Василина Яковлева / Лента

Как женщине полюбить себя по-настоящему, а не для галочки


«Люби себя», — говорят все вокруг. И вот женщина из желания одобрения старается сделать это. Изо всех сил. И из невротической реакции это перерастает в эгоизм или даже нарциссизм. Так как же любить себя «по-здоровому»?


Как формируется любовь к себе
Когда я работаю с женщинами в терапии, то мы всегда обращаемся к внутренней девочке. Дело в том, что наша любовь к себе, внутренняя наполненность зависит от того, насколько этой любовью напитали нас родители.


Что такое родительская любовь? Она безусловна, дана по праву рождения. Ребенок является продолжением любви родителей друг к другу.


Таким образом, первое, что влияет на любовь к себе, это отношения между родителями. Если эти отношения претерпевали серьезные кризисы, скандалы, сложности, негативные эмоции, зависимости — это все будет влиять подсознательно на отношение к себе. Мы занимаемся переработкой этого психического опыта в психотерапии.


Во время нашего взросления фундаментальную роль в формировании состояния любви оказывают пять ее составляющих:


принятие;


одобрение;


поддержка;


свобода;


привязанность.


Если один или несколько этих элементов на протяжении взросления были в дефиците от родителей, то уже в зрелом возрасте женщина будет соглашаться «на меньшее», идти на жертвы в отношениях ради восполнения одного из элементов.


Например, в раннем детстве родители не подчеркивали того, что рады тому, что их ребенок именно девочка, не делали комплиментов, не обращали на это внимания, и тогда она бессознательно будет ощущать себя недопринятой.


И если она найдет такого человека, который принял ее женственность, восхваляет ее как женщину, ей будет не важно, сколько он зарабатывает, есть ли у него проблемы, зависимости, эмоциональность. Ради этого принятия она простит ему все.


Как полюбить себя, если в детстве родители недодали в необходимой степени принятия
Начать давать себе это самостоятельно. Любить себя — это не про то, сколько денег вы на себя тратите. А про то, насколько вы себя слышите, осознаете то, в каком элементе любви вы сейчас нуждаетесь.


Принятие можно начать с того, чтобы снять с себя маски. Перестать улыбаться, если неприятно, носить макияж, если не хочется, снять неудобную одежду и обувь. Разглядеть себя в зеркале, постепенно привыкая.


Начать давать себе одобрение, когда так привыкли постоянно себя критиковать, действительно сложно. Можно начать с упражнения в конце дня. Где мы фокусируемся на тех моментах дня, где мы позаботились о себе, и проговорить «Ты молодец», можно закрепить это телесным ощущением, поглаживая себя в области грудной клетки.


Поддерживать себя словами «Ты справишься», «У тебя все получится» перед каждым началом любого процесса


Когда работаем с клиентами в психотерапии, мы буквально высаживаем ту часть, которая нуждается в поддержке, в виде образа, на отдельный стул. Так активируется работа бессознательного. Предлагается сказать этой части личности следующее: «Я тебя вижу. Я принимаю, что ты есть. Я вижу, как ты нуждаешься в поддержке. Я всегда тебя поддержу. Я с тобой. Я рядом. Я обещаю, что буду тебя слышать».


Это создает опыт осознавания своих глубинных потребностей, и через время женщине становится все легче и легче просить поддержки со стороны, если она с чем-то не справляется.


Создавать себе свободу, можно, устраивая, например, информационный детокс; детокс общения с теми, с кем некомфортно. Снимать с себя на время бремя обязательств (домашние дела, отвести детей к бабушкам на пару дней). Если все время находиться в позиции «я должна», то «я хочу» можно так и не узнать.


Чем больше мы уделяем внимания своим потребностям, тем больше укрепляется наша самоценность, самооценка. При этом, когда дефициты восполнятся, нам становится приятно заботиться о своих близких, друзьях, детях, мужьях, но уже не из «должна», а из внутреннего изобилия. Так как потребность в отдаче для нас так же естественна. Но не через жертву, в ущерб здоровью, а через ресурс.

