13 февраля 2026
Иногда мы готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы не быть одиноким: обиды, оскорбления, обесценивание, пассивную агрессию, тяжёлую токсичную злость.
И как мантру повторяем: «Зато не в одиночестве».
Сравните две ситуации:
– Зачем ты продолжаешь это терпеть?
– Чтобы не быть одной.
или
– Ты одинока?
– Что? Нет!
– Но ты же ни с кем не встречаешься.
– О, мне не нужен другой человек, чтобы чувствовать себя комфортно.
В первом случае ты настолько потерян, что только присутствие другого человека в шаговой доступности может позволить чувствовать себя… стабильно. А вот стабильно хорошо или стабильно плохо – зависит от того, кто именно рядом, и от собственного психологического состояния.
И вот здесь прячется самая большая проблема: если тебе нужен другой человек только лишь для того, чтобы заполнить пустое пространство в сознании и в душе, ты всегда будешь находиться в тревоге.
Тревожное состояние будет вызвано постоянными сомнениями в искренности другого, ревностью, страхом потери, неуверенностью в себе, сомнением в собственной нужности и значимости. И как бы этот другой к тебе не относился, хорошо или плохо, на твой внутренний дискомфорт это никак не повлияет.
Ты всегда будешь думать: у меня внутри дыра, если этот человек уйдёт, кто её закроет? Что я буду делать без него? Как я буду жить?
А на самом деле за всеми этими вопросами стоит самый главный, незаданный вопрос: «Что я буду делать наедине с собой?»
Человек в тревоге, в сомнениях, в страхе и в стрессе часто не может найти опору и стержень в самом себе. Ему обязательно нужен для этого кто-то другой. Только вот «другой» – история крайне ненадёжная. Опираться в своём самосознании и самоопределении только лишь на «другого» – значит всегда висеть в воздухе, гадая, сколько ещё продержишься и в какой момент полетишь в пропасть.
Найти опору в себе, стать для себя самым надёжным соратником и другом – процесс долгий и непростой. Научиться быть самодостаточным наедине с собой, особенно если имеешь привычку растворяться в других, крайне сложно.
Но когда получится, слово «одиночество» пропадёт из твоей речи; сам не заметишь, как это произойдёт.
«Сперва наденьте маску на себя». Правило выживания в самолёте.
И не только.
— Я перестала орать на мужа, — сказала мне студентка. — Просто задумалась, что дают мне эти крики. Решают они мою проблему? Нет. Становятся отношения в семье лучше, нет? Теперь ищу другие пути решения конфликтов, и вы знаете, конфликтов-то самих по себе стало меньше.
А говорили мы в течение нескольких занятий об агрессии, её причинах, последствиях и способах выражения.
Я всегда за то, чтобы прежде, чем эмоционально выражать негативные эмоции, подумать о нескольких вещах:
1. Что это мне принесёт? Не сейчас, в сиюминутном выплеске нервного импульса, а в долгосрочной перспективе.
Как это поможет укреплению отношений в семье или коллективе, как это изменит отношение ко мне, как повлияет на атмосферу на работе и в жизни?
2. Какая причина заставила другого человека сказать и сделать то, что вызвало мою агрессивную реакцию? Нет ли у него своих проблем, которые он пытается решить за мой счёт? Не проецирует ли он на меня свой внутренний конфликт, не ищет ли ему оправдания?
3. Если предыдущий пункт верен, то почему я должен нести за него ответственность?
Следующим этапом всегда предлагаю глубоко вдохнуть и задержать дыхание на 10-15 секунд. Агрессивный импульс за это время иссякнет, и можно задать спокойный вопрос о причинах ссоры и предложить варианты решения.
Крики и истерики вредят только тому, кому принадлежат. Они отбирают энергию, истощают силы и забирают жизненный ресурс.
Научиться контролировать даже самые яркие негативные эмоции — одно из тех бесценных умений, которое колоссально улучшает качество жизни.
Если что-то делать, что-то будет.
