15 августа 2024
Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.
Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.
И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.
Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.
И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.
Вот распространенный пример.
Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.
Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.
И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.
Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.
И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.
Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.
Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.
Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев.
Это границы? Нет.
Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.
Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.
Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».
Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя.
ТОНКОСТИ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ
ПОСЛЕ ТРАВМЫ НАСИЛИЯ
В рамках того, о чем я хочу написать, травму насилия условно можно разделить на полученную в созависимых отношениях (то есть, когда действуют правила теории треугольника Карпмана) и "чистое" насилие, когда насильник всегда был доминирующим и более сильным, либо вообще человек не состоял с насильником ни в каких отношениях.
В будущем насилие делает человека осторожным, сверхбдительным и недоверчивым. Эти качества остаются с ним надолго или же даже навсегда. И, конечно же, они отражаются в поведении и всех отношениях, в которые вступает человек.
Эта осторожность и постоянные опасения повторения жуткого опыта очень ограничивают зону восприятия, пропуская через внутренние эмоциональные фильтры только знакомое и эмоционально заряженное. То есть, опасность и то, чего стоит остерегаться.
И с этого места тоже возможны два процесса - иногда разные, иногда сливающиеся в двуединый. Один из них внутренний, чувственный, а другой - внешний, поведенческий, но от этого не меньше исходящий из эмоциональной сферы, а часто именно из бессознательной части психики.
Травмированный психически человек, как и травмированный физически, периодически будет задеваться больным местом об окружающих людей и мир. И тем чаще и сильнее, чем меньше признает наличие этого самого больного места. А если помнить о нем, понимать его границы, знать, куда ещё оно пустило корни, то тогда есть возможность выбирать, насколько бережно обойтись с собой в каждой конкретной ситуации. Да, совсем не факт, что это будет получаться всегда, но по крайней мере среди вариантов выбора будет и этот.
И реакция на такое задевание бывает просто непомерной. Ну, конечно - то ли здоровой коленкой случайно задеть комод, проходя мимо, то ли растрощенной предыдущим падением и ещё не зажившей. В первом случае захочется материться и тереть ушибленную коленку, а во втором боль затмит сознание и толкнет в дезориентацию. А вместо комода может быть другой человек, даже самый близкий.
И тогда во втором случае важно разделять свою боль на ту, что причинена прямо сейчас, и ту, что автоматом присоединяется из прошлого (давнего или не очень). То есть: "Я понимаю, что ты причинил мне на 30 копеек, но больно мне на 2 рубля." Это поможет сохранять отношения, не требуя от другого ответа за всю сумму, а ещё так можно знакомить другого с картой своей внутренней местности, рассказывая, куда в сапогах ходить не стоит. И тогда можно получить извинение за 30 копеек и сочувствие и поддержку за рубль семьдесят.
И это все о первом процессе, который внутренний и очень эмоциональный. Начало которого почти никогда не видно глазу постороннего человека. А второй процесс - это ответная реакция того, кто неожиданно "разменял свои 2 рубля". И тут тоже прямая зависимость от понимая того, откуда идёт какое количество боли - из сегодняшнего дня или из вчерашнего.
Если есть понимание, что ударился больным местом, то можно признавать свою боль, злость на ситуацию, в которой сошлись много факторов, на то, что эта боль опять случилась, свой страх от беззащитности в этом месте, обиду, злость и возмущение на того, кто наступил на больное. И тогда можно переживать боль и все чувства, с ней связанные, тем способом, который просится, не зажимая их, громко и искренне оповещать другого, кто оказался в этот момент неаккуратным или даже незнающим о больном месте на чужом теле или душе. И тогда возможна просьба о том, как со мной не надо, объяснение на сиюминутном примере того, почему именно так не надо. И в итоге - возможно понимание другого, извинение, компенсация и - самое важное - сохранение отношений.
Если же нет понимания, что сегодняшняя боль уходит своими мощными корнями во вчера и жадно питается оттуда, то закономерно возникнет желание спросить с сегодняшнего причинившего за все 2 рубля своей боли.
И вот в этот момент уже не имеет принципиального значения, было ли насилие прошлого совершено в созависимых отношениях или же нет. В любом случае в этой ситуации гештальт, стремясь к завершению, включает в действие правила теории Карпмана.
Если же человек раньше был знаком с таким видом отношений, то чуть выйдя из роли Жертвы, он возьмёт на себя роль Преследователя. Если же прошлое насилие, которое не зажило, было совершено вне созависимых отношений, но в данный момент человек не осознает, что основной его обидчик не тот, который сейчас напротив, то его попытку отомстить именно ему тоже можно рассматривать с точки зрения треугольника Карпмана.
И именно в этом состоит принципиальное отличие этого действия от мести или наказания реального насильника. Когда есть чувство, что месть правомерна, симметрична причинению, уместна и ясна, то она приносит облегчение. И на этом пресловутый гештальт закрывается и внутри человека отношения с насильником не продолжаются. Они завершаются.
