Мария Нагизова / Лента

Пасха-2025😍


20 апреля отметили праздник Святой Пасхи на центральной площади села Красный Яр.

Работники культуры центра ногайской культуры "Единение" выставили свою площадку по теме.


Поздравляем всех православных с праздником!!!😍 Пусть в ваших домах будет добро, мир и благополучие!!!

Показать полностью…

НА ПАСХУ
было это дело, а если точнее, то в один из дней этого праздника. Было уже достаточно жарко. И многие добрые люди, выходя из дома на работу, или специально выходя для этого, выносили пластиковые бутылки полные воды, чтобы наполнить мисочки расставленные здесь для этого.
Из них пили бездомные кошки и собаки. Вот она и ходила от одной такой миски к другой. Идти было тяжело. Есть очень хотелось. Котята должны были появиться на свет очень скоро.
Ей было страшно и одиноко.
Ещё совсем молодая кошечка, выброшенная на улицу своими хозяевами за какую-то провинность.
Её даже не успели стерилизовать.
Иногда люди злые, а теперь она знала совершенно точно, что таких большинство. Они переворачивали миски с водой и прогоняли её.
Иногда, очень редко, её кормили и даже гладили. И тогда она тихонечко мяукала и заглядывала в глаза людей, но люди...люди отворачивались, никто не хотел приютить кошку с большим животом.
Глаза людские смотрели в сторону и в них были досада, отвращение, немного жалости и скука.
В это утро её внимание привлёк особый запах, шедший из нескольких подъездов небольшого пятиэтажного дома.
Дом располагался неподалёку от местной церкви. Городской гордости и достопримечательности. Сюда даже туристов водили. Ещё бы, постройка семнадцатого века, хорошо сохранившаяся.
И вот с самого утра люди потянулись туда. Они несли корзиночки, из которых пахло. Пахло так, что её живот начало сводить, а подтянуться он никак не мог. Просто отчаянно и жалобно заурчал.
И она решилась.
Медленно, с большим трудом, она пошла по направлению к подъездам. Войдя туда, она стала подходить по очереди ко всем дверям в доме и мяукать. Выходящие люди очень спешили. Они отталкивали беременную кошку и кричали на неё. Она спокойно отходила в сторону, садилась, передыхала немного и продолжала свой обход дальше.
От двери к двери, от подъезда к подъезду.
Перед домом стояли лавочки, на которых обычно в эти тёплые дни, сидят бабульки и обсуждают жильцов. Но сегодня у них была другая забота.
Они спешили. Очень спешили освятить корзинку с едой и вернуться к семье. Которая уже ждала их, чтобы поесть. Вот эти самые старушки и устроили внизу дома скандал. Выспрашивая у спешивших то ли в церковь, то ли по своим делам жильцов.
Кто пустил в дом грязную и беременную кошку?
Бабушки тоже спешили в церковь, но разве можно было пройти мимо такого вопиющего факта?
Грязная беременная кошка свободно разгуливает по их дому! Они требовали, чтобы выходящие из дома жильцы, взяли на себя немедленное удаление из подъезда кошки, но те отмахивались от старушек.
Старушки страшно злились и кричали им вслед нехорошие слова, вспоминая грехи их самих, их родителей и предков до седьмого колена.
Им давно надо было уже быть в церкви на службе, но вот эта кошка. Она не давала им покоя и задерживала. Нельзя же было допустить, чтобы она тут разгуливала, пока они там молятся богу!
Выручил их маленький сгорбленный старичок.
-А что это вы, дамы так разволновались?
Спросил он старушек и те, очень обрадовавшись такому непривычному и уважительному обращеню, разом затараторили.
Старичок выслушал их внимательно, и посмотрел на каждую своими удивительно живыми на этом старческом лице глазами.
- Значит, говорите грязная, блохастая, больная да ещё и беременная?
И старушки закивали.
- Именно. Именно так. Возмутительно!
- Вот уж, действительно.
Поддержал их старик.
- Возмутительно.
Но вы идите, идите. Вас ведь там в храме божьем ждут дела неотложные.