Показать полностью…

Они помогут вам обрести чувство контроля и уверенности. Неопределенность — неотъемлемая часть жизни. Если для вас важно всегда контролировать ситуацию, то, столкнувшись с неопределенностью, вы, скорее всего, пытаетесь справиться с ней с помощью бесконечного продумывания того, что может произойти. Вы стремитесь избежать возможных ошибок, неожиданностей, неприятных сюрпризов и в итоге попадаете в болото прокрастинации и тревожности, потому что взять под контроль неопределенное, непрогнозируемое будущее невозможно. Чтобы этого избежать, специалист по когнитивной поведенческой терапии Элис Бойс предлагает семь вариантов фраз внутреннего диалога, которые позволяют обрести почву под ногами в любой, самой неопределенной жизненной ситуации: 1. «Какую бы информацию я ни получил, я все равно могу сделать свой собственный выбор по поводу того, что делать дальше» Эта фраза может помочь, если вы боитесь узнать нечто плохое (например, связанное со здоровьем, деньгами или работой) из-за страха, что эта информация может лишить вас возможности выбора. 2. «Информация (или результат), которую я получаю, может быть лучше или хуже того, что я ожидал» Эта фраза помогает противостоять беспокойству и негативному мышлению, не скатываясь при этом к нереалистичному позитивному мышлению. 3. «Я могу контролировать вот эти свои действия, используемые мной стратегии и прилагаемые мной усилия [список], но не могу контролировать результат или реакцию других людей» Эта фраза помогает вам сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, признавая при этом то, что вашему контролю неподвластно. Чем конкретнее вы укажете то, что можете контролировать, тем лучше. Это поможет вам быстро действовать, а не откладывать на потом или слишком много обдумывать. 4. «Правильный процесс принятия решений может привести к плохим результатам, и наоборот» Например, вы делаете выбор, который должен по всем правилам статистики и теории вероятности привести к наилучшему результату, но получаете плохой результат. И наоборот, вы поступаете безрассудно и необдуманно и выигрываете. Эта фраза помогает отделить процесс принятия решения от результата — если вы уже решили, как действовать, но колеблетесь, потому что пытаетесь контролировать не только свое решение, но и результат. 5. «Сегодня я могу контролировать X, но не могу контролировать Y» Например, я могу контролировать, стирать ли мне простыни сегодня, но не могу контролировать, сколько времени займет получение результатов моего медицинского анализа и какими они будут. Когда мы сталкиваемся с неопределенностью в одной сфере жизни, нам все равно нужно продолжать заниматься другими делами. Часто это не так уж плохо, это может помочь нам чувствовать себя более уравновешенно и стабильно. 6. «Я могу выбрать не совершать новых ошибок или двигаться к своим целям, но не могу выбрать и то, и другое» Этот внутренний диалог признает, что ошибки — неизбежная часть прогресса в достижении сложных целей. Те, кто привык слишком много обдумывать свои действия, часто задаются вопросом, как им двигаться вперед, не совершая ошибок. Они не решаются действовать, пока не будут уверены в своем ответе. Однако этот вопрос — отвлекающий маневр. Не нужно слишком много думать о том, как двигаться вперед, не совершая ошибок. Действия, содержащие ошибки, все равно часто приводят к прогрессу в достижении наших целей. 7. «Мои самые большие достижения содержали множество ошибок» Оглядываясь назад на то, чего мы достигли, мы обычно видим, что допустили множество ошибок на пути к успеху. Это говорит о том, что и дальше все будет точно так же — значительные достижения никогда не обходятся без ошибок. Вы будете совершать множество ошибок и спотыкаться, это следует признать и продолжать двигаться дальше.

