Василина Яковлева /
Лента
7 октября 2025
Добрососедство в цифровую эпоху: как состоять в домовом чате и не возненавидеть соседей
Что можно узнать о себе из общения в домовых чатах? Почему нам бывает сложно находиться там? И есть ли шанс, что домовые чаты однажды станут синонимом добрососедства, а не только поставщиками мемов для интернет-пабликов?
Цифровые «лавочки»
Прародителями чатов можно считать соседские посиделки на лавочке у дома — негласный орган домоуправления. Их расцвет пришелся на 1960-1980-е, когда во дворах была активная социальная жизнь. Дети играли на улице, взрослые общались. Обсуждали новости, сплетни, соседские дела, политику. Информационный клуб, справочная, консьерж и полиция нравов — все в одной мини-группе у подъезда.
С появлением интернета молодежь ушла в онлайн. «Бабки-блогеры» перекочевали в цифровой мир. Функция нетворкинга переместилась в мессенджеры, а архаичная, но живучая форма всевидящего ока — в смартфоны.
«Ах, Надя, Наденька… Да как же так-то? Да кто ж так-то живет?!» — недоумевала деревенская сплетница баба Шура из фильма «Любовь и голуби».
Стеснение, тревога, напряжение от реального или мнимого взора чужих глаз никуда не делись. Теперь мы носим это наследие, а заодно и образ тети Шуры 24/7 в своих смартфонах.
Поговорили хорошо. Решили ничего не решать
Домовые чаты — территория полуанонимная. Такой формат снижает ответственность за слова и поступки. Согласно концепции деиндивидуализации, в таких условиях люди ведут себя менее сдержанно, чувствуя безнаказанность. Отсюда хамство, агрессия, троллинг. Онлайн-коммуникация может искажать факты или их интерпретацию. Отсутствие правил провоцирует неразбериху и конфликты.
Масла в огонь подливает «социальная ингибиция» — ухудшение поведения и мотивации в присутствии других людей. Феномен объясняет, почему иногда нам сложно звучать в присутствии окружающих. Мы можем избегать групповых дискуссий или мероприятий. Основных факторов три.
1. Социальное возбуждение
Оно присуще людям и большинству социальных животных. Тех, кто, как и мы, взаимодействуют с особями своего вида. Нервная система возбуждается из-за мнимого или реального присутствия другого. Она готовит организм к быстрой реакции, снижает критичность к информации. Можно заметить, как быстро люди иногда отвечают на сообщения, словно боятся чего-то не успеть.
2. Страх социальной оценки
Доминирующая реакция усиливается, если мы думаем, что нас оценивают. Боимся ошибиться или столкнуться с осуждением. С соседями на лавочке у подъезда, может, было бы и проще, прошли и забыли. Но с появлением мессенджеров «злобный» сосед, «орущий» капслоком с экрана, всегда с нами. Доминирующую реакцию мы выдаем, столкнувшись с какой-то ситуацией — набором стимулов. В большинстве чатов встречаются негативные, стрессовые. Ответом на них, как правило, становится, агрессия.
3. Информационный передоз
Еще одной особенностью домовых чатов является перегрузка когнитивной системы. Внимание скачет с первостепенной задачи на второстепенные из-за сообщений, которые мозг не успевает обработать. Мы упускаем смысл и время. Поэтому иногда лучше принимать решения малыми группами 5-7 человек в личном общении. Это может быть дольше, но эффективнее.
Гляжу я в чат, как в зеркало
У каждого из нас есть «чемоданчик» опыта, в том числе травматичного, а также набор привычных ролей. Все это мы привносим в коллектив. Десятки и сотни людей в чате тоже. Группа, как лакмусовая бумажка, проявит наши привычные роли и реакции.
Градус напряжения можно снизить, наблюдая за своими эмоциями, потребностями, ролями. Например, в чате я могу выступать в роли «Баба Яга против». Агрессивно реагировать на тех, кто посмел выразить свое мнение. Быть нетерпимой к любой форме консенсуса. Подозревать соседей в попытках сговора.
