Кошка задумчиво оглядывала окрестности. Где-то сзади, там, за окном с приоткрытой форточкой, в кабинете сидела хозяйка с большими наушниками и громко клацала по старой клавиатуре. Кошка всегда вылезала на ветку наслаждаться весенним ветерком, пока хозяйка занималась делами. — Я присяду, не возражаешь? От неожиданности кошка подскочила и, выгнув спину, приготовилась зашипеть, но так и замерла на месте. — Мне казалось, что я в совершенстве освоил звериные... — парень, взмахнув крыльями в последний раз, аккуратно приземлился на ветку. — Так ты не возражаешь? М-м-м... Кивни, если да. Кошка оторопело кивнула. Парень благодарно улыбнулся и уселся на ветке, свесив босые ноги. Кошка несколько мгновений изучала то парня, то его крылья, после чего наконец заключила, что на птичку ее новый собеседник не похож. Успокоив себя этой мыслью, кошка снова уютно устроилась на своем месте. — Ты же меня поняла, верно? — парень снова задумчиво оглядел кошку. — Н-да-а, — растягивая гласные, ответила она. — Удиви-и-илась. Не нашла-ась, что отве-е-етить. Парень шумно выдохнул и рассмеялся. — А я уж было решил, что выучил не тот кошачий. — Ты кто-о? — протянула кошка, снова внимательно оглядев крылья странного гостя. — Я-то? Ангел. Ангел-хранитель. Людей оберегаю от всяких бед. — Ко-ошка. Я-а-а... про-осто ко-о-ошка, — сказала кошка. Помолчали. Ангел сидел с закрытыми глазами, с улыбкой прислушиваясь к городскому шуму. Болтал в воздухе босыми ногами. Кошка исподтишка наблюдала за ним, не решаясь заговорить. Но наконец собралась с мыслями. — А ты почему-у-у тут сиди-ишь? Где-е челове-е-ек, которого ты охраня-а-аешь? — Пока нет, — ангел пожал плечами. — Предыдущий умер от старости, на следующего пока не определили. Есть время вот так посидеть. — А от чего-о ты охраня-а-аешь люде-ей? — Да тут проще сказать, от чего я не охраняю, — он грустно хмыкнул. — Вокруг столько всего, что опасности можно до бесконечности перечислять. Он чуть приподнялся, чтобы лучше разглядеть улицу. — Вон, — он указал в сторону идущих людей. — Видишь девушку? Вон ту, в сером пальто, — кошка лениво кивнула. — Машина ее собьёт. Через, — он прикрыл глаза, — через сорок три с половиной минуты. Кошка подскочила на месте. — Так что мы тут сиди-им?! Её надо спаса-а-ать! Ангел мягко покачал головой. — Не могу. У нее свой ангел. Я не должен ему помогать или мешать. Не имею права. Кошка ругнулась себе под нос и уселась на ветке, возмущенно взмахивая хвостом из стороны в сторону. Через несколько минут, успокоившись, она уже ровным тоном попросила: — А ещё-о-о что-нибудь расскажи-и? Ангел огляделся, а потом стал указывать на прохожих. — Вон у того мальчишки телефон сядет, и он пропустит важный звонок. Та женщина порежется завтра. Его, — кивок головы в сторону очередного человека, — кинут на крупную сумму. Вот ту девушку через неделю уволят с работы. Тот мальчик потеряет любимую игрушку. Кошка молчала, слушая перечисление бед для каждого жителя района. — А про хоро-о-ошее мо-ожешь? — Хорошее? — ангел, казалось, искренне удивился. — До-о-оброе. Не зло-ое, — пояснила кошка. — Нет, — ангел задумался и снова покачал головой. — Нет... Я не замечаю хорошего... — То-о есть ты ка-а-аждый де-ень видишь це-елое мо-оре зла и ни-и-и одно-ой ка-а-апельки добра-а? — кошка выпрямилась и чуть склонила голову набок. — Похоже, что так. — Хозя-а-айка называет таких люде-е-ей пе... пес... пессими-и-истами, во-от. Ангел отвел глаза в сторону и взъерошил свои волосы. Кошка, чтобы поддержать его, легонько боднула его руку головой и легла рядом. — Потому и делаю добро. Чтоб хоть как-то склонить чашу весов... — а потом тихо добавил: — А добро видят демоны. Потому и пытаются подпортить всем жизнь. Ангел машинально почесал кошку за ушком. Они сидели долго, каждый думая о своем. Он гладил кошку и рассуждал о людях, спешащих жить. Она жмурилась от удовольствия и жалела ангелов, не замечающих даже маленьких радостей. — Ты иди лучше, — прервал он затянувшееся молчание. — Там у твоей хозяйки конференция заканчивается. Если выйдет из кабинета и тебя не найдет, её ж удар хватит, — ангел тепло улыбнулся. Кошка лениво потянулась, поднялась на четыре лапы, после чего легко перепрыгнула на подоконник. — Слу-у-ушай, — вдруг остановилась она. — С хозяйкой? — без слов понял он. — Все хорошо с ней будет. Ближайшие года три — точно. А дальше пока не вижу. — И то-о-о хорошо-о, — заметила кошка и запрыгнула на открытую форточку. — Ты не против, если я еще буду прилетать? — тихо спросил ангел. — Отчего-о же я должна быть про-о-отив? Прилета-ай. Этой ветки на двоих хва-а-атит. — Тогда до встречи? — Ага-а, — кошка спрыгнула внутрь квартиры и скрылась в одной из комнат. Ангел долго еще сидел на ветке. Весенний ветерок трепал легкие пёрышки белых крыльев. И лишь когда солнце закатилось за горизонт, ангел поднялся со своего места и, сделав несколько сильных взмахов, куда-то отправился.