Вы идите. А я тут уж сам справлюсь. Решу этот вопрос.
И бабушки, очень обрадовавшись такому предложению, отправились в церковь.
А дедушка пошел в дом. Где быстро нашел беременную кошку, которая по очереди обходила все двери в подъезде и жалобно просила.
- Кушать и пить хочется?
Спросил он у серой и пушистой страдалицы. Та посмотрела на него и кивнула.
Так он и шел за ней. Наблюдая за тем, как люди из каждой двери выходили и шарахались от беременной бедняги.
Силы почти совсем оставили её. Когда она добралась до третьего подъезда. На втором этаже открылось сразу две двери.
Вышли соседи и друзья. Папы пожали друг другу руки, мамы покрасовались нарядами. Скромными в меру, чтобы пойти в церковь. У одной семьи был сын, а у другой дочка. Обоим было по восемь лет и семьи, тайком уже обговаривали, что было бы очень здорово, если бы им породниться.
Мальчик первым увидел прижавшуюся в уголке кошку, которая смотрела на него жалобным взглядом и тихонько мяукала.
Он сделал презрительное лицо и сказал:
"А ну, пшла вон отсюда!", и толкнул ногой серую.
Она жалобно вскрикнула и с трудом стала спускаться вниз по лестнице. Большой живот, не позволял ей бежать, да и сил уже не было.
Мальчик повернулся и вдруг увидел взгляд девочки. В нём было презрение, отвращение и еще что-то такое, что отбросило его назад похлеще любой пощёчины.
- А что? - начал он оправдываться, ища поддержки у взрослых.
- Что я такого сделал? Пнул блохастую и грязную кошку!
Его родители стали немедленно защищать своё чадо.
Потом гордо подняв головы, вышли из подъезда.
Папа и мама девочки стояли и смотрели на свою дочку.
Она стояла на коленях возле серой кошки и гладила её. Из больших глаз девочки текли слёзы.
- Надо что-то сделать. - сказал папа и посмотрел на маму.
Та вздохнула.
- Ей очень больно! - зарыдала девочка.
Мама ещё раз вздохнула, посмотрела на беременную кошку. Ей и так было все понятно.
Ведь она работала медсестрой в больнице.
Мама наклонилась. Подняла беременную, кричащую от боли кошку, и понесла её в дом.
Папа и девочка пошли за ними.
Старичок, наблюдавший со стороны за происходящим вздохнул.
- Наконец-то. - сказал он.
- А я уже и не надеялся.
- А как же Пасха?! -
Крикнул он вслед закрывающейся двери.
- А? Что? - разом высунулись из-за двери три головы мамы, папы и дочки.
- Я говорю...- выпрямился мужчина средних лет в хорошем тёмно-синем костюме и тросточкой в руке.
- Я говорю, а как же поход в церковь? Пасха там, ну и всякое прочее?
- Да не до этого сейчас, дедушка! - сказал папа и осёкся.
На месте старика, стоял молодой человек в хорошем дорогом костюме.
- А дедушка где? - удивился папа.
- Какой дедушка? - спросил молодой человек.
Но тут из глубины квартиры, мама позвала папу. Ей нужна была срочная помощь с рожающей кошкой.
- Вот как? - улыбнулся мужчина.
- Не до того значит. Всем остальным до того, а вам нет?
- Нам надо кошке помочь. - объяснила девочка, которая с любопытством смотрела на менявшегося на глазах мужчину.
- Кошка важнее Пасхи? - спросил её мужчина.
- Конечно важнее! - не задумываясь, ответила девочка и уже собралась уйти домой.
- Подойди ка на минутку. - сказал мужчина.
От него не исходило угрозы, скорее наоборот.
Она подошла и посмотрела на него снизу-вверх.
Он положил на её голову ладонь. Ладонь была тёплая и от неё шёл какой-то незнакомый запах.
Когда девочка пришла в себя, никого рядом не было.
Она пошла домой, а там. Там мама и папа с глазами полными страха, принимали роды у кошки.
Старичок стоял перед домом и смотрел на окна этой квартиры.
- Пусть у вас всё будет хорошо. - сказал он.
- От щедрот моих к щедротам вашим.
Он повернулся и пошел по направлению к церкви.
Он очень хотел посмотреть на молящихся. Заглянуть им в глаза и души.
Как-то так.
А как иначе?
Иначе и нельзя.

