16 июля 2025
Чтобы внутреннее прощание с прошлыми отношениями и прошлым партнёром завершилось, необходимо прожить две фазы горя.
Эмоциональное горевание и когнитивное горевание.
В первом случае важно себе дать оплакать человека, с которым отношения завершились. Эмоционально прожить горевание, не мешать своему сознанию делать то, что сейчас оно считает важным. Если вы вспоминаете какие-то ваши былые счастливые моменты, если вы думаете о тех сильных качествах вашего партнёра, которые вы очень ценили, если вы осознаёте, что без этого человека жизнь уже не будет прежней, значит стоит побыть в этом.
Поплакать, погрустить, может быть тут поможет работа с собой через личный дневник, в котором вы можете поделиться всеми вашими переживаниями без фильтра.
Главное тут помнить, что у любого психического процесса есть свое начало и свой конец. И если мы не будем себе мешать процессу горевания, тем быстрее и эффективнее пройдет это состояние.
Но процесс горевания действительно очень сложый и болезненный. От этого никуда не деться..
Когда эмоциональная фаза расставания останется позади, мы можем заметить в себе вопросы, которые мы адресуем сами себе.
Очень важно не пробежать и не упустить данный внутренний процесс, а прислушаться к себе. Задуматься, а к какой работе над собой сейчас приглашает вас ваша душа.
В этом месте наступает когнитивный этап горевания.
В этом процессе важно разобраться с тем, а что собственно привело к расставанию. Тут важно задаться вопросом, а какой вклад именно мы сделали в то, что наши отношения не получились. Какие наши глубинные проявления нашей личности помешали этим отношениям.
Если мы сможем сохранить фокус внимания на себе, не сваливаясь в обвинения партнёра за разрыв, мол "он/она во всем виноват(а)" , то тогда у нас возникает шанс на честный разговор и контакт с собой. В ходе которого мы можем узнать себя в новом очень важном ракурсе и не перетянуть наши ошибки в следующие отношения.
Он приходит домой, раздраженный и уставший. Она, тревожно заглядывая ему в глаза, думает: «Он разозлился на меня, я ему чем-то не угодила» (хотя когда бы, он только пришел). Она суетливо заботится, разогревает котлеты, что-то спрашивает, щебечет, в надежде на потепление. Но он хмурится ещё больше. «Я точно его раздражаю! Разлюбил, нашёл другую, уйдет» — испуганно накручивает саму себя. Она ещё больше смягчает голос, лебезит, беспокоится. Ещё несколько таких минут и он взрывается, убеждая её в самых мрачных подозрениях. А он просто устал на работе, чертовски устал, и все, чего он хочет: тишины и одиночества. Ее он, конечно, любит, но как же достает его вся эта суета. Она любит поесть: вкусное, жирное, сладкое, много, с майонезом, кремом, орехами и сверху ещё с сахарной пудрой. Он — худой, жилистый и спортивный. Больше, чем броколлью на пару, слега присыпанной пармезаном, не грешит. Пытается привить ей здоровые привычки в питании. Безуспешно. Чем больше он нудит, тем с большим аппетитом она уминает карбонару. Хотя когда-то он полюбил её за тот аппетит, с которым она ест жизнь большими ложками.Два в чем-то парадоксальных принципа, на которых строится созависимость: попытка считывать эмоции партнера, интерпретируя их на свой счёт и желание его переделать. Созависимость как бессознательная позиция формируется в присутствии того, кто не очень контролирует себя и/или плохо тестирует реальность. Как правило это родители или иные родственники ребёнка с алкогольной или иной зависимостью, психически нездоровые или с непредсказуемыми и сильными эмоциями. Ребёнок с малых лет приучается держать в фокусе непредсказуемое. Ему некогда заниматься своей жизнью, он, прежде всего, пытается предсказывать поведение значимого другого. Без семьи он не выживет, и все его чаяния кружат вокруг предотвращения этой катастрофы. Поэтому он посвящает свою жизнь идее стабилизации того, кто не справляется с собой, семьи в целом.Семья поддерживает этот паттерн, тоже ожидая, что отец алкоголик перестанет пить, если его контролировать, сестра с нарушением пищевого поведения начнет есть или младший братик вылечится от неизлечимой болезни, если все будут заниматься только этим.Жизнь созависимого задвигается ради попыток выровнять дисфункциональность семьи.Вырастая, такие дети продолжают «кружить» вокруг любой чужой проблемы, не замечая своих потребностей и желаний. Из них самые хорошие работники-исполнители: они безропотно будут сидеть допоздна, потом побегут помогать подруге, от которой только что ушел муж, возьмут соседскую кошку, пока те уехали, дотащит соседа-алкоголика до квартиры, если он прилег этажом ниже. Но сама она к врачу не ходит годами, отпуск все время откладывает. Не за горами ранний инсульт и одинокая старость. А если мужа найдет, то пьющего. Нет, конечно, выбирает не такого. Но потом как-то невзначай начинает считать его рюмочки, нежно шептать «Не пил бы ты столько, Вася». И вскоре уже ей есть чем заняться: заглядывать Васе в глаза и ждать, чтобы пить бросил.Созависимость лечится в терапии или в бесплатных группах «Взрослые дети алкоголиков», которые есть в любом городе и в вашем.Вернуть свою жизнь себе. Это очень сложно, но поможет и тому, кто рядом, он тоже поймёт, что его жизнь — в его руках, и можно не посвящать ее борьбе с тем, кто хочет тебя переделать.