А вот воюя в сегодняшнем дне "не стем человеком" начинается отыгрывание роли из "треугольника". Потому что тот, кто нечаянно наступил на больное место, ожидаемо не готов платить 2 рубля за свою неосторожность. А если их с него пытаются стребовать, то в какой-то момент он может отказаться и от своих 30 копеек, потому что справедливо считает, что самим требованием с него 2-х рублей он уже сам становится Жертвой и в его чувствах его 30-копеечный долг уже ощущается оплаченным. В этом и есть теория Карпмана - бесконечное перетекание трёх ролей.
И выход из этой бесконечности боли раненых и тех, кто уже не собирается причинять, все же в понимании того, что происходит. В разделении боли на сегодняшнюю и вчерашнюю, в способности делать шаг назад и признавать свою ошибку, договариваться, предупреждать, как со мной не надо, беречь самого себя и свои раны. И уходить оттуда, где не слышат.
Ваш отец - тиран, который психологически издевался над вами все ваше детство? Ваша мама - профессиональная Жертва, которая манипулирует и вешает на вас ответственность за свое состояние? Просто нужно принять своих родителей.В вашей жизни происходили или происходят сложные и тяжелые события: потеря близких, болезнь, потеря дома или работы, физическое или психологическое насилие? Просто примите это.Я сейчас сознательно усиливаю. Однако, высокомерных и псевдопсихологических (пусть даже, исходящих от психологов) идей о "принятии" и "прощении" в последнее время становится все больше.Изначально вроде бы хорошая идея жизни в согласии со своей жизнью (простите за тавтологию) и со всем, что в ней происходит, выполняет прямо противоположную задачу. И, по факту, необходимость "принять" никогда к самому принятию не приводит. Я поясню почему.Каждая из ситуаций, требующих "принятия" является утратой. Утратой каких-либо ценностей: желаемой и ожидаемой любви и взрослости родителей, на которых можно опереться, безопасности, известного образа себя и картинки мироустройства.Переживание утраты имеет несколько стадий.Впервые данные стадии были описаны американским психологом Элизабет Кюблер-Росс в конце 60х годов прошлого столетия и касались принятия смерти (поскольку Элизабет Кюблер-Росс работала именно с умирающими людьми). Однако впоследствии психологами было замечено, что данные стадии сопровождают любую утрату. Как практикующий психотерапевт, опираясь на свой опыт работы с людьми, я хочу подтвердить, что любая утрата влечет за собой стадии ее переживания. Иногда человек может даже не подозревать, что переживает утрату в данный момент. Например женщина, роды которой прошли совершенно не так, как бы ей того хотелось, не позволяет себе горевать, поскольку "все же живы и все хорошо", подавляя огромное количество совершенно естественных в данной ситуации эмоций.Тема утраты и потерь велика. И даже, в частности, в теме родов об этой теме можно говорить очень долго.Возможно, если у вас возникнут отклики, я раскрою ее в формате вебинара.Сейчас же я сосредоточусь на очень кратком описании стадий переживания утраты (стадий горевания).Стадии не имеют четких границ между собой. Периодически могут возникать рецидивы, когда человек возвращается на уже прошедшую, вроде бы успешно прожитую стадию. Стадии могут наслаиваться, петлять, идти параллельно.Итак, первая стадия - шок. Обычно это наиболее короткая стадия, на ней все эмоции и чувства отключены. Человек не чувствителен и как бы застывает. Может длиться от нескольких секунд или минут до десятков лет (и тогда мы с вами будем говорить о шоковой травме).Вторая стадия - отрицание."Этого не может быть", "ничего не произошло", "все хорошо", "это не со мной". Некоторая дереализация и деперсонализация.Дальше обычно бывает торг. Некоторые авторы выделяют его в отдельную стадию. "Если бы я ..., этого бы не произошло", "Я что-то сделал не так". Частая эмоция на этой стадии - это вина.Следующая стадия - злость, гнев. На событие, на людей причастных, на Бога, на умершего.Далее - собственно горе (еще называют эту стадию депрессией), в ней так же различают острое горе и стадию печали. Ужас, боль, отчаяние, безысходность. Очень сложные и очень нужные эмоции. И совершенно естественные для ситуации утраты.И далее, та-дам! стадия - принятие. Согласия с тем, что произошло. Интеграция произошедшего в опыт жизни человека и изменение человека в связи с этим. Переживание случившегося, как, возможно, очень сложного и трудного события, но очень закономерного и имеющего право и место быть в жизни (нужного).Принятие не возможно без честного переживания всех предыдущих стадий! Без честного ужаса, боли, отчаяния, вины, грусти, гнева и т.д. Не возможно принять умом. Не возможно принять из желания принять. А честное переживание чувств и эмоций, связанных с утратой - это процесс, который происходит в контакте с другим человеком (либо образом, если навык переживания сформирован ранее).Все "принятие от ума" - объяснение себе о том, что это урок жизни, и значит так нужно было, полное понимание всех возможных причин и причинно-следственных связей называется рационализацией и является защитным механизмом психики. Просто чтобы не прикасаться к сложным переживаниям.Поэтому, если вы хотите принять в своей жизни то, что принять не можете, первое, что нужно сделать - отказаться от идеи необходимости принять это. И искать способы честно быть с тем, в чем вы именно сейчас находитесь, каким бы сложным, болезненным, ужасным или постыдным это не было.
Показать полностью…