Ловите техники для удержания психологического равновесия
⠀
1. Дыхание с задержкой
⠀
Способ регуляции дыхания, который можно использовать в стрессовой ситуации для достижения спокойствия и улучшения концентрации.
⠀
Найдите глазами предмет квадратной или прямоугольной формы (окно, стол, дверь, картина и т.д,)
⠀
Посмотрите в левый верхний угол и и сделайте вдох, одновременно считая до 4х.
⠀
Медленно переводите взгляд в правый верхний угол, задерживая в этот момент дыхание и считая до 4х
⠀
Затем ведите взгляд в правый нижний угол, выдыхайте, считая до 4х
⠀
Переведите взгляд в левый нижний угол, делая задержку до 4х (с пустыми легкими)
⠀
Повторите цикл 10 раз
⠀
ВАЖНО! Темп счета определяется самостоятельно. Главное, чтобы вы не чувствовали сильную нехватку воздуха, и наоборот, не дышите слишком часто и поверхностно.
⠀
2. Линия времени
⠀
Поможет отстраниться и более спокойно посмотреть на ситуацию. Вы сможете понять, стоит ли тратить на переживания столько времени.
⠀
Закройте глаза и представьте себя через неделю, месяц и год после ситуации, в которой сейчас оказались.
⠀
На каждом этапе попробуйте ответить на следующие вопросы:
⠀
- будет ли эта ситуация так же важна для вас, как сегодня?
⠀
- что изменилось за это время?
⠀
- какие чувства остались с вами, а каких больше нет?
⠀
3. Тряска
⠀
Помогает запустить парасимпатическую нервную систему, освободиться от избытка гормонов стресса и снять напряжение.
⠀
Найдите место где вы можете уединиться, если на вас неудобная обувь, снимите её.
⠀
Начните трясти кистями рук, постепенно подключая локти, плечи, голову, туловище и ноги. Можно начать топать ногами. Выполняйте это упражнение интенсивно, чтобы «работало» всё тело.
⠀
4. Внутренний диалог
⠀
Помогает снизить уровень стресса, уменьшить тревогу и беспокойство.
⠀
Наши мысли напрямую влияют на эмоциональное состояние, поэтому работа с ними очень важна.
Внутренний диалог следует проводить, отвечая на определенные вопросы, которые направлены на то, чтобы вы посмотрели на ситуацию с разных сторон и могли рационально её оценить.

Пока нет комментариев

Гиперответственность — это не ответственность. Это невроз. В основе его невротический страх, ужас даже от одной мысли, что мир и других людей нельзя контролировать. «Ну кто если не я будет решать, что добро, а что зло? Куда вообще покатится весь этот мир, если не я?» — может слегка утрированно, но примерно так и мыслит гиперответственный человек.Гиперответственные люди берут на себя ответственность за всë на свете, кроме себя и своих чувств. С какими чувствами придётся столкнуться, если признать, что ты просто человек и не можешь ничегошеньки контролировать и ни за кого отвечать, кроме самого себя? Со сложными, очень сложными. Настолько сложными, что уж лучше всë же как-то над другими поколдовать, чем вот это всё.А ещë гиперответственные люди часто считают себя очень взрослыми и злятся на тех, кто, по их мнению, безответственный. Но так-то, если разобраться, брать ответственность за что-то, что вне твоей зоны ответственности, — это детское поведение. Поведение ребенка, поверившего в свои суперсилы. И тут опять эти сложные чувства.Нужно много мужества признать это. Признать ведь придётся, что полжизни занимался ерундой. Нужно много принятия, чтобы дать этому ребенку внутри отзлиться на всë и отгоревать отсутствие суперсил. Зато потом...Зато потом можно расслабиться, перестать бороться со всем миром и уже освоиться, наконец, в своём доме. До него ведь вообще дела не было, манили всë время великие дела. И вот где дел полно, оказывается, хоть и не таких великих — выбросить лишнее, проветрить, намыть окна, повесить новые шторы, навести порядок в каждом уголке, на каждой полочке. Вот где правда можно сделать всё по-своему и впускать только тех, с кем хорошо. Ну классно же?А мир просто мир. Другого нет. Но и красоты в нём окажется больше, если с ним не воевать.

Пока нет комментариев

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ

Самые серьезные травмы наносятся в слиянии, то есть в зоне, где отсутствуют границы.

....Возможно, при другом уровне осознанности человеческого общества,
При другом отношении к детям, когда взрослые, принимающие ответственность за новое поколение землян, сами наполнены бескорыстной любовью, и любовью наполняют,
Границы будут не нужны.