Или я обнаружу привычку брать на себя лишнее из роли «Одна за всех». Буду «самой загруженной» женщиной, у которой три компании на аутсорсе и семеро по лавкам. Но также именно я буду брать на себя больше всех общественной нагрузки.
Или я попаду в роль ребенка, которому чего-то важного не дали. Из места нереалистичных ожиданий стану требовать желанное от управляющей компании или застройщика. И, конечно, буду глубоко разочарована. Как тогда, много лет назад, когда меня обманула мама или папа.
Или я буду юмористкой, которая не переносит напряженную атмосферу и конфликты и справляется с ними по-своему. Присылает соседям в разгар ожесточенной перепалки анекдоты и смешные мемы. Потому что в родительской семье это была ключевая роль — «юмористка-приколистка». Такая привычка преодолевать бытовые сложности проявится при общении в чате.
Или я могу быть напугана происходящим в мире. Испытывать страх, тревогу, беспомощность от чтения новостной повестки. Буду отчаянно нуждаться в том, чтобы мир стал предсказуемым и безопасным. Тогда я могу биться за чистоту полов в подъезде. Делать мир вокруг себя управляемым и чистым. «Сколько в борьбе за чистоту полов будет самих полов?» — вопрос открытый.
Или я — тихоня. Не дыша буду смотреть на армагеддон, происходящий в чате, из своего укрытия. Считать, что молчание — золото, но находиться там из страха упустить важное. Конфликты провоцировать не стану, но и толку от меня будет мало. Сближению с людьми и решению вопросов игра в молчанку способствовать не будет.
Выбирая не звучать, я буду лишать себя права голоса, а других — своего вклада в сообщество
Замечая эти и другие процессы, мы можем лучше понимать себя и то, как строим отношения. Где еще проявляется моя роль? Чему она служит? Какую потребность закрывает? Общаться из позиции взрослого, обращаясь к фактам и конкретным предложениям. Возвращать себе устойчивость. Направлять дискуссию в конструктивное русло.
Но и в этом случае на происходящее мы можем повлиять отчасти. Потому что кроме личных реакций есть еще групповая динамика. Она проявляется при объединении людей от 4-7 человек. Какие бы интеллигентные, финансово обеспеченные и благополучные соседи ни были, безмятежность в чате это не гарантирует. Так, в чатах до 50 человек конфликты, как правило, носят личный характер (ссоры из-за шума, парковки). В чатах свыше 100 участников агрессия обезличивается («Тут все идиоты!»). Управлять группой еще сложнее.
Конфликты или сотрудничество?
Говорят, если бы домовые чаты были страной, там давно бы случилась революция. Но можно ли иначе?
Эффективной коммуникации помогают четкие правила.
Снизить накал страстей также помогает уход от коллективной к персональной ответственности. Понимание, какие спички я сама кидаю в этот вулкан.
Обозначить личные границы участия и свое внутреннее кредо. Например, «помоги или проходи мимо».
Согласно теории социального обмена (Social Exchange Theory), люди в своих взаимодействиях стремятся увеличить выгоды и сократить затраты. Они взаимодействуют, рассчитывая на помощь, информацию или одобрение. Теряют мотивацию, если в группе преобладают агрессия и ругань.
Можно оценить, какие выгоды я получаю от нахождения в чате. Например, полезную информацию. Чем за это плачу? Например, временем на чтение ненужных сообщений. Что готова дать? Что ожидаю получить? Насколько реалистичны эти ожидания?
Возвращаясь к теории социальной ингибиции, в чате можно поддерживать позитивные стимулы и темы. Даже в разности находить то, что объединяет.
Есть ли шанс на добрососедство?
Психологи считают, создание соседских чатов — попытка вернуться к простому человеческому общению и чувству локтя.
