18 сентября 2025
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Иди только вперед, не оглядывайся. Люди, которым ты нужен, тебя догонят.
Не нужно позволять другим любить себя, позвольте СЕБЕ любить СЕБЯ.
Если ты не научишься заботиться о себе, любить себя, то у тебя не будет ресурсов и на других.
В этом правда жизни. Для нас просто жизненно необходимо заботиться о себе, беречь себя, любить себя…
Ведь только возлюбив самого себя мы сможем подарить любовь еще кому-то.
17 сентября 2025
Психология женской зрелости. Как работать с изменяющимся образом себя и тела в период гормональной перестройки
Когда женщина входит в период менопаузы, она сталкивается не только с физиологическими изменениями. Психика тоже перестраивается - это очевидный факт!
Основная перестройка касается следующих аспектов:
➖резкие перепады настроения, тревожность, бессонница;
➖кризис идентичности;
➖напряжение в отношениях и "синдром пустого гнезда";
➖профессиональные вызовы и сравнение себя с молодыми;
➖внутреннее ощущение ненужности, усиленное культурной стигмой.
В этот непростой период женщины приходят к психологам с жалобами на усталость, раздражительность, потерю смысла, одиночество.
Психолог может стать ключевой фигурой поддержки - поможет вернуть контакт с собой и найти новые ресурсы и внутренние опоры.
На вебинаре 18 сентября мы рассмотрим как работать с такими запросами системно, когда необходимо обращаться к врачу, а когда потребуется помощь психолога, как поддерживать женщину так, чтобы этот период стал временем трансформации, а не потери.
Ну и конечно, будут практические инструменты, которые можно использовать в работе сразу.
Когда я работаю с жертвами нарциссического абьюза, наиболее частая тема на выходе из таких отношений - желание отомстить.
Желание это растет из потребности восстановить свою ценность по принципу "ты меня обесценил, а я тебе докажу, что я - ценная(ый) и ту будешь мучаться и страдать от того, как ты со мной поступил".
Это очень опасная и ловушечная тенденция.
Во-первых, потому, что снова оценка личности и достоинства находится в руках абьюзера и укрепляет зависимость от него.
Поэтому после кардинальных изменений во внешности, достижений и успехов, остаётся после первичной эйфории тяжёлый осадок и пустота "я все сделал(а), а все равно внутри пустота и горечь".
Потому что мотивация была - доказать свою ценность (фактически заслужить). А, как известно, доказательства нужны там, где есть сомнения (в себе).
И после достижений, на которых ушла уйма ресурсов, эти сомнения накрывают с ещё большей силой.
Во-вторых, ловушка мести заключается в том, что невозможно мстить тому, кто незначим.
То есть мстить мы всегда хотим лишь тем, кто для нас сохраняет большую ценность.
То есть при желании мести мы продолжаем закачивать энергию в человека от которого якобы хотим отвязаться.
И тут включается другой механизм, работающий железобетонно, как швейцарские часы: мы любим то, во что вкладываемся.
Чем больше вкладываемся, вливаем свои ресурсы, тем большей значимостью наделяем того или то, во что вкладываемся.
Таким образом, любое желание отомстить, чтобы "дать сдачи и закрыть эту тему" делает нас ещё более уязвимыми и зависимыми от того, от кого мы хотим уйти.
Какие альтернативы?
Начну издалека:
Травма - это не когда с нами что-то произошло. Травма, это когда мы осознаем и принимаем то, что с нами произошло.
На понятном примере: если я сломала ногу - это может привести к осознанию "да, я сломала ногу, это больно и неприятно, но я ещё ого-го и буду жить дальше как ни в чем ни бывало".
Этот путь обрекает на вечную фрустрацию, ибо жить со сломанной ногой, пытаясь функционировать так, будто я абсолютно здорова - это бесконечное повторение этих фрустрацией и ретравматизация.
Совсем другая история, когда я сломала ногу и в процессе восстановления я встречаюсь с ограничениями, которые меняют мою жизнь, мои возможности и самовосприятие.
Я теперь не могу самостоятельно сделать вещи, которые раньше казались обычными. Например, перенести чашку чая из одной комнаты в другую.
Я не могу расслабиться в общественном транспорте - все время приходится бдить, чтобы больное место не задели и опять не стало больно.
Теперь я не могу бегать как большинство окружающих.
Я не могу... И то не могу.. и это не могу...
Потому что часть меня сломана и требует особого внимания и ухода, чтобы восстановиться.
Первый вариант - это избегание травмы.
Второй вариант - принятие травмы и связанных с ней изменений жизни, признание своей уязвимости и горевания о том, что случилось и какие последствия за собой влечет.
Единственный путь выхода из абьюзивных отношений - это принятие того, что уже произошло.
Принятие своей уязвимости и ограничений - невозможно жить "как все", нужно время на восстановление, на горевание, на переживание бессилия как при восстановлении, так и от осознания того, что "поломка" (использование, унижение, обесценивание, насилие) уже случилась, ее нельзя отменить.
Это ужасно, но это уже случилось.
И никакая демонстрация "ого-го" это не отменит.
И это большая работа не только по физическому восстановлению (которое необходимо при выходе из абьюзивных отношений), но и работа горя от того, что это произошло.
И это не слабость.
Не бракованность.
Сломать ногу или травмироваться как-либо ещё - это про человеческую уязвимость.
Чуть позже постараюсь написать автора этой метафоры, но пока не ускользнуло:
Есть золото. Оно ценно само по себе. У него есть все качества золота. Оно всегда имело ценность, во все времена.
А есть биткоин. Его ценность зависит не от его качеств, а от рынка. Чем выше внешний спрос, тем выше его ценность.
Но разница в том, что золото переживет любые времена и рынки, оставаясь золотом.
А биткоин исчезнет сразу, как исчезнет на него спрос.
В абьюзивные отношения чаще всего попадают те, кого учили ориентироваться на внешнюю оценку, делая "биткоином". Есть внимание и одобрение - человек чувствует свою ценность и значимость. Нет внимания и одобрения, и все, наступает пустота, тоска, бессмысленность.
Те, в кого встроена ценность "золота" (то есть когда устойчивые и безопасные отношения в детстве вырастили внутри устойчивое знание, вшитое на подкорку "я ценен априори. Просто по факту своего существования. Кто-то меня может не замечать, ситуация "на рынке" может меняться, но я сохраняю свою ценность и свойства независимо от "рыночных тенденций". Такие люди тоже могут травмироваться в абьюзивных отношениях (и, соответственно, попасть в них), но степень травмирования будет значительно меньше, так как не возникает ощущения "меня не существует, если меня не ценят", которое вызывает глубинную тревогу, которая может дойти до психотических состояний.
Хорошая новость в том, что все мы рождаемся изначально золотом. А переживание себя - это всего лишь то, как нас отражали значимые взрослые через призму своих травм и восприятия.
Поэтому переживание себя "биткоином", которому нужно удержаться на рынке и доказывать, подстёгивать свою ценность - это всего лишь внушение.
И это значит, что для того, чтобы никто не смог вас расшатать или использовать, важно проделать скурпулезную работу, основанную на проверяемых фактах, что у вас есть неизменные свойства золота - вы не исчезнете без "рынка" (внешних оценок и реакций на вас). Вы - есть. И этого достаточно, чтобы вступить в права, данные вам по праву рождения - право на жизнь, на уважение, на ошибки, на любовь и на счастье.
UPD. Автор метафоры Рафаэль Лопес Карво. Книга "Травматическое одиночество детей".