Иду по жизни с этим принципом. Даже самое маленькое дело так или иначе приносит результат. Немного сейчас, немного потом, немного затем… и вот уже всё зашевелилось, зашуршало, колёсики закрутились, что-то начало получаться.
Я часто вижу такой вариант поведения: «не буду делать ничего, потому что… всё равно не получится/нет смысла/я не умею/я не смогу», и так далее.
И сидим на попе ровно, листаем соцсети и завидуем лютой завистью тем, кто так или иначе транслирует в медийное пространство свои успехи.
«Вон как у них всё легко и просто», – думаем мы. – «Ну конечно, ведь у них… куча времени/куча денег/куча связей/образование вон какое… куда мне».
А действительно, куда?
Вперёд, блин. Начни с плана. Есть цель? Отлично, это уже полдела. Разбей цель на маленькие задачи. Выдели для каждой немного времени. Потом ещё немного, и ещё чуть-чуть.
Потом оглянись и посмотри на масштаб проделанной работы. Удивись себе. Похвали себя. Напиши об этом пост в соцсетях.
И продолжай.
Если что-то делать, что-то будет.
Даже если хочется психануть, отказаться, всё бросить. Все мы люди, и для людей психануть – намного проще, чем сделать над собой усилие. Это природа, но на то мы и люди, наделённые волей, чтобы стоять выше и принимать сложные, тяжёлые, серьёзные решения.
Бороться с собой, побеждать себя и идти вперёд.
Делать хоть что-то, чтобы получить в итоге намного больше.
«Эффект ореола» или «чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться».
Сразу видно, что он хороший. Всё. И ты уже оправдываешь любое поведение и любой поступок человека, который по каким-то причинам понравился тебе с первого взгляда.
Эффект ореола – ошибка мышления, когнитивное искажение, которое заставляет нас приписывать людям, вещам или событиям те свойства, которых у них на самом деле нет, основываясь на первом впечатлении или совершенно небольших (и часто неверных) вводных данных.
Например, студент в первом семестре старательно учил все экзамены, решал контрольные и сдавал работы вовремя. А во втором – расслабился, учится еле-еле, на экзаменах отвечает кое-как, но преподаватель всё равно вытягивает из него ответы, подсказывает и завышает оценку. Это тот самый эффект – студент для него находится в «ореоле», вокруг него сложилось мнение, что он хороший, старательный, примерный ученик.
«Сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя» – вот пример использования такого эффекта в реальной жизни.
А проблемы в семье? В отношениях?
Раньше он таким не был. Когда познакомились, он был внимательным, заботливым, говорил красивые слова, делал красивые жесты. Помогал, выслушивал, на него можно было положиться.
Что случилось потом? Он начал срываться, обесценивать, злорадствовать, издеваться… не дай бог даже применять физическое насилие.
Но жертва абьюзера и домашнего тирана находится в его «ореоле хорошего парня», постоянно повторяет для себя те события, которые были раньше; а на то, что есть сейчас, в данный момент, совсем не обращает внимания.
«Но ведь раньше» – это тот довод, который психологи слышат чаще всего. Очень сложно бывает убедить клиента, который обращается с проблемами в личной или семейной жизни, пересмотреть свой взгляд на сегодняшнюю ситуацию. «Ореол» милого и обаятельного человека может быть слишком сильным, слишком красивым и ярким, за которым невозможно бывает без помощи специалиста разглядеть настоящее лицо тирана.
Как только появились сравнения текущей ситуации, событий, поведения человека с какими-то периодами в прошлом, это повод сказать себе: стоп! Что-то идёт не так.
Не поторопился ли я с выводами?
Не слишком ли сильно хочу верить в то, чего нет?
Не поспешила ли я очароваться тем, чего на самом деле никогда не было?
«Эффект ореола» – это когда «встречают по одёжке», делают выводы о человеке по какой-то одной черте, например – по внешности, и забывают посмотреть на всю картину целиком.