Однако при нынешнем состоянии осознанности (точнее – тотальной неосознанности), ответственности (вернее - инфантильности),
при нынешнем уровне опустошенности, массового отрицания души, чувств, не-контакта с собой и другими, границы совершенно необходимы.
........................

У мамы одной девочки была сверх-ценность – правдивость. «Все прощу, только не вранье».
Поймав ребенка на «вранье» (к слову – дети врут, потому что боятся наказания), она устраивала разоблачительные сцены.

О чем она думала? Быть может, о том, что растит хорошего человека?
Благими намерениями… Взрослая женщина считает себя очень плохой и озабочена тем, чтоб никто об этом не узнал. Боится разоблачений.
Почему в ней есть что-то стыдное, она не знает.
Просто плохая. Без объяснений.
.................................

.... Как в этом и подобных случаях восстановить границы?
О, это целая история.
Сначала нужно признать наличие травмы.
И что ее кто-то нанес.
Боже, не кто-то, а самый близкий человек….

У взрослых эти причинно-следственные связи, как правило, утрачены.
События в детстве либо воспринимаются отдельными, не имеющими отношения к настоящему. Либо вообще забыты.
……………..
Когда я писала «Нападение», я обозначила чувства, которые переживаются после агрессивного насильственного вторжения – до восстановления целостности.

Растерянность
Испуг
Гнев
Возмездие (фантазии мести)
Грусть
Восстановление границы, возвращение целостности.

После травмы человек может зависнуть на любом из этих переживаний, так и не дойдя до конца. До восстановления границы.
...........................

Растерянность: «За что? Что я сделал? Что происходит? Почему на меня напали?»

Человек так и останется в этом состоянии – состоянии Жертвы, если нападение не будет признано нападением.

А именно: если насилие отрицается: «Ну что ты, бабушка тебя любит», или оправдывается виновностью Жертвы: «Сама виновата…. Не надо было врать, делать ошибку, носить короткую юбку».

Испуг: Жертва всю жизнь продолжает бояться насилия, если в момент первого насилия ее никто не защитил. Поэтому не защищает себя, впадая в ужас или сбегая.

Гнев: Чаще всего блокируется. На маму, папу, бабушку и т.п. злиться нельзя. При регулярном насилии приходится удерживать мегатонны злости или переправлять их на еще более слабых – младших братьев или сестер, животных.

При ре-травме гнев может отыгрываться на своих детях, партнерах и других людях. Но, будучи направленным не «по адресу», никогда не закроет гештальт.

Возмездие, месть: Блокируется. Мы же хорошие приличные люди, как можно.
Зато пассивная агрессия разрешена. Контакты между людьми переполнены этим смрадом.
.....Лучше уж открыто признать желание мстить. Плесени будет меньше.

Грусть и возвращение целостности – это уже финишная прямая. До которой мало кто дошел.
…….
Что может помочь?

Если вдруг посчастливится, и нападавший возьмет ответственность и признает нанесение ущерба.
Мне такие случаи известны.
Когда родители прозревали и приносили извинения. Когда партнер раскаивался, и делал работу за себя и за того парня.

Искреннее признание своей роли в нанесении вреда может изменить всю схему.
У пострадавшего уходит злость, испаряются фантазии мести.

Но в большинстве случаев ответственность приходится отдавать самой пострадавшей стороне.

«Я ничего вам не должна была ребенком. Ни спасать, ни быть удобной, ни лишить себя потребностей. Это вы мне были должны. Любить, защищать и быть ответственными. Заберите ваши претензии себе».

Признание насилия и проживание остальных чувств происходит в терапии. Самолечение чревато ре-травмой.

Не пройдя все необходимые этапы пути целостность восстановить не удастся.