Добрососедство не возникает само, как и любые отношения. Принципы во многом те же, что и в любом другом межличностном общении. Меньше жалоб — больше благодарности. Помогать самими и поощрять тех, кто помогает. Проявлять гибкость и терпимость.
Нет плохих людей, есть люди, с которыми случилось что-то плохое. Сообщество — это команда единомышленников, в каждой должен быть капитан. Создавайте правила чата, контролируйте их соблюдение и будьте хорошим примером. И тогда, ваш чат будет полезен соседям и в нем не будет хейта, злости и непонятной информации. Будьте добрее, отзывчивее, и мир будет к вам благосклонен.
Подруга занимает деньги и не отдает: как вернуть долг и сохранить отношения
Почему мы продолжаем давать в долг
Прежде чем говорить о решении проблемы, важно разобраться с ее причинами. Почему ты раз за разом соглашаешься одолжить деньги, хотя предыдущие долги не возвращены?
Обычно за этим стоят глубокие эмоциональные причины:
Желание чувствовать свое превосходство за счет того, что кто-то тебе должен.
Желание быть «хорошей подругой».
Страх потерять отношения.
Чувство вины или жалости.
Привычка избегать конфликтов.
Неумение говорить «нет».
Страх показаться жадной или меркантильной.
Важно осознать: давая в долг, хотя подруга имеет привычку не возвращать деньги, ты не помогаешь, а наоборот — способствуешь формированию нездоровых отношений и финансовой безответственности.
А еще, настоящая дружба — это равноправные отношения. Когда кто-то кому-то должен, равновесие нарушается. И, скорее всего, твоей подруге тоже не нравится чувствовать себя должницей.
Как начать решать проблему
Итак, что делать, если одолжила деньги подруге, и она не отдает?
Первое золотое правило: давай в долг только ту сумму, с которой готова расстаться навсегда. Это здравый смысл и забота о собственном благополучии. К сожалению, даже самые близкие люди могут не вернуть долг, и нужно быть к этому готовой морально и финансово.
Далее необходимо проанализировать ваши отношения с подругой. Что она для тебя значит? Напиши для себя список положительных и отрицательных моментов вашей дружбы. Это поможет тебе лучше понять, насколько важны для тебя данные отношения и стоит ли их сохранять.
И, конечно, не нужно расстраиваться, испытывать чувство вины или стыда за ситуацию, в которой ты не виновата. Не забывай, что у тебя сохраняется эмоциональная связь с человеком, который тебе должен.
Даже если ты не думаешь о нем постоянно, гештальт остается открытым, что может отнимать много энергии и сил. Постарайся его закрыть, чтобы не тратить свою энергию на переживания по этому поводу.
Следующий шаг — оценка реальной ситуации с долгом. Сядь и посчитай общую сумму — вспомни, сколько раз ты давала в долг, и были ли возвраты. Проанализируй, какие обещания давались и выполнялись ли они, как часто подруга не отдавала деньги. Когда мы видим полную картину в цифрах, это помогает принять решение.
Подруга не отдает деньги: что делать
Самая важная мысль: больше не даем! Это правило должно стать для тебя основополагающим. Если ты уже однажды столкнулась с тем, что подруга не возвращает долг, не стоит повторять эту ошибку. Постарайся четко определить свои границы и придерживаться их.
Потом стоит предпринять следующие шаги:
1. Разберись в своих чувствах
Почему ты продолжаешь давать деньги? Как мы уже говорили, это может быть связано с желанием быть хорошей, страхом потерять отношения или даже чувством вины. А возможно, тебе просто хочется почувствовать свое превосходство и занять лидирующую позицию в дружбе. Ведь подруга выступает в роли должника, а ты — в роли ее спасителя.
Очень важно разобраться, что именно движет тобой. Задай себе несколько вопросов:
Почему я так боюсь отказать?
Что я теряю, если не дам в долг?
