Они будто лишены спонтанности, своих желаний, творчества. При этом они переполнены тревогой. Такие автоматы по генерации тревоги. Наверное, если к таким «автоматам» подключить провода, то можно вырабатывать электричество. Получится такой мини трансформатор и мир как в матрице. Современный мир предлагает человеку изобилие возможностей для счастливой жизни. И, казалось бы, пользуйся да живи в кайф. Но встречается парадокс, что при таком изобилии, человек бродит, плохо понимая, чего он хочет, и, еще хуже, как этого достичь. Мы все взрослые. И почему-то мы поверили, что время веселья, удовольствия и роста – осталось в детстве. Достигая взрослости, отвергаем саму жизнь. Тем временем не замечаем, как, выпивая, все становимся чуточку веселее, игривее, спонтаннее, легче соглашаемся на приключения. Алкоголь снижает контроль над той частью себя, которую мы привыкли подавлять. Алкоголь и наркотики становятся проводниками в наши детские ресурсы, которые мы решили отврегнуть став «взрослыми». Такой «взрослый» каждый день совершает различные действия, с очень взрослым лицом, которое выражает вообще отсутвие интереса к чему-либо. Злится, стыдится, смущается, грустит, пугается с одним и тем же выражением лица. Большую часть времени он занят обязанностями, которые ему скучны и неинтересны. Временами даже не осознавая, что он в данным момент делает. «Взрослый» хорошо умеет рассказывать о своих сложностях и проблемах, но плохо с ними справляется. Вся жизнь сводится к постоянному говорению. Не замечая, как живет тело, как живут чувства. Тратится много сил на то, чтобы объяснить и переделать прошлое и определить будущие. Человечество достигло высот в понимании природы физиологических, биологических, физических, психологических механизмов поведения человека. И, кажется, это должно помочь нам радоваться СЕБЕ, использовать это во благо себе, делать свою жизнь и себя глубже, ярче и интереснее. Но в итоге это приводит к тому, что мы играем в очень увлекательную игру. Понимание себя просто ради понимания. Мы плюемся в друг друга терминами, которые как-будто должны что-то говорить о нас и о мире, а по факту является несвежей отрыжкой наспех сваренных пельменей. Газлайтинг, абьюз, психологические границы, откликается, психическая травма, созависимость, разные типы привязанности, страх одиночества, проработанность и т.д. Все это мы говорим, чтобы что-то не говорить о себе, чтобы не понимать что-то про себя, чтобы не сталкиваться с чем-то в себе, чтобы не объяснять себя другому. Так мы, прячась за терминами, избегаем жить свою жизнь. Чем больше психология в тренде, тем больше мы находим психологических оправданий ничего не делать. Сложности в реальности теперь можно оправдать детской травмой. Не могу построить отношения, потому что мама в дестве отвергала. Не получается общаться с людьми, потому что интроверт. Это очень удобно. Но есть одно НО. Жизнь сводится к постоянному объяснению своих сложностей, а не поиску ресурса в себе для их преодоления. Психотерапия не предназначалась просто для объяснения поведения человека, у которого есть психическая травма, которая лишает его возможности жить, реализуя максимум своих возможностей и брать от жизни все. И даже не для классификации этих терминов. Это вообще не цель терапии. Обнаружение своей травмированности – это только самый первый шаг. Я, как терапевт, каждый день помогаю людям найти свой ресурс и энергию жить свою лучшую жизнь, несмотря на то, что с ними случилось. Да, сначала важно прожить свою травму, но потом происходит очень красивый процесс. Вдруг за этой болью и травмой обнаруживается энергия, сила, ресурс, потенциал, уникальность и красота личности, личный смысл и своя философия жизни. Опираясь на них, человек начинает жить ту жизнь, которую всегда хотел.В которой есть энергия чтобы пробывать новое. Есть свои желания. Есть место игривости, спонтанности, дурашливости, смелости, удовольствия без наркотиков и алкоголя. Где каждое действие - это творческий акт, а не бездумная обязанность. Где быть «взрослым» - это значит быть живым с живым телом и лицом. Сложный ли это путь? Наверное да. У каждого терапия проходит по-разному. Интерес к исследованию себя у всех разный. Каждый сам выбирает оставаться ему «трансформатором» тревоги и периодически отрыгивать в других непереваренные пельмени (интроекты). Или, все же, как следует разобраться в себе и найти свой уникальный стиль жизни, который будет наполнять и вдохновлять.

