Вообще, это наглость – быть счастливым.в зависимости от традиций вашей семьи «наглостью» могут быть самые разные вещи.Жить так как вы живёте – с тем уровнем доходов, благосостоянием и теми возможностями, например, работать не восемь часов, а два, или вообще не работать – уже может быть наглостью. Наверняка, ваши родители себе позволить такого не могли, а бабушки и дедушки, даже помыслить о вашей жизни сейчас не смогли бы. Если вы ещё стали круче своих тёть и дядь или обогнали своих братьев и сестёр, то вы вырвались за все пределы возможного и невозможного, – вы обладаете несусветной наглостью.С точки зрения вашей семейной системы и вашего внутреннего голоса – критика, который стоит на страже закона и порядка, наглостью может быть не всё, а только конкретные вещи.Например, хорошо зарабатывать – это «одобрямс», а вот «жить не тужить», работать по два часа в день, позволяя себе фитнес-центры, неспешные прогулки и чтение книжек по вечерам – это уже никуда не годится. Так нормальные люди себя не ведут!И здесь важно разобраться, что именно плохо с точки зрения вашего внутреннего критика- то, что вы работаете без надрыва – плохо? Или то, что имеете наглость запрашивать за свою работу большие (опять же с точки зрения ваших личных границ) деньги?Тратить деньги на себя, имея двоих детей, а если ещё это деньги не тобой заработанные – это безоговорочная наглость.Рейтинг самых «стыдных дел» в моей практике возглавляет наглость просить деньги у мужа на себя. Женщины, воспитанные в традиции «ты сама должна себя обеспечивать и сама крепко стоять на ногах», привыкшие опираться только на себя, забеременев и уйдя в декрет, вынуждены просить деньги у мужа. На детей – это ладно. Но на себя? На свои капризы, юбочки, косметику, оплату очередных курсов – это нехорошо и стыдно…Это наглость.У мужчин вызывает внутренний дискомфорт ощущение, что он «зарвался» – поднялся слишком высоко. Денег зарабатывает слишком много, на статус слишком высокий замахнулся. «А на своём ли ты месте, мальчик?» – придираются они к себе голосом отца или тренера по боксу.Наглостью может быть само желание счастья. Хотеть любви, семьи, большего, чем у тебя есть сейчас, – наглость. «Тянуть свой крест», «хранить верность», «быть примерным мужем», «хорошей женой», «преданной дочерью» и даже не осмеливаться думать о другом. Где тут счастье? «А заслужила ли ты его?»«Счастье надо заслужить!»Как минимум всю посуду вымыть и полы во всей квартире протереть. И тогда можешь. Почитать, полежать, порисовать, в окно посмотреть, с подружкой погулять.«А достаточно ли ты хорошая девочка?»А бывает так, что просто жить, быть живой, живым – это наглость, если близкий и родной человек умер. Дышать, любить, есть, смотреть фильмы, гулять, заниматься сексом, отдаваться любимому делу – не наглость ли это по отношению к тому, кто всего этого делать уже не может? «Вина выжившего» – чувство с которым часто приходят в терапию те, кто хочет жить, в отличие от тех, кто сделал другой выбор.стыд и вина – два чувства, которые не позволяют нам просто по-человечески быть счастливыми.Иметь, что имеем, и радоваться этому.Желать большего и достигать всего, к чему стремится душа.Разбираться, что нравится, и позволить себе этого хотеть.Принимать решение – делать или не делать, более осознанно, а не автомате, потому как «таким как я нельзя даже мечтать, не то что идти брать и делать».Возможно, вы уже делаете какие-то вещи, которые считаете наглостью и испытываете в глубине себя вину и стад.Вот вам задание – возьмите листочек и напишите, что такого непозволительного вы делаете. Начните со слов: “Я имею наглость…”Может быть вы имеете наглость чувствовать капли дождя на своём лице и от этого быть счастливой.Или имеете наглость желать чужого мужа?А может вы спите до десяти?Или по наглому заявились в серьёзный проект, имея слабое представление обо всём этом?А может где-то там живёт желанная вам женщина и вы так обнаглели, что решили поговорить с женой о разводе?позволить себе жить, желать, выбирать, думать и в этом опираться на себя – серьёзная основа для удовлетворённости собой, а значит и для счастья.)

