30 декабря 2024
Среди токсичных идей, которые подрывают нашу способность к самоподдержке и к состраданию в целом, осознал такую: "если виноват - то тебе нельзя сочувствовать". В детстве как бывает? Натворил ты что-то, от тебя требуют признания ответственности, ты признаешься - и вместо того, чтобы вместе подумать над тем, как компенсировать последствия своих действий, тебя наказывают. Смысл тут такой: причиненная ребенку эмоциональная или физическая боль отучит его делать глупости... Поскольку, став взрослыми, мы продолжаем делать "глупости" с завидной регулярностью, то ясно, что это не работает. Но - выученный способ обращения с собой (натворил что-то - причинил себе боль), превратившийся в чувство вины в токсичной концентрации, уже работает автоматически. Более того, самомучения одобряются культурой. Бьёшь себя в грудь со словами "моя вина, моя ужасная вина!" - и вроде как не бессердечная скотина, мучаешь себя, молодец. Некоторые люди в итоге уверены, что раз себя мучаешь - то и делать больше ничего не надо.
Но суть вины-то - побудить нас признать и компенсировать причиненный ущерб, а не боль как самоцель (это как раз характерно для токсической вины). И человек, признавший свою реальную ответственность и предлагающий обсудить выход из ситуации или ее компенсацию (если она возможна), как минимум проявляет мужество. Трудно просить о поддержке и сочувствии, когда ты сам переживаешь вину за реальное свое действие. Но именно поддержка - не как оправдание, а как признание нашего общего человеческого несовершенства, и уважение мужества другого признать своё несовершенство (перед лицом тех, кто, возможно, пылает праведным гневом) - вот именно эта поддержка помогает нам выйти из воронки бесконечного самоосуждения. Не "что же ты натворил, было же очевидно, что...", а "да, натворил ты... сочувствую, сам когда-то тоже... давай подумаем, что тут ты можешь сделать". Обнаружение такого голоса внутри себя - маленькое счастье.
Немного углубимся в понимание различных форм зависимого и компульсивного поведения.В схема-терапии (и не только) зависимое поведение связывается с защитным режимом Отстранённого Самоутешителя, который призван временно облегчить боль и тревогу Уязвимого Ребёнка, причина которых – фрустрированные эмоциональные потребности в детстве.Микаэл Балинт рассматривает зависимость как отчаянную попытку заполнить коренной дефицит в эмоциональном развитии, анестезировать детские раны, вернуться во внутриутробное состояние первичной любви и беспечности, отключившись от триггеров реальности и ответственности.Согласно Хайнцу Кохуту, зависимости необходимы для компенсации отсутствующей базовой нейтрализующей структуры психики (внутреннего Хорошего Родителя), и тем самым для защиты хрупкой самости от фрагментации и распада.С точки зрения Дональда Винникотта, объекты зависимости можно рассматривать как плохие переходные объекты, на которых человек компульсивно фиксируется из-за неудачи в формировании структур внутренней реальности (достаточно хорошей матери внутри), а также переходного пространства символизации и игры. Эти объекты становятся единственными опорами в мире, полном неопределённости – как детская игрушка, которая утешает в моменты страха, но не может заменить настоящую любовь и заботу.По Пьеру Марти, зависимости представляют собой поведенческий путь решения проблемы, к которому человек прибегает из-за недостатка ментализации (психического пути). Несмотря на свою коварность и опасность, зависимости защищают от ещё большей угрозы в виде соматизации, психотизации и смерти. Корни дефицита ментализации также скрываются в детстве, когда внутренний мир ребёнка оставался без внимания и интереса, как забытый сад, который перестал цвести.Когда речь идёт о хронических зависимостях, мы всегда подразумеваем дефицитарную структуру личности, функционирующую на пограничном или психотическом уровне. Человек с крепким эго и зрелой психикой никогда не станет разрушать себя, будучи движимым сиюминутным импульсом. Человек зависим не потому, что ему это очень нравится, а потому что он не может по-другому, в его психике нет иных ресурсов (прежде всего, Здорового Взрослого и Хорошего Родителя, которые могли бы о нём хорошо позаботиться). Это крик души, которая не знает, как иначе справиться с болью.И в этом заключается большая проблема и беда. Отстранённый Самоутешитель настолько скрывает Раненного и Лишённого Ребёнка от самого себя и окружающих, что он не замечается (как когда-то в детстве). А дополняющий контрперенос способствует возникновению безразличия и ненависти к таким людям. Это нередко приводит к презрительному отношению, желанию осуждать, ругать, поучать и приписывать дурные мотивы (мол, какой там ещё Уязвимый Ребёнок, пьёт в своё удовольствие и других мучает). В результате неблагоприятный опыт детства непрерывно воспроизводится, что лишает самость возможности напитаться эмоциональными потребностями, обрести опору для зрелости и развить внутренний механизм саморегуляции.Важно отметить, что без этого понимания терапия зависимых пациентов становится слепой и дефицитарной. Если она сосредоточена лишь на контроле и управлении зависимыми паттернами поведения, не стоит ожидать впечатляющих результатов.Поэтому в схема-терапии (и не только в ней) терапевтическая работа имеет два основных фокуса. Первый и главный фокус – это личность пациента, её реконструкция, исцеление Раненого Ребёнка и формирование внутреннего Хорошего Родителя и Здорового Взрослого. Второй фокус – это непосредственно зависимость.Человек – это не просто набор зависимых паттернов, а уникальная личность, несущая в себе историю, полную боли и надежды. Когда мы создаем пространство, где Раненый Ребёнок может быть услышан, а Хороший Родитель – действовать, мы открываем двери к исцелению и трансформации.