Показать полностью…

Современный мир сложен, особенно трудно в нем взрослеть. Ни 50, ни 200 лет назад перед подростками не стояло столько задач и вызовов, помноженных на неизвестность. И сегодня самый частый вопрос от тех, кому предстоит войти в самостоятельную взрослую жизнь, звучит так: «Почему я как будто ничего не чувствую? Что со мной?» Если у вас он возникает тоже, давайте попробуем найти ответ вместе. Особенности воспитания В каждой семье свой эмоциональный климат и уклад. Где-то кипят страсти, а где-то тихо и спокойно — и то, и другое совершенно нормально, и в той, и в другой ситуации можно оставаться в контакте со своими чувствами. Но контакт этот возникает, если эмоции ребенка в семье имеют значение, если родители с самого рождения малыша были чувствительны к нему, умели понимать и правильно называть его переживания. Тогда к подростковому возрасту человеку легко, даже несмотря на серьезные гормональные и эмоциональные изменения, разбираться в собственных чувствах, осознавать их, давать им названия — «я радуюсь», «я грущу», «я горжусь», «я стыжусь», «я волнуюсь», «я спокоен», «я злюсь», «я доволен» и так далее. А это важнейший жизненный навык. Умение понимать себя рождает умение считывать эмоции других людей Человек с развитым эмоциональным интеллектом хорошо управляет своими чувствами и может вести себя в соответствии с эмоциональным состоянием других людей. К сожалению, не все родители могли быть чувствительными, и это не их вина: если в детстве у человека не было опыта контакта с чувствами и эмоциями, довольно трудно во взрослом возрасте этот навык приобрести. Но тем не менее это возможно! Тем более что сегодня появились новые знания в области психологии, которых не было еще 20 и тем более 30 лет назад. Важно только взять дело в свои руки и приложить усилия для развития эмоционального интеллекта. Влияние интернета и гаджетов Большим препятствием для формирования эмоционального интеллекта в современном мире стали возможности, которые человечество получило благодаря интернету и гаджетам. Конечно, теперь намного легче искать нужную информацию, общаться с людьми, зарабатывать удаленно, делать покупки. Однако избыточное использование гаджетов — больше двух-трех часов в день — может плохо сказываться на эмоциональном интеллекте, потому что в основе его развития — живое общение с родителями, другими взрослыми, с ровесниками, друзьями, приятелями. Если большую часть времени мы проводим перед экраном смартфона или компьютера, то не учимся понимать и выражать собственные эмоции. К сожалению, быстро меняющиеся видео и картинки в интернете крадут у нас способность переживать настоящие чувства. Довольно быстро мы становимся заложниками легкого удовольствия и проводим в сети все больше времени. А это лишает нас возможности общаться лично, считывать и понимать невербальные сигналы других людей, осознавать и называть собственные чувства. Постепенно в таких условиях эмоциональный интеллект угасает. Особенности подросткового возраста Изменения, которые происходят на пути к взрослению, влияют не только на тело, внешность, физическое состояние, но и, конечно, на состояние психологическое, эмоциональное. Внезапные перепады настроения, неприятные чувства, потеря желаний, страх перед будущим и многое другое связано с гормональной перестройкой организмы и абсолютно нормально в этот период. Напоминайте себе почаще: «это не навсегда», «это пройдет», «это такая особенность возраста». Поговорите с родными, которым доверяете, если они готовы к честному диалогу. Спрашивайте их, как они ощущали себя в подростковый период. Может быть, у мамы или папы сохранились личные дневники с тех времен. Если взрослые откровенно с вами поделятся, вы убедитесь, что и их чувства претерпевали не самые простые времена в возрасте примерно с 10 до 19 лет. Даже тогда, когда еще не было придумано гаджетов. Как начать чувствовать?Пожалуй, есть несколько бесплатных и доступных способов, которые подойдут подросткам и даже взрослым. Единственное, они потребуют времени — никакие новые привычки не формируются только по одному нашему желанию. Необходима практика, много практики. Для того, чтобы наш мозг освоил «новые тропинки» и перестал фиксироваться на прежних паттернах эмоционального поведения, стоит сделать следующее: 1. Сократить время в гаджетах Для взрослых и подростков пары часов в день более чем достаточно для поиска информации, общения, поддержки своих социальных сетей и просмотра видео или кино. Разумеется, бывают периоды исключения — вы пишете реферат, курсовую, диплом, выполняете удаленную работу. Сразу стоит сказать, что в выполнении этого пункта кроме честности с самим собой никаких других инструментов нет. Никто не заставит взрослого человека выключить компьютер или смартфон — только он сам, если у него есть желание жить наполненной эмоциями жизнью. Если есть потребность чувствовать. 2. Распознавать свои желания Старайтесь в любой ситуации выбора сосредоточиться на себе, прислушаться и честно ответить на вопрос: «Чего я хочу?» У людей, за которых долгое время выбирали другие, с пониманием своих желаний могут быть сложности. Начинайте с простого: «Хочу я есть или нет?» Не хотите — не ешьте. А чтобы никого не обидеть, отказывайте вежливо: «Бабушка, спасибо огромное, очень ценю твои старания. Выглядит потрясающе! Но сейчас я сыт(а). Поем позже». Хочу надеть кроссовки или кеды? Хочу купить зеленую футболку или синюю? Хочу пройтись или полежать? Свободное от учебы время до конца лета — золотой период для тренировки этого навыка и следования безопасным разумным желаниям. 3. Наблюдать за собой Лежите, сидите, идете, бежите — прислушивайтесь к своим ощущениям. Как себя чувствуют ноги, спина, голова? Вам приятно то, что вы делаете, или не очень? Если неприятно, что можно изменить к лучшему? Не слишком ли жарко или холодно, не стоит ли переодеться во что-то более подходящее и удобное? Будьте к себе внимательны. 4. Бывать на природе Выходя на улицу, каждый раз старайтесь увидеть больше — заметить рисунок облака, рассмотреть цвет и форму деревьев, нагнуться к цветку, чтобы его разглядеть. Старайтесь различать запахи, улавливать разницу в ароматах — травы в сухой и дождливый день, хвойного дерева и лиственного. Находите места, где можно посидеть на земле, прикоснуться к траве, песку, камням, воде. Попробуйте построить замок или что угодно из подручных природных средств. Сооружайте что-то из лежащих на земле веток и других «строительных материалов». 5. Общаться с людьми Целенаправленно встречайтесь с близкими людьми — родными, друзьями, знакомыми — и общайтесь лично. Когда говорите с ними, старайтесь поддерживать контакт «глаза в глаза». Речь ни в коем случае не идет о необходимости неотрывно «пялиться» на собеседника. Находите комфортный и безопасный ритм — взгляните коротко, с улыбкой. Проверьте, насколько это комфортно, отведите взгляд. Спустя какое-то время повторите. Постепенно доброжелательный контакт станет важной привычкой, с которой начинаются все положительные коммуникации между людьми. Если речь идет о близких людях, будет здорово завести традицию обниматься при встрече и ободряюще прикасаться к собеседнику в ходе разговора. Зрительный и тактильный контакты нужны людям как воздух. Наверное, вы много раз слышали, что для хорошего самочувствия человеку нужно 8 объятий в день? Психологи не ошибаются. Сенсорная интеграция — это то, что необходимо детям и взрослым для поддержания психологического здоровья. К способам развития эмоционального интеллекта можно смело добавлять дыхательные практики, медитацию, заземление — словом, все то, что позволяет человеку снять напряжение, почувствовать свое тело и в бесконечном шуме и гомоне внешнего мира расслышать наконец себя, свои чувства. Важно только не откладывать путь к своим эмоциям «на потом». Подростковый возраст — это, пожалуй, самое благоприятное время для развития своего эмоционального интеллекта, для начала увлекательного пути обретения эмоций, чувств, желаний и жизненного призвания.