Показать полностью…

За кучей требований к партнеру на старте отношений скрывается их сильный страх. Но приятнее думать "я не размениваюсь на меньшее", разумеется.И исключительно серьезные планы обязательно должны быть у человека.И влюбленность в меня с первого взгляда до скрипа в коленях.И намерение завоевывать несмотря ни на что.И готовность сдувать пылинки/посвящать все свободное время.И стремление реализовывать хотелки/дарить подарки.Ну, и красивая внешность, отличная фигура, деньги, статус и пр.Отсюда совершенно логично вытекает "я бы с радостью, но с кем?!"И оправдание вполне себе благородное.И заодно можно избежать всего того, что пугает в близости, появись она в действительности.Так вряд ли она появится с подобным списком.Предлагаю посмотреть, как перечисленные условия бы звучали бы на "человеческом" языке.Партнер ясно понимает, чего хочет от отношений сегодня (не все мечтают о браке).Уважает границы (и свои тоже, ага).Учитывает мои желания и потребности (но не руководствуется только ими).Демонстрирует заинтересованность и проявляет инициативу (как и я).Предлагает совместный досуг (но и собственный имеется у нас обоих).Ухожен, опрятен, к чему-то стремится, закрывает свои базовые потребности преимущественно самостоятельно.Не так уж и мало, а "кашу сварить" получится гораздо вероятнее.Поэтому если требований с вагон и тележку, стоило бы вернуться с небес на землю, реально увидеть себя со стороны/изнутри.А главное - разобраться с собственными страхами настоящих, а не киношно-сказочных отношений.Ну, или дальше обманываться.Мол, нет никого под стать таком сокровищу, как я....

