Галина Резакова / Лента

Зашла тут давеча в тредс (поразительное место, никак не привыкну) и поразилась, как много там постов на тему красных флагов в отношениях: типа «беги от него, если он…» или «беги от неё, если она…»


Предполагаемых красных флагов миллион: если слишком много подписчиков в инсте, если нет инсты, если есть дети от предыдущего брака, если она хочет поужинать на первом свидании, если он не готов оплатить ей такси до места встречи, если его/её родители в разводе – всего не перечислишь.


Судя по тому, как много этих роликов, у них большая аудитория. Этой аудитории, с одной стороны, интересны отношения, а с другой – она их вообще-то боится, причем до такой степени, что рассматривает потенциального партнера под лупой, выискивая доказательства того, что связываться с ним не стоит.


Так бывает, например, когда у людей мало ресурса на отношения: мало ресурса, чтобы принять риски, которые с ними связаны, и чтобы пережить расстройства, которые в любых отношениях рано или поздно случаются.


Ещё подумалось: скорее всего, большой отклик ролики и статьи про красные флаги находят не у тех, кто склонен доверять слишком быстро (и кого эти ролики, предполагается, должны уберечь), а у тех, кто и так подозрителен от природы.


Для них материалы о красных флагах подтверждают и укрепляют их картину мира - так работает психологическая защита под названием рационализация. Но если позволить этому процессу идти бесконтрольно, то красные флаги начнут мерещиться везде и перекроют всякую возможность контакта.


***
И в продолжение темы красных флагов и возможных рисков: в каком-то смысле отношения – это всегда риск.


Риск, что тебе сделают больно, отвергнут, используют.


Риск, что не оправдаются твои представления о партнере.


Об отношениях.


И, что порой намного неприятнее - о себе самом.
Фрустрация по этому поводу так высока, что лучше подойти к вопросу во всеоружии и на дальних подступах отстреливать неподходящих кандидатов. Или разрывать отношения сразу же, как только завершается романтическая фаза, где ты и партнер отражаетесь в глазах друг друга исключительно комплементарным образом.


Без риска глубоких отношений нет.


Я на этот счет вспоминаю восточную поговорку: «Птица садится на ветку не потому, что верит в прочность ветки, а потому, что она верит в прочность своих крыльев».


Люди, которые способны на риск открываться новым партнерам - часто вовсе не те люди, которые совершенствуют свои навыки отслеживания тревожных сигналов извне, навыки тестирования прочности «веток».


Это те, кто умеет себя слышать, доверять себе и своей способности о себе позаботиться, если что-то пойдет не так. То есть те, кто верит в силу своих крыльев.

Показать полностью…

Прекрасное высказывание «те, кто верит в свои крылья». Сначала надо научиться выстраивать отношения с самим собой, взять ответственность за свою жизнь на себя. А вера в доброго волшебника, который придет и украсит твою жизнь, исполнит все твои желания и закроет все твои потребности, лишь строит препятствия отношениям.

Показать полностью…

Так , хорошо, испытала бессилие, что не могу изменить другого человека, честно испытала, что дальше мне с ним делать, чтобы он изменился и мне было не так больно рядом с ним?"-это обязательная часть сессий при выходе из созависимых отношений, когда терапевт встречается с тем, что помощь в проживании боли , злости , грусти, разочарования и других чувств обесценивается от невозможности расстаться с идеей , что " я не могу не справиться с чем-либо ". (С) Я думаю, что большинство ситуаций «переживания бессилия» в терапии можно назвать «ложными». Не в смысле, что клиент ошибается или врет. Нет! Он искренен в своих ощущениях. Он действительно бьется в дверь с надписью «я не могу ничего сделать». Но как это отличается от той самой целительной идеи бессилия, которая освобождает от напряжения и страдания? Чаще всего за этим клиентским бессилием таится идея «у меня ПОКА ничего не получается».Или «Я ПОКА не нашёл способ повлиять на ситуацию».Или «Это У МЕНЯ не получается их изменить. Значит, я просто что то делаю не так». Это, конечно, вариации переживания «бессилия». На задворках психики все равно есть идея, что это просто временная точка невозможности. Сначала надо было терпеть. Потом действовать. Потом договариваться. Потом развивать способности воздействовать на ситуацию. Неужели это все только для того, чтобы признать собственное окончательное бессилие? Это что за психологический рост? И сделать нечего нельзя? Сплошная деградация... Да. С обывательской точки зрения развитие - странная штука. Оно все время натыкается на какие-то невозможности. Окончательные и бесповоротные. Такие, которые не поддаются самым развитым и прокаченным навыкам. То близкие люди умирают. То здоровье подводит. То на этих партнеров вообще никак не повоздействуешь. Не делают то, что нужно. Или берут и вообще уходят... И приходится отползать в этом самом бессилии, ранящем в самую сердцевину собственного нарциссического могущества. Приходится как то обходится с собственными попытками обойти этот могучий принцип реальности, который пытался обмануть. Приходится платить цену слез о собственной довольно таки скромной способности вершить всю реальность вокруг себя...

Показать полностью…

Все идёт от запрета быть «плохим». А почему «плохим» быть плохо, и для кого. Ах, да, «плохого» социум отвергнет. Но ты не один такой, кого он отвергает, и все равно найдёшь себе общество, таких же отверженных «приличными людьми», и, вероятно, оно будет лучше для тебя.