Есть ли у меня какие-то обязательства перед ней?
Ответы на предложенные вопросы помогут понять, почему ты продолжаешь оказывать финансовую поддержку, даже если это приводит к негативным последствиям.
2. Установи границы
После того как ты разобралась в своих чувствах, пора установить границы. Проговори с подругой, что ты не можешь больше одалживать ей деньги. Это может быть нелегко, но честность — лучший подход. Если ваши отношения ценны для тебя, открытый разговор поможет избежать недоразумений в будущем.
3. Проведи важный разговор
Как бы ни было сложно, разговор неизбежен. Лучше всего провести его при личной встрече, а не по телефону. Выбери время, когда вы обе будете спокойны, и не торопитесь. Нейтральная территория — кафе или парк — может быть лучше, чем чей-то дом.
Начни разговор с того, что тебе важны ваши отношения: «Наша дружба для меня много значит, и именно поэтому я хочу обсудить тему долга. Это создает напряжение между нами, и я хочу найти решение».
Будь конкретной — назови точную сумму долга, напомни, когда были займы. Важно обсудить возможные варианты возврата денег.
4. Предложи четкий план
Если сумма большая, можно разделить ее на посильные платежи. Установите конкретные даты выплат и удобную форму возврата — наличными или переводом. Очень важно четко обозначить, что новых займов больше не будет, объяснить причины своего решения. При этом ты можешь предложить другие способы поддержки — советом или делом.
Что делать, если разговор не помогает: два варианта действий
Если становится очевидно, что деньги не вернут, у тебя есть два варианта. Первый — «подарить» долг. Это значит осознанно принять потерю денег, сообщить о своем решении подруге и закрыть для себя данную тему, прекратив эмоционально вовлекаться.
Это может быть сложно, но иногда лучше всего просто отпустить ситуацию. Таким образом, ты закроешь гештальт и освободишь свою энергию для более важных дел. Ты можешь сделать это через новый разговор или написать ей сообщение, в котором объяснишь, что больше не ждешь возврата.
Если после разговора ничего не меняется, но тебя ситуация не устраивает, придется обратиться за юридической помощью, собрав доказательства долга и обратившись в суд. Для этого важно зафиксировать долг.
Попроси написать расписку, сохрани переписку с обсуждением долга, зафиксируй все договоренности письменно. При этом нужно быть готовой к тому, что такой вариант приведет к прекращению дружбы.
Как не допустить повторения ситуации
Чтобы подобная ситуация не повторилась, необходимо установить четкие финансовые границы. Научись говорить «нет», не поддавайся на эмоциональные манипуляции. Помни о своих финансовых целях и планах — твое благополучие должно быть в приоритете.
Очень важно работать над самооценкой. Отказ давать в долг не делает тебя плохим человеком. Твои деньги — это результат твоего труда, и ты имеешь полное право ими распоряжаться так, как считаешь нужным.
Не позволяй манипулировать чувством вины или дружбой. Если хочешь помочь подруге, найди другие способы поддержки. Можно помочь в поиске работы, поделиться полезными контактами, дать совет по финансовому планированию. Иногда такая помощь оказывается гораздо более ценной, чем деньги.
Важные выводы
Нужно понять и принять, что деньги и дружба плохо совместимы. Твое финансовое благополучие важнее чужого мнения о тебе, и настоящая дружба никогда не строится на денежных отношениях. Помогать можно разными способами, и деньги — далеко не единственный и часто не самый эффективный способ поддержки.
Четкие границы — это основа здоровых отношений, и их установление поможет сохранить и дружбу, и финансовое благополучие. Если ты оказалась в ситуации с подругой-должницей, помни, что твое благополучие и душевное спокойствие не менее важны, чем проблемы других людей.
Научись заботиться о себе и своих финансах, и тогда ты сможешь по-настоящему помогать другим, не жертвуя собой. Иногда самый большой акт дружбы — это не дать денег, а помочь другу научиться самостоятельно решать свои финансовые проблемы.
