9 ноября 2024
КИНОТЕРАПИЯ: ДРЯНЬ (2019)
Трагикомедия о том, как выживать в пассивно-агрессивной среде, о том,
что все имеют право на ошибку, но у каждой ошибки есть своя цена, и о том, что самоирония - отличное средство от душевных ран.
ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА: МАТЕРИНСКАЯ ВЛАСТЬ
Книга о том, как отношения с матерью определяют всю дальнейшую жизнь; что делать с их последствиями и как самой не злоупотребить своей властью над собственным ребёнком; как договариваться, идти на уступки и отстаивать личные границы.
35 реальных историй из практики - о тёмной и светлой стороне материнской любви и о том, как разобраться в личной истории, наладить отношения в семье и избежать родительских ошибок.
Многие из нас всеми силами избегают печали, горевания, проживания потери. Мы резко обрываем какие-то процессы, отношения и быстро ныряем в новые. Только бы не встречаться с «негативными» чувствами!
❗Уволился с работы и ни разу не встретился с бывшими сослуживцами! Зачем? Это же пройденный этап!
❗Расстался с партнером и быстрее нырять в новые отношения! Или в скоротечные романы и многочисленные свидания.
❗Похоронил друга или родственника и постарался отвлечься, задвинуть переживания подальше вглубь себя. Ведь кажется, что смерть близкого невозможно пережить, очень страшно признать потерю, встретиться с этой очень тяжелой печалью.
Во всех этих случаях мы чувствуем, что очень трудно приближаться к новым людям, заводить новые отношения. Внутри есть сильный страх, что эти отношения тоже закончатся и придется прощаться, терять. Именно он управляет нашими действиями.
Лучше и не затевать ничего нового: новые проекты, новых друзей, возлюбленных, даже новые книги и сериалы. Ведь все это может закончиться, и будет очень больно. Поэтому лучше вообще не привязываться, не начинать, не интересоваться.
В итоге человек, избегая проживание потери, все в жизни теряет резко и безвозвратно, внезапно обрывает, очень сильно обесценивает.
Ему на самом деле очень одиноко, холодно и серо. Но он этого не замечает и продолжает мчаться по жизни, все больше ускоряясь. Живет так, чтобы подавить эти страшные эмоции, задвинуть подальше воспоминания, которые ранят, чтобы совсем ничего не чувствовать.
❓Как живет такой человек?
Варианты нечувствительности, которые знаю я:
▪Гиперактивность и сверхдеятельность. Такие люди ценят только действия и результаты, опираются на знания и логику. Снижают свою чувствительность, контролируя все эмоции. Быстрее! Выше! Сильнее! Неважно, какой ценой. Часто, увы, они платят здоровьем.
▪Позитивизм или фанатичная вера в кого-то, во что-то, вплоть до маниакальности. Это те самые менеджеры по продажам и сектанты, которые всегда «счастливы» и «всех любят».
▪Экстремальные виды спорта, азартные игры, алкоголь, наркотики и другие виды зависимостей.
▪Ярко выраженная психосоматика, сверхчувствительность к эмоциям, особенно тяжелым. Когда от одного вида голодного котенка на улице или поста в соцсети может случиться паническая атака или сердечный приступ. Это, конечно, крайний, но вполне реальный вариант. Только что все было хорошо, а сейчас - бац! - и очень сильные эмоции, тревога захватили и не отпускают. Или такие эмоции, как болевой шок, выключают человека. Он буквально перестает дышать. Вообще дыхание — очень хороший маркер, чтобы понять про свою чувствительность, отследить эмоциональные реакции.
▪В крайнем варианте всех предыдущих пунктов могут накрывать панические атаки.
▪Депрессия.
Обесценивая, отрицая смерть (разрыв, уход), мы обесцениваем и свою жизнь. Лишаем ее красок, вкусов, запахов. В таком состоянии мы схватываем только пиковые эмоции. А более тихие — интерес, безмятежность, нежность, печаль, — просто не можем почувствовать. Они просто не могут до нас достучаться.
Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя какое-то время начинает раздражать. И именно эти качества мы будем вменять партнёру в вину как препятствия на пути к нашему личному счастью. При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза нашего восприятия превратила все эти положительные характеристики в нечто отталкивающее. И вот перед нами уже мямля, трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги. Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнёра и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще - склонным к контролю и подчинению. С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто её напору противостоять, и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами, а вы, оказывается, к такому и не готовы вовсе. Или вас очаровала тихая, домашняя, хранительница очага и верная подруга, а потом вам вдруг становится скучно от того, что ее мир практически не выходит за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма. Нам всё это может видеться так, как будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, старался казаться не тем, кто он есть. Но это не так: человек был и остаётся тем же самым. Просто мы крутим эти свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность. В которой партнёр – это живой человек, с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся. Как с этим быть? Признавать свои чувства и потребности и не терять здравого смысла. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнёр не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то для него это сильный стресс, и после этого ему долго придётся приходить в себя. Отразится ли это на отношениях? Ещё как. А пробивной партнёр, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, зато сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными действиями. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, - эмоциональной доступности и глубины. Не пытайтесь переделать другого. Ни к чему хорошему это не приведёт. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом вас же возненавидит за это - за свою украденную жизнь, за то, что поддался, проявил слабость. Займитесь лучше собой. Но не теряйте здравого смысла и меры. Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя, не отказавшись от собственных ценностей и душевного спокойствия.
Показать полностью…