Показать полностью…

Ничего я, конечно, нового не напишу. Но молчать нет сил, хотя тема скользкая.К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?Они сомневаются, правильно ли кормят, играют, развивают, но главное – правильно ли обнимают, достаточно ли понимают, грамотно ли помогают пережить гнев, отреагировать злость и отгоревать мамочкин отказ купить шоколадный торт на ужин. Они постоянно в ужасе, как бы ребенок не ощутил того самого отвержения, о котором пишут в статьях.Они просто постоянно в ужасе.Тревожны и напряжены. Недовольны собой и другими.Иногда, в особенно удачные дни, они пишут на форумах тексты «как я замечательно помогла Сашеньке справиться с истерикой в магазине» или «как я разрешила своей малышке не ходить в детский сад, где ребятки не хотят с ней дружить, ведь ее душевное спокойствие нам с мужем важнее всего на свете». Но особенно удачные дни редки.Обычно их материнство – минное поле, где они, как неопытные саперы, постоянно взрываются, и еле доползают до вечера. Страшно израненные. А завтра опять.Я помню, как одна клиентка описывала мне это как состояние раба в лохмотьях, шагающего день и ночь в водяном колесе. Я говорю задумчиво: день и ночь? Так он ведь сдохнет. Она так же задумчиво отвечает: вот и я думаю, как ему удается не сдохнуть?..С младенцем это состояние еще объяснимо. Но к детскому саду напряжение парадоксальным образом не снижается, а у кого-то и возрастает. Дети, воспитатели – чертова куча стрессов. Развивающие занятия, логопед, подготовка к школу, изматывающие домашние задания, слезы, сопли. В школе такой матери тоже не выдохнуть.Она как пугливая лань, которая чует запах хищника, но никак не может догадаться, в каких зарослях он спрятался. В конце концов ей начинает казаться – в каждых зарослях по хищнику. А еще она парадоксальным образом в напряжении, опасаясь, как бы у ребенка не было перенапряжения.Рефлексирующие матери говорят: ребенок – деспот.Это правда и неправда. Правда, потому что ребенок действительно становится для такой матери садистическим объектом. Неправда, потому что этот садистический объект уже есть в ее внутреннем мире.Она бессознательно ищет, на кого бы спроецировать его снаружи. И находит. Если есть муж и ребенок, это может быть либо муж, либо ребенок. Если нет мужчины, то круг подозреваемых резко сужается.Но он и прежде был внутри, этот садистический объект. Внутренний деспот и агрессор. Тиран с хлыстом.Как правило, он слеплен из частей родительских фигур. Это не всегда означает, что родители были чудовищами. Это может значить очень разные вещи. Но девочка усвоила роль жертвы. Часто ей еще и боли, и обид досталось немало, и она клялась, что не будет таким родителем, как её родители.И слово свое сдержала!В другие века мать могла бы идентифицироваться с родителями и сама выступать агрессором по отношению к ребенку. Но в наши вегетарианские времена у нее сама мысль об агрессии вызывает паралич. Поэтому ей достается роль жертвы, а роль агрессора – ребенку. Хорошо ли ему в этой роли?Вообще-то нет.Представьте, что вас назначают палачом человека, к которому вы очень привязаны. Вам нужно постоянно мучить его, пороть и ежедневно выклевывать ему печень. С утра до ночи. Вам хорошо? Вам отвратительно. На каком-то очень глубинном уровне вы ничего не понимаете, вообще ничего. Почему так? Ну почему?..Это с одной стороны. С другой стороны, вы не можете не пользоваться внезапно свалившейся на вас властью «царственного младенца». Тотальная власть очень соблазняет и развращает.Вы постепенно догадываетесь, что есть такой чудесный рычаг вины (бог знает, как и за счет чего он работает, но работает же!), благодаря которому можно распоряжаться маминым поведением, ее временем, ее деньгами, выклянчивать дорогие игрушки, нарушать любые запреты и плевать на любые границы.Полная вседозволенность – это страшно, но и круто тоже. Чуть только что не так, нужно надуть губы и сказать: «Ты меня не любишь!». И все. Все. Работает, как швейцарские часы.Слушайте, мы всего лишь люди. Никто из нас не отказался бы жать на эту кнопку, будь она в круглосуточном доступе. И дети тоже – всего лишь люди.Минус в том, что это сильно мешает им осваивать любые другие роли, кроме садиста и жертвы. Зачем? Чтобы жать на кнопку, не надо находить общего языка с другими людьми, конфликтовать, искать творческие решения, учиться. Эти дети и в школе очень часто пытаются повторить этот трюк с надутыми губами. А если не работает – просто выходят из контакта. Идеи «поискать другие варианты» у них не возникает. У них возникает идея, что тут просто какие-то неправильные люди, и нужно вернуться к правильной маме.А «правильная мама» продолжает наказывать себя за минимальное проявление здоровой агрессии. За то, чтобы сказать десятилетней лялечке: «Перестань виснуть на мне, дай мне поговорить по телефону с подругой». «Нет, я тебе это не куплю». «Помоги мне, я сегодня устала». «Не смей так делать никогда». Может быть, это не самые показательные фразы, может быть, вы добавите свои.«Правильная мама» так боится любой тени конфликта, любого намека на конфликт, что решительно установить границы, сказать – будет так, потому что я так хочу, потому что мне так удобно – для нее просто непосильная задача.Часто мамы эти чувствительные умницы, и беспомощность свою видят, даже иногда ей бравируют. И рассуждают - тоже довольно садистически - что «когда-нибудь потом» в жизни «кто-нибудь другой» научит их ребенка понимать правила и чувствовать границы.У этих мам много задач, но задачу «стать еще более хорошей матерью» мы быстро снимаем с повестки дня. Вместо этого неплохо бывает ввести задачу «жить своей жизнью». Потому что – и об этом тоже много раз уже сказано и написано – ребенок берет в свой внутренний мир в качестве модели то, что наблюдает.Он наблюдает жертву, которая готова отказаться от своих желаний. И он запомнит – наши желания ничего не стоят. Мои желания тоже.Он видит человека, который между своей жизнью и чужой всегда выбирает чужую. И он усвоит – никто не имеет права жить своей жизнью. И я не имею.Ему негде научиться отстаивать себя. Он не понимает, какие правила действуют в мире, за пределами игры в садиста и жертву.Я подозреваю, что все мы, ну или многие из нас, стали заложниками мифа о родителях-садистах, которые «травмируют своих детей и губят их молодую жизнь». Но, прости господи, лучше уж одна загубленная жизнь, чем две.Потому что в истории слишком хороших матерей сразу две жертвы – мать и ребенок.Иногда ни тот, ни другой не знают, что это за жизнь такая – своя. Они никогда ей не жили. Этому придется долго и адски трудно учиться.

Показать полностью…