Показать полностью…

Обычно именно такие признаки бывают в отношениях, о которых мужчины говорят: «Все было хорошо, а потом она одним днем ушла и подала на развод».Мужчины, тяготящиеся браком, склонны проявлять свои подспудные чувства вербально, демонстрируя отстранение, безразличие и равнодушие. От женщин же общество традиционно ожидает иного поведения: что бы они на самом деле не чувствовали по отношению к мужу, они должны терпеть, молчать и подстраиваться. Конечно, многие современные жены уже давно не молчат и стремятся к открытому, честному диалогу с мужьями. Тем не менее, если такого диалога не происходит, о том, что жена вас больше не любит, можно догадаться по некоторым изменениям в ее поведении в семье: Она затевает ссоры из-за пустяков. Это может быть связано с внутренним раздраем, желанием выплеснуть накопившееся напряжение, неуверенностью, желанием ощутить себя жертвой, чтобы оправдать свои чувства. Она стремится проводить время в одиночестве. Ей хочется побыть наедине с собой, подумать, попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Кроме того, совместное времяпровождение с мужем больше не приносит того удовольствия, как прежде. Она уходит от серьезных разговоров. Нежелание жены обсуждать с мужем происходящее между ними может быть связано с тем, что она сама еще не разобралась в себе и боится своих чувств, или с тем, что муж ее раздражает, и она не ждет от него понимания. Она сводит к минимуму свое участие в домашних делах. Если раньше жена волокла весь груз работы по дому на себе, то теперь, когда из отношений ушла любовь, нести этот груз смысла больше нет. Она избегает эмоциональной и физической близости. Так проявляется внутренняя отчужденность — вы больше не держитесь за руки, не прикасаетесь друг к другу, не занимаетесь сексом, не проводите время вместе, не делитесь своими чувствами и переживаниями. Она больше не спрашивает, как прошел ваш день. Это еще одно проявление отстранения и отдаления. Она не спрашивает вашего мнения. Будь то покупка продуктов, финансовое планирование, принятие решений по воспитанию детей или просто заказ ужина в будний вечер, женщины, которые больше не любят своих мужей, не будут прилагать усилий, чтобы спросить мнения — оно их больше не интересует. Она ведет себя пассивно-агрессивно. Пассивная агрессия — подколы, намеки, шутки с двойным дном — помогает справляться с ситуацией. Она планирует будущее без вас. Тут все и так понятно — развод не за горами. Оценил 1 человек

Показать полностью…