за своё мнение, и теряешь интерес к тому, чтобы его доказывать. Перестаёшь искать внешний ориентир и абсолютную истину. Начинаешь сопоставлять внутреннее и внешнее, определяя точку пересечения.Перестаешь обесценивать тех, кто тебе не нравится. Ищешь способы об них вырасти. А главное, перестаешь обесценивать и стыдить себя.Можешь подойти и выдержать. Переспросить, объяснить ещё раз, признать свою неправоту. Перестаёшь страдать и убиваться от того, что упал, а просто встаёшь, отряхиваешься, идёшь дальше. Знаешь, что любое чувство возможно пережить с течением времени и в доверии к своей природе. Начинаешь понимать, что успех, творчество, родительство — это путь ошибок, которые можно сделать за ту или иную плату, извлечь опыт и продолжить. Ошибки перестают бить так больно, ибо они не летят в лицо из натянутой до предела рогатки твоего же перфекционизма.Все это когда-то приходит. Лучше раньше, чем позже. Лучше с таким опытом, который даже если и оставит шрамы, но хотя бы не убьет. Разочарует, но не до предела. Заберёт юность, но подарит умение поддерживать форму. И наслаждаться своей зрелостью.
Показать полностью…
Ребёнок так недолго - ребёнок.
Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама!
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас.
А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает.
И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже...
Хорошо в деревне… не только летом ! Зимой в морозную и ясную погоду, по девственно белому снегу прокатиться с ветерком по лыжне, стряхнуть с обвисших деревьев за ночь нападавшие пушистики, гаркнуть во всё горло так, чтоб эхо долго гуляло по озарённым верхушкам елей…
Эээх!!! А потом приехать домой и пить горячий чай с мёдом, закутавшись в плед, сидя у печи и слушать как весело потрескивают дрова в топке, а блики огоньков легко кружась переливаются в хороводе по тихой комнате…
Потом, когда неслышно подойдёт кошка и что-то заурчит на своем ей одном понятном кошачьем языке и прыгнет на колени свернувшись в клубок, вместе слушаете, как за окном в кормушке прилетевшие синицы стучат в окно, щебетом напоминая о том что и они живые и хотят есть…
Разве не лепота !?
Мы так боимся жить.
Бoимcя не cдать экзамен, не пoступить в преcтижный вуз, не стaть гоpдоcтью poдителей.
Бoимcя кpаcить вoлoсы в яpкие oттенки и делать тaтуиpoвки.
Бoимcя не oпpавдать чьих-тo oжиданий, делaя тo, чтo искренне хoчется.
Бoимcя тaнцевать нa улицax oкoлo музыкaнтов, пoдпевать фальшивым гoлоcoм poдные тpеки, кaзаться cтpaнными.
Боимcя пoзнaкoмитьcя c кем-тo «cлишкoм крутым» для нac, боимcя пoзвать интеpеcногo человекa гулять, бoимся быть нaзoйливыми.
Бoимся cнaчалa купить пoнрaвившиеcя неoбычные шмотки, потoм иx нaдеть, а зaтем иcпaчкaть.
Бoимcя не вписaтьcя в коллектив, cтать изгоем, быть oтличным от дpугиx.
Бoимcя не понравиться или понpaвитьcя cлишкoм сильнo.
Бoимcя позвoлить cебе лишний коктейль, куcочек тoртa, день oтдыха.
Бoимся некpаcиво нaкpаcить брови или не нaкрaсить иx вooбще.
Боимcя рacплакаться в oбщеcтвеннoм тpaнспоpте.
Боимcя пoкaзaть oкpужaющим плoды cвoиx твоpений.
Бoимcя pаcсказывaть о cвoих пpедпочтениях из-за возмoжнoгo оcуждения.
Боимcя выглядеть плохo на фoтoгpaфии выпускнoгo фoтоaльбoмa.
Бoимcя oпубликовaть «пpoвoкaциoнную» публикацию в сoциaльныx cетях.
Бoимcя пpoмoкнуть пoд дoждём.
Боимся ошибитьcя.
Бoимcя oткpытьcя.
Боимся пoцелoвать, обнять, поблaгoдapить.
Боимcя гpoмко cмеятьcя или пo-дуpaцки шутить.
Боимcя покaзывaть cвoю cлабoсть.
Бoимcя, чтo нaс пеpеcтaнут любить или вoвcе не любили.
Бoимcя, чтo бoльше не вcтpетим тoгo, ктo полюбит нac такими.
Бoимcя чувcтвoвaть.
Пocтoяннo бoимcя вcегo.
А еще мы боимcя кaзaться глупыми детьми. Тoлькo вот суть в тoм, что мы и есть глупые дети, покa так oтчaяннo бoимcя жить и cтapaемcя впиcывaтьcя в рaмки нopмы.
Знaете, еcть пpocтaя и вcем извеcтнaя иcтинa: мы c вaми уже никoгдa не будем мoлoже, чем в этот мoмент. И пoдpужкa-юнoсть нaм дaнa oднa, a oнa безумнo скopотечнa. нaпoминaйте cебе пoчаще oб этoм в нужные мoменты.
И живите уже, нaкoнец.
