Мария Нагизова / Лента

Немного профессионального юмора в ленту)

Мой знакомый подросток иногда говорил про свою маму: «О, из мамы лезет крокодил». Этим литературным оборотом он обозначал то состояние, когда из его милейшей и крайне сдержанной мамы вылезала нецивилизованная и крайне агрессивная тварь, которая одним своим рыком за секунду добивалась того, чего благовоспитанной ее ипостаси не удавалось достичь, днями и часами беседуя со своим чадом о несовершенном устройстве мира и его, чада, вкладе в это несовершенство. Я, тогда двадцатилетняя бездетная принцесса с еще не упавшей короной, ужасалась тому, что описывал подросток: «Орет? Даже не орет? Хуже? И ты ее очень боишься в эти моменты? Кошмар! Какое лютое насилие над ребенком!» Сейчас трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил». И, в отличии от себя двадцатилетней, я не вижу в этом ничего страшного — как в отношении меня самой, так в отношении тех нормальных родителей, которые вызывают у меня симпатию. То есть не в пьяницах и не в наркоманах, не в садистах и не в насильниках. А в тех, кто так же, как и я, стремится к осознанному родительству, выстраивает со своими детьми дружеские и ровные отношения, хочет веселиться, а не страдать, радоваться жизни, а не тянуть крест, любоваться своим семейством, а не изнывать от нелюбви к нему. И вот эти нормальные, обычные родители, которые мечутся между желанием работать (и заработать) и чувством вины, что оставляют детей на бабушек, нянь и продленку, носятся по Москве, развозя своих чад то в бассейн, то на английский, а еще водят их в театр и в Панда-парк, покупают им игрушки в магазине «Понарошку» и магазинчике «Я люблю читать», убеждают своих чад, что все-таки давай дома поужинаем, чем заскочим в Макдоналдс, приучают их к тому, что учительницу по фортепиано в конце занятия надо благодарить за урок, и читают статьи Петрановской и Мурашовой, - они иногда срываются. И из них вылезает крокодил. Нецивилизованная и, повторюсь, крайне безжалостная тварь, которая ничего уже не готова объяснять, а готова слышать только короткое «да» в ответ на свое требование и видеть только сверкающие пятки того, кто впереди собственного визга понесся выполнять ее поручение. Прямо сейчас. Молча. И без дискуссий. Сыграть появление этой твари невозможно. Можно сымитировать болезнь, недомогание, головную боль, слезы, печаль, крайнюю стадию расстройства, веселья и бурной радости, можно изобразить что угодно, только не превращение в крокодила. Им можно только стать. И это - скажу вам, как человек, не раз переживший трансформацию то ли в Чужого, то ли в Хищника, - малоприятные ощущения. Потому что в момент, когда ярость заливает мозг и тот просто отключается, уступая место бешенству, о налете цивилизации забываешь. Обо всех этих «простите, извините, как тебе будет удобнее, давайте учитывать друг друга и заботиться о комфорте каждого члена семьи». Когда не подходишь, а уже заходишь за предел терпения, остаются только животные страсти. Презумпция силы. Инстинкт самосохранения. Наслаждение властью. Упоение безнаказанностью. Страшные, исконные, неотменимые никакой культурой и никакими тренингами вещи. И лучше знать этих древних демонов любого родителя в лицо, чтобы хотя бы чувствовать их приближение, чем делать вид, что «со мной такого никогда не бывает». Бывает. Или вас с ребенком еще из роддома не выписали. Удивительно, но дети боятся «крокодила из мамы» гораздо меньше самой мамы, которая, раз увидев в себе чудовище, начинает шарахаться сама от себя уже по любому поводу. Ей ведь и так снится, что она то ребенка во сне задавила, то просто выпустила из рук с балкона. А тут еще и не во сне такое случилось. Дети же — я неоднократно спрашивала своих - воспринимают это просто как грозу. «Да, мы понимали, что бесим тебя, но нам было весело и мы думали, что нас пронесет и ты не сорвешься. Да, было страшно, но ты же тоже человек, так что ничего: ну, поорала, ну, расшвыряла вещи из шкафа, ну и что?! Я ведь тоже недавно доставала сестру, и она меня побила в конце-концов. Я не обиделась, справедливо же!».Похоже, дети воспринимают родительские срывы — появление того самого крокодила из мамы (повторюсь, речь здесь идет только о хороших, обычных, нормальных, не криминальных родителях) — именно как справедливое последствие собственного поведения. Как знак, что они нарушили какие-то очень важные границы - терпения? Взаимопонимания? Уважения? Просто человеческих сил? - и закономерно получили очень жесткий ответ от реальности, от мира: вот так — нельзя. Ни с кем. С людьми так нельзя. Нельзя часами издеваться над собакой. Нельзя намеренно не слышать того, что тебе говорят. Нельзя так долго делать вид, что ты тупой. Нельзя весь день дразнить младшего брата. Нельзя в магазине истериками выцыганивать себе очередную фигню с прилавка. Нельзя жить так, словно кроме тебя и твоих капризов, настроения и желаний никого и ничего больше нет. Ни с кем так нельзя. Даже с мамой, которая всегда поймет и простит. Даже с ней вот так вот — не нужно. Каким бы младшим, залюбленным, зацелованным сыночком ты ни был. Какой бы долгожданной избалованной дочкой-подружкой ты ни была. Вот так — нельзя. Иначе из мамы вылезет крокодил. Никого не съест, конечно. Но напугает сильно.

Показать полностью…

Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными. Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнерами. Им интересен момент «кто — кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлете карьеры. Ничто не предвещало беды До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила — то, что привлекает абьюзеров. «Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека». С чего они начинают Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнет наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удается, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя? Все дело в том, что жертвы абьюзеров — не просто сильные, второе их главное качество — эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток — успешные женщины», — говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всем, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать». Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнер грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры — это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах». Как в страшной сказке Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтобы не спугнуть жертву), но неуклонно растет их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чем дело, кто и зачем желает ей гибели. Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг, чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе — что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам — все, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым. В общем, вы перестаете быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя». Чувство превосходства Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения — это когда они утверждаются за счет кого-то. Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие — это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю. Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» — это то удовольствие, которое дает им ощущение собственного могущества. Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено все. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление. Что исправит горбатого? «Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты — всегда вы». Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких. Проблема — это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться зато, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними. Лучше всего — научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.

Показать полностью…