19 марта 2024
ТРИ ТИПА ОДИНОЧЕСТВА
Известный психотерапевт Ирвин Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):
1. Внутриличностное: от себя.
Человек убегает от какой-то части себя (например, своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.
2. Межличностное: от других.
Человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. Экзистенциальное: от жизни.
Человек прячется в толпе от грусти и тоски, от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.
17 марта 2024
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ
По отношению к себе это:
- Осознавать свои телесные ощущения
- Уметь переводить телесные ощущения в эмоции
- Уметь распознавать и определять что это за эмоция, назвать ее
- Понимать причину этой эмоции (почувствованного чувства)
- Уметь выражать эту эмоцию продуктивно, то есть:
- чувствовать после этого облегчение
- присваивать свое чувство и отвечать за него
По отношению к другим:
- Сочувствовать другому человеку, уметь распознать или почувствовать, что он чувствует
- Уметь надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат и уважают
- Осознавать, как мои эмоции могут подействовать на другого человека
Касательно взаимоотношений:
- Уметь не принимать на свой счет эмоции, которые выражают другие люди (т.е. уметь рассматривать эти эмоции не как безусловную реакцию на меня, а как реакцию на какое-то мое поведение)
- Уметь не обвинять людей в том, что я чувствую, не проецировать на них то, что мне не нравится в себе.
Манипуляция отличается от здорового общения тем, что она не подразумевает отказа и свободного выбора другого человека, и содержит в себе угрозу отвержения, если человек откажется делать то, что от него хотят.
Это - объектные отношения, где другой человек воспринимается как объект, которым можно манипулировать, как неодушевленным предметом, не имеющим своей точки зрения, своих потребностей и взглядов, чувств, и если он хочет быть принятым, получать общение с манипулятором, то должен отказаться от своего.
Здоровое общение подразумевает открытое искреннее обсуждение, где каждый свободен сказать "да" и "нет" в соответствии со своими приоритетами. И если для принятия решения и рассмотрения деталей нужно время - то свобода иметь это время.
Некоторые, правда, и этим тоже манипулируют "я еще не решил", вынуждая другого принять решение и снять с себя ответственность, а потом обвинить его в том, что это плохое решение.
Цель манипуляции - избежать такой возможности искреннего обсуждения, обустроить ситуацию так, чтобы другой принял то решение, которое нужно манипулятору. И другие варианты не предлагаются и не рассматриваются.