Пока нет комментариев

Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась! А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования. В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте. Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе. Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств. Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем. Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах. Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие? Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать. В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка. Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду. Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать! Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху. Это была присказка. А теперь сказка. Из-за общественного табу на глубокий эмоциональный контакт люди либо не понимают, что с ними происходит, почему они «влюбляются» в друзей, пожилых учителей, соседских детей и своих домашних животных, или эти эмоции настолько заблокированы, что люди даже не подозревают о том, насколько глубоко можно проживать эмоциональный контакт. Думаю, многие сейчас даже не понимают о чем я.Я не буду в этой статье разбирать причины этих блоков, сейчас речь только о следствиях. У огромного количества людей нет доступа к своим эмоциям. Они не понимают что чувствуют, как это чувство возникает и протекает, какие у него причины, что вызвало. Оно бродит внутри и прорывается наружу случайными реакциями. Если нет доступа к своим чувствам, люди не понимают, что такое глубокий эмоциональный контакт с другим. Не догадываются, насколько это трепетные, приятные и мощные чувства. Когда я только начинала работать с темой отношений как психолог, я провела много интервью со счастливыми и несчастными парами, разбиралась в сходстве и различиях. Основное, что есть в ядре хороших счастливых отношений – глубокий эмоциональный контакт. Всегда. Думаю, многие даже не осознают, что я сейчас раскрываю главный секрет крутых отношений)И вот люди, которые не понимают, что чувствуют, у которых не развит этот навык, находят партнера. Вероятнее всего, тоже с заблокированными чувствами. Ядра у этих отношений нет, но есть только поверхностный уровень действий: съездить в отпуск, сходить в магазин, отвезти ребенка в школу, проверить уроки. Конечно, таким людям скучно друг с другом, у них нет общего эмоционального контакта, только смазка в виде повседневных действий. Увы, и к детям в таких отношениях тоже нет эмпатии. Отсюда вопросы на уровне действий: что делали в школе, что ел, что тебе подарить на новый год? Уровень действий. Вместо: как ты себя чувствуешь, понравилось ли тебе, хочешь ли ты, расскажи, как тебе? Уровень чувств. Все это пришло мне в голову настолько ясно об случайно услышанный разговор мужской компании. Мужчина при друзьях звонил жене, придумывал отмазки, почему не может забрать ребенка из школы. Друзья в это время хихикали, когда он договорил, все рассмеялись: фууух, отмазался от своей, идём гулять. В отношениях, где есть общее эмоциональное ядро, такой диалог невозможен. Мужчина прямо скажет: «дорогая, я сегодня хочу с друзьями пообщаться, забери пожалуйста ребенка из школы, получится?». Там, где есть это ядро, люди в хорошем смысле одно здоровое эмоциональное целое. И уже невозможно обманывать, разыгрывать сказки и спектакли. Это просто не нужно, потому что можно сказать прямо и быть услышанным. Когда люди, у которых не было опыта принимающего глубокого общения сталкиваются с принятием, они зависают: «А что происходит? Что за приторное общение? Это лесть? Что за странный человек передо мной? Чего он от меня хочет? Что это и что с этим делать?» и сбегают или нападают просто потому, что не знают с чем имеют дело. Нет в голове полочки с ярлыком, на которую можно это положить. Если не понятно, что это, лучше сбежать, от греха подальше. Вы тоже замечали, что есть миллион книг об абьюзе, манипуляциях, конфликтах. А сколько о том, как строить глубокий эмоциональный контакт? Люди прекрасно научились перерабатывать токсичное общение, а что делать с принятием и эмпатией — многие не знают. От этого зависают. И прочитать об этом неизвестно где. А даже если просто прочитаешь, не поймёшь о чем речь, пока не почувствуешь. А ещё есть люди с повышенной склонностью к эмпатии и высокой эмоциональной чувствительностью. Часто они не понимают что с ними. Свои ценнейшие суперспособности они воспринимают как ущербность. Чужая грубость в них отзывается физически, им сложно найти людей для общения. С грубыми они не могут быть, а нежных и эмоционально грамотных попробуй найди. Всё это умножается на непонимание что с ними, полируется ощущением ущербности, и люди вообще уходят в социальную изоляцию. Думают, что с ним что-то не то, что они ненормальные чувствительные неженки, отторгаемые миром. Вывод? Главный секрет хороших отношений я уже раскрыла) а всё остальное: домашние дела, уборка, ведение быта и хозяйства — всё это уровень действий, который лишь косвенно влияет на хорошие отношения. Глубокие хорошие отношения строятся гораздо глубже, на уровне эмпатии, принятия и эмоционального контакта.