Показать полностью…
Как психологи проживают феномен третьекурсника 👩🎓🧑🎓
Заметил такую штуку, сейчас очень много психологов начали обучение по клинической психологии. Ввиду того, что практически все специалисты выходцы из гуманитарных ВУЗов, то приходится проживать феномен студента третьекурсника медВУЗа.
Если кто не знает, это когда студент находит у себя практически все болячки (симптомы и синдромы) которые изучает 🙈
Когда я когда проходил обучение по психиатрии, лектор сказал о том, что все диагнозы, про которые он будет нам говорить, мы будем находить у себя. Но в отличии от болезни, у здорового человека все симптомы кратковременные и обратимы без посторонний помощи.
Сейчас очень модно ставить себе диагнозы, находить нейроотличия - часто там где их нет. Некоторые "специалисты" строят на этом маркетинговую стратегию.
Поэтому, небольшой ликбез и снятие диагноза)
1⃣. Если вы любите порядок, чистоту и иногда возвращаетесь, чтобы проверить закрыта ли дверь — это не ОКР! Это просто тревожность и лёгкая навязчивость, как черта характера.
2⃣. Если у вас бывают смены настроения, иногда грустно, а иногда весело — это не БАР2. Лёгкая циклотимия — это нормально. БАР — это высокие амплитуды эмоций, чем ярче мания тем серьёзней депрессия.
3⃣. Если вы грустите, думаете о смысле жизни — это не депрессия. У депрессии есть диагностические критерии. Задумываться над смыслом это нормально. Меня больше беспокоят люди которые этого не делают.
4⃣. Если вы трудно сходитесь с людьми, не всегда понимаете шутки, не любите шумные компании, устаёте от торговых центров, не любите громкую музыку — это не РАС (расстройство аутистического спектра).
5⃣. Если вы бываете очень активны, вам сложно сосредотачиваться на одном деле, вам трудно даётся рутина — это не СДВГ. Скорее всего дело в темпераменте, а быть холериком это нормально)
6⃣. Если вам дискомфортно в одиночестве, бывают перепады настроения, а иногда вы можете агрессировать на ровном месте это не ПРЛ.
7⃣. Если вы любите ставить цели и достигать, любите хорошо одеваться, вас раздражают люди, которые ведут себя по-хамски — это не НРЛ.
8⃣. Если ваш отец выпивал по пятницам, иногда по субботам и праздникам, а иногда скандалил с домочадцами. При этом он никогда не напивался до беспамятства, у него не было алкогольных психозов, он не избивал своих близких в пьяном угаре. Вы не ждали его прихода с ужасом, не пытались угадать его настроение по шагам за дверью - вы не ВДА!
9⃣. Ну и классика. Если вы интересовались астрологией, Таро, медитациями ОШО, читали Кастанеду, Гроффа, Лири - вы не психотик) Временное увлечение мистическим — это нормально.
Если вы все это периодически у себя находите, то скорее всего вы очень впечатлительная натура с хорошо развитой, но пока неуправляемой эмпатией, также есть истероидность в характере 😄
Будьте здоровы ☀! Иногда принять то, что с вами все в порядке это гораздо сложнее, чем приписать себе диагноз.
Эмоциональный интеллект — это способность распознавать, понимать и управлять своими и чужими эмоциями. Он играет ключевую роль в личной жизни и профессиональной деятельности.
• Сегодня я расскажу вам, как развивать эмоциональный интеллект в повседневной жизни.
Практика самосознания. 🧠
- Это основа эмоционального интеллекта. Начните с ведения дневника, где будете записывать свои эмоции и ситуации, которые их вызвали. Анализируйте, что именно вы чувствовали в тот момент и почему. Это поможет лучше понимать себя.
Развитие эмпатии. 🗣
-Слушайте людей внимательно и старайтесь понять их эмоции. Задавайте открытые вопросы и проявляйте искренний интерес к словам собеседника. Пробуйте ставить себя на место других, чтобы увидеть ситуацию с их точки зрения.
Управление эмоциями.😡
-Учитесь распознавать свои эмоции и находить способы контролировать их. Если чувствуете, что эмоции выходят из-под контроля, сделайте перерыв, глубоко вдохните и попытайтесь оценить ситуацию более рационально.
Развитие навыков общения. 👥
-Эффективное общение — ключевой аспект эмоционального интеллекта. Практикуйте активное слушание и ненавязчивую обратную связь. Учитесь выражать свои мысли и чувства четко и уважительно.
Критическое мышление.👀
Старайтесь анализировать свои эмоции и реакции не только в моменте, но и постфактум. Задавайте себе вопросы: «Почему я так отреагировал?» или «Что могло бы изменить мой ответ?». Это способствует лучшему пониманию своих триггеров и эмоций.
Работа с конфликтами. 🤝🏼
-Старайтесь не избегать конфликтов, а использовать их как возможность для роста. Подходите к ним с открытым сердцем, стремясь понять точку зрения другой стороны и находить компромиссы.
Регулярное саморазвитие.📚
-Читаем книги по психологии, участвуй в тренингах или записывайся на курсы, посвященные развитию эмоционального интеллекта. Чем больше знания, тем большей крепостью будет ваш эмоциональный интеллект.
Создание поддержки.👩🏼🤝👩🏽
-Окружайте себя людьми, которые поддерживают ваше желание расти эмоционально. Общение с такими людьми будет вдохновлять вас и помогать двигаться вперед.
Развивая свой эмоциональный интеллект, вы не только улучшаете качество своих отношений, но и повышаете свою стойкость к стрессу, улучшаете навыки принятия решений и создаете здоровую атмосферу вокруг себя. Эмоциональный интеллект — это навык, который нужно развивать постоянно, и каждый шаг в этом направлении приближает вас к более гармоничной жизни.