«Расслабился и перестал следить за собой»: почему в отношениях одни полнеют, а другие худеют
Статус «в отношениях» меняет многое. Создается новая эмоциональная реальность, которая влияет на все сферы жизни. Кто-то начинает стремительно прибавлять в весе или, наоборот, худеть, утрачивая привычные ориентиры. Другие же расцветают рядом с партнером.
Почему отношения меняют тело
На самом деле вес, то, как выглядит тело, худеем мы или поправляемся, зависит от многих факторов, в том числе не связанных с построением отношений. Это могут быть внутренние конфликты, стресс на работе, личностные кризисы или даже потери. Но сегодня мы поговорим про аспекты, которые касаются именно влияния отношений на вес партнеров.
Этап отношений
Исследования показывают, что вес может меняться в зависимости от этапа отношений. Например, «приятный набор веса» чаще всего наблюдается у пар, которые находятся в стабильных отношениях более трех лет. Ученые связывают это с удовлетворенностью.
Когда все хорошо, человек расслабляется, перестает активно контролировать питание, ходить в зал или отказывать себе в вечерних трапезах
Так происходит, потому что необходимость «завлечь» исчезает. Появляется ощущение, что можно позволить себе не напрягаться. Но назвать такие отношения «хорошими» с точки зрения психологического и физического здоровья можно с натяжкой. Расслабленность иногда граничит с появлением лени и нежеланием прилагать даже необходимые усилия для поддержания своего здоровья.
Стресс
Еще один триггер прибавки в весе — стресс. Важно отметить, мы говорим о физиологически здоровых людях, без проблем с гормональной системой или аутоиммунными заболеваниями. Мы справляемся с эмоциональным напряжением по-разному. Есть те, у кого появляется привычка стресс «заедать». Прибавка в весе, как правило, происходит постепенно.
Нераспознанный стресс. Человек чувствует, что что-то не так, но не может понять, что именно. Эмоции не идентифицируются: «Почему я чувствую себя тревожно? С чем это связано?» Когда ответов нет, вместо того чтобы разобраться, человек начинает «глушить» беспокойство едой.
Отсутствие безопасного пространства в отношениях. Человек уже осознает свои переживания, но искренней близости, нужной для открытого диалога, нет. Он боится, что если поделится негативными эмоциями, то разрушит себя или отношения. Когда люди не обсуждают свои недовольства, они попадают в замкнутый цикл: все больше отстраняются друг от друга, «заедая» невыраженные эмоции.
Бессознательные механизмы и социальные стратегии
Еще одна причина набора веса в паре — бессознательное желание спрятаться за более объемной оболочкой тела. Например, женщина, которая до отношений весила 60 кг, через пять лет брака набирает 10–15 кг. Это может быть ее бессознательной стратегией, чтобы снизить свою привлекательность для партнера, особенно если отношения не приносят ей радости.
Социальные сценарии
Возможно вы наблюдали такое: молодая девушка, красивая, ухоженная, выходит замуж, рожает ребенка и набирает 20 кг. Внешне она выглядит старше своего возраста, ее образ жизни меняется до неузнаваемости.
Она попадает в окружение, где все подруги живут по схожему сценарию: собираются вместе, много и вкусно едят, пьют алкоголь
Чтобы выйти из этого круга, нужно менять привычки и, возможно, окружение. Но это воспринимается как угроза. Останавливает страх потерять отношения с близкими друзьями.
В таких ситуациях важно задать несколько вопросов:
«Что происходит?»
«Что сейчас является источником стресса или радости?»
«По какой причине такая стратегия возникла в жизни?»
Экосистема отношений
Люди в отношениях неизбежно синхронизируют привычки друг друга, в том числе пищевые:
Если один из партнеров ведет активный образ жизни, придерживается здорового питания, второй, скорее всего, подтянется. Но важно учитывать, почему он решает меняться вслед за партнером. В созависимых отношениях нет отдельности. Один устанавливает правила, другой неукоснительно выполняет, потому что боится их нарушить.