Пока нет комментариев

Владиславова Надежда - Психологическое консультирование. Помогаем строить отношения с жизнью (фрагмент)

Эта книга предназначена для психологов любого уровня, как для студентов, так и для уже занимающихся или намеревающихся профессионально заниматься консультированием в любой сфере деятельности (психотерапия и психокоррекция, коучинг, социальная работа), представителей всех "помогающих профессий", а также для тех, кто хочет научиться грамотно помогать самому себе и своим близким в сложных ситуациях. .Автор книги Надежда Владиславова по праву считается одним из основателей Российской школы НЛП. Уникальный практический опыт автора формировался во время работы в зоне боевых действий в Чечне и работы с наркозависимыми, при обучении военных психологов, сотрудников Службы спасения и МЧС для работы в экстремальных ситуациях и обучении множества людей навыкам профессиональной коммуникации. .Четкое и доступное изложение техник, подробное разъяснение каждого шага и проверка всех действий на экологичность, тонкий юмор и увлекательные примеры из реальной практики - вот фирменный стиль Надежды Владиславовой, талантливого психолога-практика.

Пока нет комментариев

Вступление в зрелую жизнь и процесс взросления часто оказываются сложными и запутанными для многих людей. Столкновение с новыми ответственностями, требованиями и изменениями может вызывать страх, неопределенность и сомнения. Почему же людям бывает так сложно сделать этот шаг и перешагнуть все-таки границу, за которой идет взрослая жизнь? Одной из основных причин сложности взросления является страх перед изменениями. Все видели перед собой примеры, как люди вокруг находят постоянную работу, открывают бизнес, женятся/выходят замуж, заводят детей, питомцев, собственность. В общем сами становятся себе родителями, кто-то раньше, кто-то позже, но процесс этот происходит практически со всеми, хотя это может и затянуться… Переход из привычной и беззаботной детской жизни в мир взрослых с его требованиями и ответственностями может вызывать страх перед неизвестным. Многие люди сталкиваются со сложностями взросления из-за отсутствия готовности к принятию ответственности за свою жизнь. Сложно осознать, что взрослые – теперь мы, кажется, что при переходе какого-то временного рубежа на тебя должны снизойти тайные знания о том, как жить эту жизнь, но на самом деле все немного иначе. Принятие решений, обеспечение себя, решение финансовых вопросов - все это требует готовности и способности к самостоятельности. Для некоторых людей взросление ассоциируется не с ответственностью, а с потерей свободы и беззаботности. Сложно взять на себя ответственность, когда уходит чувство беззаботности и легкости, которые присущи детским годам. Да и действительно, откуда место беззаботности, когда появляется слово «обязанности»? Отсутствие четких целей, планов и уверенности в своих силах может стать препятствием на пути взросления. Неопределенность в отношении себя, своих желаний и мечтаний может затруднить процесс становления взрослым. Страх перед собственными ошибками и неудачами также может мешать встать на путь взросления. Боязнь сделать неправильный выбор или потерпеть неудачу может заставить человека оставаться в безопасной зоне детства. Прошлые негативные опыты, травмы и трудности могут создавать барьеры на пути взросления. Нерешенные проблемы и эмоциональные травмы могут мешать человеку двигаться вперед и становиться самостоятельным. Взросление - это сложный и индивидуальный процесс, который требует времени, усилий и сознательности. Никакие знания не падают с неба, все приходит только через личный труд и усилия. Важно осознать свои страхи, сомнения и препятствия на пути взросления, чтобы найти способы и стратегии их преодоления. Помните, что каждый шаг на пути к зрелости и самостоятельности приближает вас к лучшей версии себя и к осознанной, счастливой жизни. Однако, никто вам не может запретить просто сказать "не хочу", и оставить все так как есть.

Пока нет комментариев