Показать полностью…

- А это? Это что такое?
- Это помада.
- А для чего она?
- Это.. чтобы наносить на губы. Вот так..
- Ааа, на губы? Это такое лекарство?
- Нет, это не лекарство. Это чтобы быть красивой..
- Надо же..
- Сексуальной..
- Сексуальной?
- Ну, это чтобы нравиться.
- А кому?
- Ну, всем?
- Это должно быть сложно..
- Ну, это.. Чтобы вас любили..
- А, ну понятно, это такое лекарство, чтобы вас все любили, да?
- Ну, нет, это не совсем так. Это..
- А если у вас этого нет, никто вас любить не будет?
- Нет, будет, но... Это сложно объяснить.. Это..
- А это что?
- А это фотографии моей семьи: это Макс, это дети.
- Ааа, это люди, которых вы любите! Да?
- Да.
- А почему у них нет губной помады?...

Показать полностью…

1. Говорите "и" вместо "но". напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..." вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..." Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним. 2. Говорите "и" вместо "и все же". напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..." вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..." Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы. 3. Используйте слово "для" вместо слова "против". напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию". вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?" 4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера. 5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение. 6. Говорите "не так" вместо "нет". напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени" вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени". Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное. 7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще". напр., "Вы уже сделали половину" вместо "Вы сделали еще только половину?" Потому что слово "уже" превращает мало в много. 8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими. напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея" вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея". Зачеркните "просто" и "только". 9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему. напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем" вместо "Неправильно! Это только твоя вина". 10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время. напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов" вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11". 11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет". напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?" вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить". Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"...... добывают ценную информацию. 12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я..." вместо "Если бы я...". напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам" вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось." Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." - хорошая основа для такой позиции. 13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы". Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь" вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу". "Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы"). Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе" 14. Говорите "Я сделаю" или "Я бы хотел" вместо "я должен". напр., "Я бы хотел сперва немного подумать" "Я сперва соберу нужную информацию" вместо "Я должен сначала немного подумать" "Я должен собрать информацию". "Я должен" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотел" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно. 15. Вычеркнете слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря. напр., "Это правильно" вместо "Ну, вообще это правильно". "Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение. 16. Говорите "Я рекомендую Вам" вместо "Вы должны". напр., "Я советую Вам довериться мне" "Я рекомендую Вам подумать над этим" "Я советую Вам принять решение как можно скорее". Словами "должны" и "следует" Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую Вам" звучит намного более доброжелательно и позитивно. 17. Пользуйтесь также альтернативами к "Я советую Вам", такими как "Я прошу Вас" и "Я буду Вам благодарен". напр., "Я прошу Вас принять решение как можно скорее" "Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете" вместо "Вы должны принять решение как можно скорее" "Ты должен мне доверять". "Я прошу Вас" и "Я Вам благодарен" очень легко сказать, и они совершают чудо. 18. Избегай также другие типичные формы с "не". Например: "Пожалуйста, поймите меня правильно", "Пожалуйста, подумайте о...!", "Пожалуйста, следите за....!", вместо "Пожалуйста, не поймите меня неправильно", "Пожалуйста, не забудьте, что....!", "Давайте не терять это из виду!". Такие негативные выражения превращай в позитивные. Ясно говори, чего ты хочешь. Сосредоточивай тем самым все внимание на желанной цели.

Показать полностью…

ТРАВМИРОВАННАЯ МАТЬ

Детям всех травмированных матерей посвящается. А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль. И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной.

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.

Потому, что сильные чувства — любые — соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.

Поэтому они должны либо избегать таких чувств — как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.

Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше.

Вообще связка фрустрация — попытка все же получить — и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека.

Работа горя — это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.

Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена".

Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) — это депрессия потери.

Но вообще — когда все же возможна такая работа — пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?

Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным.

Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.

Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.

Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.

То есть здесь главное — не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.

Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму.

В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль.

И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно — себя и ребенка (или другого близкого человека).

Тогда она либо отвергнет ребенка, прервет контакт с ним, с помощью ухода от своих чувств, прервет связь со своей внутренней болью, либо разрушится — уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается.

Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.

А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё — острый нож.

Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.

Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то. И потому чаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.

Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства — у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать.

И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом — гиперзаботы, и во втором случае — отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное — вредит маме.

Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой.

Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка — она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.

Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос — как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.

Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения — параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания — нарциссическая пустота.

Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.

А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.

Он будет искать себя — живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.

Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.

Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.

Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение — чтобы обрести.

Показать полностью…