Показать полностью…
Совсем недавно по меркам моей жизни я окончательно поняла, что прос…ать свою жизнь (извините, не нашла замены) - это очень легко. Я реально раньше считала, что родиться в хорошей семье, получить нормальное образование, красный диплом, хорошо женится/выйти замуж, устроиться на нормальную работу и все дела - и это что-то гарантирует.
А потом вдруг посыпались доказательства обратного. Первая красавица из двора сошлась с алкоголиком и с высоты шикарных ресторанов ушла в никуда. Первый отличник стал наркоманом. И ушёл туда, откуда вообще не возвращаются. Надежда всей школы просто банально спился. И так далее.
Это было хоть и прозрением, но не окончательным, по всей видимости. Потому что только теперь я познала дзен. Я наконец-то поняла, зачем нам вернули Керри, Миранду и Шарлотту. Ирвин Ялом когда-то сказал: «Облачённые в искусно выстроенную иллюзию безграничных возможностей, мы все, по крайней мере до наступления кризиса середины жизни, придерживаемся веры в то, что наше существование - бесконечно восходящая спираль достижений, зависящих только от нашей воли».
Так вот…
Кэрри и компания пришли, чтобы сказать нам: «Даже если ты был кумиром поколения, успешно жил, носил только Фенди и Маноло Бланник, переспал в половиной Нью-Йорка, сделал карьеру и бла-бла-бла… Однажды ты все равно окажешься с седой головой, в сандалях и на описанной кровати».
Они пришли, чтобы реально освободить от нарциссического загона, что они должны были нарисовать ещё более сказочную картину того, как они жили, чтобы мы все успокоились. И что жизнь разворачивается только по восходящей для того, чтобы порадовать нас . «Не будет у вас особенной жизни» - говорят нам они.
Иногда депрессия - это признак не принятых перемен. Признак того, что вы не отгоревали и не отпустили уходящие возможности. Это ваши попытки удержаться в иллюзии, что вы не теряете , или не потеряли.
Апатия к будущему - это явный признак того, что вы держитесь за прошлое, которое не вернуть. Навык отпускать и отгоревывавать — важнейший навык для душевного здоровья и возможности впускать в свою жизнь что-то еще.
Если вы ничего не хотите и вас не греют возможности в будущем, значит вы устали эксплуатировать свою прежнюю, хорошо знакомую вам часть личности, она уже не хочет генерировать желания и быть вами эксплуатируемой. Это означает, что вы хотите чего-то еще, но не решаетесь обнаружить в себе непривычное. Не решаетесь поменять вашу жизнь, держитесь за прежнее, в надежде что оно не изменится или что-то ушедшее вернется.
Иногда жизнь заставляет нас меняться, даже если мы этого отчаянно не хотим. Кризисы, события, возрастные изменения.
Жизнь не может замереть, как бы вам этого ни хотелось (а нам иногда хочется, особенно, когда нам хорошо). Точнее, конечно, жизнь может замереть, но от этого нас никто и ничто не убережет. А пока мы еще живы, развиваем навыки душевного здоровья: умение отпускать старое и впускать новое, и будет нам ну не то чтобы счастье, так… хоть не пропустим свою единственную жизнь.