Если кто-то из партнеров любит сладкое или фастфуд, это может стать соблазном для другого. В таких ситуациях, кроме силы воли, важно, как распределено лидерство в отношениях: win-win или один постоянно подстраивается под другого, и все границы стерты.
Как сохранить фигуру и здоровые пищевые привычки в отношениях
1. Слушайте свое тело
Важно четко осознавать, что для вас комфортно и полезно. Не стоит делать что-то только потому, что это понравится партнеру. Всегда опирайтесь на свое «Я», задавайте себе вопросы: «Я на самом деле этого хочу? А может, я просто делаю это за компанию, потому что боюсь обидеть партнера?
2. Уважайте свои границы
Не бойтесь говорить «нет», если вас пытаются соблазнить вредными привычками. Дайте отпор манипуляциям, что в отношениях принято все делать вместе. Сохраняйте способность слышать подсказки своего тела. Например, физический дискомфорт, интуитивное отторжение. Может появиться ощущение «что-то не так», чувство, что вы обязаны что-то сделать. Иногда появляются даже вина и стыд. Ваше физическое и ментальное здоровье, забота о себе должны быть в приоритете.
3. Создавайте безопасное пространство в отношениях
Настоящая близость означает, что можно обсудить свои переживания с партнером, не боясь разрушить отношения. Если вы чувствуете, что этого не хватает, стоит работать над коммуникацией. Наладить ее может помочь психолог.
4. Совместная активность
Найдите занятия, которые помогут укрепить отношения и поддерживать физическую активность:
совместные прогулки,
спорт,
приготовление полезных блюд.
5. Придерживайтесь осознанности в питании
Учитесь распознавать свои эмоции и причины, по которым хочется съесть что-то. Если вы заедаете стресс, попробуйте заменить этот механизм на более здоровые способы расслабления. Например, пить больше воды, читать, делать ментальные практики (мета-медитация, сканирование тела для развития телесной осознанности).
6. Поддерживайте друг друга
Если ваш партнер любит и уважает вас, он будет поддерживать ваши стремления к здоровому образу жизни. В таких отношениях проще передавать «эстафету» и совместно заботиться о питании, активности и уважении личных границ.
Изменение веса — уравнение в котором на результат влияет несколько переменных: этап отношений, уровень близости, насколько партнеры перенимают образ жизни и привычки друг у друга. Если вы готовы слышать друг друга и свое тело, уважать потребности в паре, сохранить красивую фигуру и здоровые привычки можно. Помните, что отношения могут быть источником удовольствия без переедания!
Что делать, если близкий думает о суициде: 5 простых правил, которые могут спасти жизнь
Когда намекают или даже прямым текстом говорят о желании умереть — это вызывает шок и сильную тревогу. Он(а) правда так решила или просто ищет способ привлечь внимание? Что тогда сказать? Как предотвратить трагедию? Для начала — не думать с опорой на мифы о самоубийствах.
Развенчиваем мифы
Существует много мифов и предрассудков относительно суицидального поведения — в них необходимо разбираться, чтобы не пропустить тревожный сигнал.
Миф № 1: Разговоры о суициде — это лишь попытка привлечь к себе внимание
Привлечение внимания — это лишь верхушка айсберга. В действительности же человек переживает сильнейшие эмоции, с которыми не может справиться. И единственный способ, который он видит, — уйти из жизни.
Миф № 2: Суицид происходит без предупреждения
Около 80% людей, совершивших суицид, делились своими планами с кем-то из окружения.
Миф № 3: Только психически ненормальные или неблагополучные совершают суицид
Около 10% суицидов совершают психически здоровые люди. Наличие психического расстройства и/или употребление ПАВ лишь повышает риск суицида.
