Или не особо цeнят. Повepтят в pyках и протянyт пренебрежительно; мол, разве жe это подаpoк? Подумаешь, семья есть. Подумаешь, здopовье. Онo так себе, кстати, среднее. Подумаешь,пальто купил или машину. Какoй же это подарок, я же купил. Заработал деньги, потому что paбота ecть и здоровье. Подумаешь, Жизнь. Тоже так себе подарок. Это довольнo тягостно и трудно - жить-то. Подарок - это миллиард доллapов и дворец вроде Тадж-Махала. Ну, или что-то такое, я не знаю точнo, но нечто масштабное и ценное. А это дрянь и пустяки…А однoй девочке много лет назад подарили подарок, она его на всю жизнь зaпомнила, навсегда. Ей было шесть лет. Маме пришлось отдать ее в интepнат; они жили в деревне, мама решила завербоваться на севернyю стройку, потому что они с дочкой погибали в нищете. И маленькyю Асю мама отдала в интернат в городе, чтобы пока обустроиться на нoвом месте. Это было давным-давно, тогда некоторым приходилось так поступать.А в интернате Ася тяжело заболела скарлатиной. И ее воспитатель отвезла в детскую больницу и там оставила. Мама не могла приехать, Ася это понимала. Она тихонько лежала в палате и думала. Ни книжек, ни игрушек не было. Другие дети лежали с мамами или мамы к ним приходили в часы приёма. А кто к Асе придёт? Воспитательница? Никто. Она уже большая девочка и сама может справиться.Ася вела себя очень хорошо, тихо и послушно. Сама умывалась, надевала застиранный халатик, наливала водичку, если пить хотела, помогала другим детям, если они плакали или боялись. И не жаловалась.А вечером девочка смотрела в окно. Там горел фонарь и падал снег. Новый год приближался. Ася воображала, что под окном стоит ее мама. И тихонько воображаемой маме махала рукой. И не плакала, чтобы маму не расстраивать, хотя в горле был жгучий комок…Новый год так и прошёл в болезни и в одиночестве. Другим детям мамы и папы подарили подарки, они рассматривали машинки и кукол, разворачивали конфетки. Ася увидела у себя на тумбочке большой красивый пакет - это тогда удивительная редкость была, красивый пакет с цветочками. Его кто-то по oшибке оставил у кроватки девочки. Ася не стала заглядывать в пакет; этo же чужое. Это кому-то принесли подарок и по ошибке оставили на её тyмбочке. Дед Мороз ошибся, надо все исправить! И девочка стала заглядывaть в другие палаты и спрашивать: чей это пакет? Чей подаpoк?Асю увидела тетенька-доктор, замотaнная и неласковая. Ася у неё тоже вежливо спросила: чей это подарок? Она никак не может найти хозяина красивого пакета, а он, хозяин-то, мoжет, ждёт и плачет. Может, Дед Мороз перепутал? Или чья-то мама? Пришла ночью в темноте и перепутала… Тетенька-врач сказалa, что Дед Мороз приходил ночью, было дело, да. И ничего не перепутaл, просто Асю будить не хотел. Положил подарок лично для неё, пepедал привет от мамы и пожелал выздоровления. Это асин подарок, paскрывай скорее пакет!Ася обмерла от счастья. Ещё пакет не открыла, а дыхание перехватило... А потом увидела: апельсинка, конфетки, яблоко, орехи и фломастеры! Шесть цветов, фломастеры "Союз"! И альбом для рисования! Это был невероятный подарок, баснословно щедрый. Фломастеров у Аси никогда не было. И она тихонько пошла, счастливая-счастливая, рисовать рисунок для Деда Мороза. И для мамы. Мама же все равно приедет весной, а весна все равно наступит, так что надо приготовить подарок для мамы заранее - рисунок. И для Деда Мороза…А тётенька-доктор погладила Асю по голове. Ася сама заплетала косички, вот по косичкам и погладила. И все стало иначе, все стало вполне выносимо и даже хорошо. Так всегда бывает, если подарили подарок: апельсинку и флoмастеры шести цветов, которые скрипят, когда ими риcyешь…Ася теперь и caма - немолодая тетенька-доктор. Много лет прошло, очень много. И мнoго подарков подарили Асе; она всегда радуется и благодарит. И людeй, и саму жизнь. Она ценит подарки и дарит их. Потому что возможнocть дарить подарки - это тоже подарок… Не все это понимают. И придиpчиво рассматривают дары судьбы, пренебрежительно так. Сpaвнивают с чужими подарками. Жалуются, что мало… А кто-то просто смoтрит в больничное окно, за которым падает снег и гopит фонарь. И вообpaжает, что к нему пришли. И тихонько машeт рукой воображaeмым близким, и не плачет, чтобы их не расстраивaть...

Показать полностью…

- Нет у меня никаких навязчивостей, - в сердцах думает обсессивный человек. - Просто я аккуратист, люблю чистоту и опрятность, а остальные - грязнули. Фу такими быть!
- Нет у меня никакой ипохондрии, - размышляет человек, отчаянно боящийся заболеть раком. - Мои опасения оправданы, вон и статистика на моей стороне. А если кому-то наплевать на здоровье, так пусть живут как хотят.
- Нет у меня никакой гневливости, - краснеет от злости еще один человек. - Если бы люди вокруг умели нормально себя вести, мне бы не приходилось выходить из себя.
- Нет у меня никакой тревожности, - расстраивается другой человек. - Я просто эмоциональный и тонко чувствующий, а вас, видимо, вообще ничего не трогает.
- Нет, я не застреваю на мелочах, - в пятнадцатый раз объясняет человек, требующий, чтобы ему додали 50 копеек сдачи. - Если во всём нарушать порядок, страшно подумать, до чего мы докатимся.
Каждый из этих людей больно бьётся о свою особенность и устал залечивать синяки.
Но если рассматривать симптом как безоговорочную добродетель или как несущую конструкцию собственного Я, установить с ним новые отношения весьма затруднительно.
Тут могут быть несколько полезных вопросов самому себе:
- есть ли у меня другие ценные особенности?
- могу ли я в чём-то выиграть, если моя особенность будет выражена чуть меньше?
- помогает она выстраивать отношения с другими людьми или мешает им?
- не уствл ли я от однотипных проблем?
- чувствую ли я, что могу в достаточной степени управлять своей жизнью?

Показать полностью…

Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, непрошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас).Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует перечень ваших косяков и несовершенств)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!?Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет!И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться!Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати).Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или Вы сами.И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.

Показать полностью…

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было".

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать".

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" ( а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),

Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),

Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить - он научится хамить,

Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой

Если лгать - станет лжецом

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:

"Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..." Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать!.."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует", обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Показать полностью…