Пока нет комментариев

Бывает так.Ты только что встречался с друзьями. Вы вместе весело провели вечер. Сходили в кино, потом посидели в кафе. Было здорово. Прям, вот, хорошо все было. Ты рассказывал смешные истории, забавно шутил, как всегда. Да, ты умеешь быть душой компании.Но сейчас ты стоишь в ванной и смотришь на воду, текущую из крана. Сил хватает ровно на то, чтобы просто стоять на ногах. Вообще, хочется сесть прямо вот так вот – задом на пол. Но, во-первых, тогда не будет видно льющуюся воду (а на нее почему-то хочется смотреть); а во-вторых, «это будет уже совсем перебор, не настолько же все плохо».Поэтому просто стоишь, упершись руками в край раковины, и смотришь. Так можно стоять по полчаса. Правда, можно. Если ты уже пошел в терапию, если ты в ней уже довольно давно, то такого не будет. Быстрей разберешься и поймешь, что же не так. Да и не «накрывает» уже так сильно.Но это будет потом. А пока просто удерживаешь себя в вертикальном положении и пытаешься понять, что же происходит. Почему же тебе так плохо.Откуда это ощущение внутри? Что это за подкатывающие слезы?Со слезами обычно справиться довольно просто. Можно, например, уйти в презрение. Сказать что-нибудь типа: «Что, думаешь, уже дожал меня? Довел до крайности? Давай, попробуй. Что-то слабовато пока». Кому сказать? Да ХЗ, как говорится. Кому-то. Главное, что это работает.Обычно. Но не сейчас.Сейчас уже нет сил на это. И на то, чтобы уйти в злость, их тоже нет. В злость на кого-то вот этого неведомого, которого наделяешь властью устраивать тебе разные неприятности и «плохую жизнь» в целом. Или на себя, что плохо противостоишь этому давлению.И самое что интересное – что когда есть какая-то реальная трудность, ты переживаешь ее не так. Ты собираешься. Тоже «страдаешь» как-то там внутри. Тревожишься, волнуешься, боишься, но справляешься. И вполне себе «бодрячком» (кстати, понимание всех этих чувств придет потом, а пока просто умеешь как-то так собраться и справиться).Но вот когда, казалось бы, все хорошо, когда все спокойно и поводов для тревоги, вроде бы, нет – вот тогда приходит вот это. Вот это состояние.Кто-нибудь из родственников постарше назвал бы это дурью или «с жиру бесишься, иди, вон, дров наруби/воды натаскай/в сад сходи, огурцы полей».Может, и правда, в этом какая-то дурь? Ведь вот так вот «накрывает» именно тогда, когда остаешься сам с собой наедине и нет поводов…Да! Остаешься сам с собой! Верно!Когда остаешься сам с собой. И именно поэтому выходные оказываются мучительней и тяжелей, чем будни: потому что в будни ты занят работой, и нет времени на размышления и «самокопания».И есть в этом состоянии что-то такое приятное… какая-то такая сладость, что ли.Что это?Потом, впоследствии ты узнаешь. Узнаешь и про нее. Что она дает возможность побыть в бессилии, а значит, хоть чуть-чуть отдохнуть от постоянных изматывающих требований и придирок к себе. А также, что, если ты дошел уже до какой-то крайности, то имеешь право на помощь. Ведь ты привык, что можешь обратиться за помощью только тогда, когда тебе уже совсем невыносимо…Но вот беда: никто из твоего окружения не понимает, что тебе нужна помощь, что тебе плохо. Разве может быть плохо человеку, который так весело и искрометно шутит? Который так широко улыбается.– А что, вообще, стряслось? У тебя что-то случилось? На работе? В семье? Где, чего?– Да нет, все нормально везде…– Тогда что ты тут кислую мину делаешь? Давай взбодрись! Ты чего! Ну же! Да ну тебя, ты унылое г…но какое-то!«Ох, фак, нет, так совсем плохо. Не бросайте меня. Мне одному совсем хреново будет».– Да не, это просто… бывает. Что-то загонюсь иногда…– Ну, вот. Другое дело!Да, вот так. А потом стоишь в ванной, смотришь то на воду, то в зеркало и не знаешь, что же такое происходит. Отчего так.ОТЧЕГО ТАК!!!??? ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ПЛОХО ТАК!!!???А дело в том, что это одиночество.«Как же это может быть одиночество, если я только что был со своими друзьями?! Я же был не один! Только что!»Суть в том, что одиночество – оно обычно в чем-то. Например, человек может быть увиден, услышан, распознан, поддержан своим окружением в проживании радости и веселья, но оставаться непонятым в чувствах грусти, покинутости… того же одиночества, как это ни забавно из-за своей тавтологичности, может быть, прозвучит.И если человек травмирован, то это значит, что у него в душе много удержанной боли. И зачастую, такой человек привычен к тому, чтобы справляться с этой болью просто вытеснением, блокированием. Поэтому и в окружение себе неосознанно подбирает тех, кто не будет ему напоминать об этом чувстве. Кто так же не умеет понимать его и признавать в себе.Поэтому он остается один в нем.А потом приходит время, когда он уже не может так хорошо справляться с болью. И она выходит наружу. Говорит о себе. КРИЧИТ О СЕБЕ!И становится плохо.Но все это не беда. Можно разделить чувство с другим человеком.И станет легче.Просто нужно, чтобы человек был понимающим. И чтобы ты тоже был готов исследовать себя, работать с собой. Полюбить себя, в конце концов.Тут хочется добавить «твою же мать»… Настолько ты уже достал сам себя вот этим всем…И да – даже одиночество можно разделить с другим человеком.И станет легче.Но все это будет потом.И хорошо, что это «потом» у некоторых уже наступило.И хорошо, что у некоторых оно еще впереди.

Пока нет комментариев