Миф № 4: Разговоры о суициде могут спровоцировать человека
Специалисты кризисных психологических служб говорят об обратном — разговор помогает снизить привлекательность самоубийства.
Миф № 5: Люди, которые говорят о самоубийстве, не совершают его
Около 80% людей, которые говорят о своих планах, в итоге совершают попытку суицида.
Статистика
Самоубийства занимают 8-е место в мире в списке причин смерти. Около одного миллиона человек ежегодно погибает из-за суицида, а совершают попытки, по неуточненным данным, от 10 до 20 миллионов
Какие факторы повышают риск суицида
Можно сказать, что любая сложная ситуация, воспринимаемая человеком как неразрешимая, вызывающая душевные страдания и нестерпимую боль, может натолкнуть на мысли о самоубийстве.
Повышают вероятность суицида:
психические расстройства;
злоупотребление ПАВ, алкоголизм;
предшествующая попытка самоубийства или самоповреждения;
одиночество;
хроническая боль;
депрессия;
потеря работы, финансовые проблемы.
Как заметить, что человек близок к суициду
Сверхспособностей не требуется, стоит обратить внимание лишь на следующие симптомы:
поведение человека изменилось: он изолировался, избегает встреч; потерял интерес к занятиям, которые ранее приносили ему удовольствие; странно распоряжается своим имуществом; стал апатичным или раздражительным; появилась неряшливость; начал злоупотреблять алкоголем, наркотиками;
человек философствует на тему смерти, говорит о желании покончить с собой. Можно услышать: «Всем стало бы легче, если бы меня не было», «Смерть решит все проблемы раз и навсегда», «В будущем меня ничего хорошего не ждет», «В жизни нет никакого смысла».
Их нужно воспринимать всерьез и своевременно обращаться за помощью.
Как помочь близкому с суицидальными мыслями
В моменте сложно найти волшебное слово, которое изменило бы ситуацию и стряхнуло бы морок с близкого. Мы можем закричать, заплакать, впасть в ступор из-за стресса, а известие о желании человека умереть как раз является таковым, поэтому сложно сохранять безмятежность.
Но чтобы стать опорой близкому, нужно стабилизировать свое психоэмоциональное состояние. Вспоминаем правило безопасности на борту самолета: сначала маску надеть на себя, потом на ребенка. Поэтому несколько вдохов-выдохов и говорим себе: «Близкому сейчас гораздо тяжелее, чем мне!»
А потом уже придерживаемся следующих правил:
выслушать человека, не перебивая,
попытаться выяснить, с чем связано желание умереть;
ни в коем случае не осуждать, не обесценивать, не обвинять;
проявить максимум сострадания;
аккуратно предложить обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, психиатру.
Люди на грани самоубийства стремятся не столько к смерти, сколько к избавлению от физических и душевных страданий. Они измучены, но при этом хотят, чтобы им помогли. Если близкий заявляет, что никто не может ему помочь, нужно снова и снова заверять, что его жизнь ценна. И даже если сейчас он не видит иного решения — это не значит, что ему нельзя помочь.
Как оправиться после стресса
Даже если мы горим желанием спасти близкого и стараемся на пике своих возможностей, уберечь человека от последнего шанса может не удасться. Это трагедия. Но как бы тяжело нам ни было, важно понимать, что решение о поступке всегда остается за человеком.
Разве мы можем приковать цепями к кровати человека? Подвластно ли нам контролировать его мысли и чувства? Ответ — нет. Поэтому мы не можем нести полную ответственность за поведение и жизнь другого.
Но пока человек жив, мы можем найти согревающие слова, побыть рядом, предложить свою помощь и потихоньку разобраться с тем, что происходит в его жизни. А для восполнения своего внутреннего ресурса вспоминаем про дыхательные практики, любимые занятия, отдых, прогулки. Очень поддерживающим будет обращение к психологу. Ведь мы не обязаны в одиночку со всем справляться, правда?