Показать полностью…

ПОЙМИТЕ: ВЫ - ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ!


Чьи-то дети учат китайский, растут на Скрябине и чисто пишут в тетрадях, а мои…


Наверное, самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва, – это чувство вины. Некоторые мамы признаются, что чувствуют себя виноватыми практически постоянно. Все идет не так, как хочется, не так, как должно быть, не хватает сил, времени и терпения.


Многие жалуются на то, что виноватыми их заставляют чувствовать себя окружающие: родственники, знакомые, другие мамы. Все дают понять, что с детьми надо как-то иначе: строже, добрее, больше, меньше, но точно не так, как есть.


Нередко чувство вины накрывает родителей от чтения книг и статей про воспитание детей или общения со специалистами – оказывается, что они сами все испортили, тут и там недо- или пере-, и теперь уже не факт, что можно исправить. Из чего состоит этот валун, из каких слоев спрессован?


Попробуем-ка некоторые из них рассмотреть внимательно.


Ненормальная норма
В середине XX века добрый человек и хороший английский психотерапевт Дональд Винникотт обращался к молодым мамам, призывая их не стремиться быть идеальными. Он предложил использовать выражение «достаточно хорошая мать» и, наверное, выдохнул с облегчением, когда оно прижилось. За попытку спасибо, док, но помогло это ненадолго.


Сегодня молодые мамы страдают не от того, что они не идеальны – таких сумасшедших уже не сыскать. Их мучает вопрос – достаточно ли они хороши?


Обычно у других родителей все намного лучше. Читали их посты, видели фотографии, слышали рассказы? Чьи-то дети растут на здоровых и полезных фермерских и органических продуктах, проводят лето в заповедных местах, играют в игрушки из льна и дерева или хотя бы ни разу не были в «Макдональдсе».


А мои…


У кого-то дети учат китайский с трех лет, играют на скрипке с пяти, танцуют румбу, крутят сальто, пишут программные коды или хотя бы читают «Трех мушкетеров».


А мои…


Есть семьи, которые с детства водят детей по музеям и концертам, их дети привыкли видеть вокруг сокровища Метрополитена и Лувра, растут на мелодиях Генделя и Скрябина или хотя бы бывали в греческом зале.


А мои…


Есть дети, которые чисто пишут в тетрадках, сами собирают портфель и всегда делают уроки, в свободное время они читают энциклопедии, в выходные участвуют в олимпиадах, собираются поступать в МГИМО или хотя бы закончили четверть без троек.


А мои…


При этом не важно, если по каким-то параметрам наши дети не уступают чьим-то. По всем остальным-то не тянут. Неважно, что что-то мы тоже делаем. Но не все остальное же. Китайские дети упорны и усидчивы. Французские не плюются едой. Дети Билла Гейтса не играют в компьютер. Пятилетний японец принят на работу в Гугл.


А мои-то, мои…


Мы не заметили, как случилась довольно неприятная вещь. То, что раньше обозначалось словом «идеал», теперь считается нормой и навязывается как норма.
Эта новая «норма» на самом деле в принципе невыполнима, но если про идеал все в целом понимают, что он недостижим, то норма – это же вынь да положь. Это то, на что любой ребенок имеет право. Это же просто достаточно хорошая мать, ничего особенного, «или ты и этого не можешь?».


При этом мгновенно обесценивается все, что есть и что делается, – по сравнению с непомерно раздутой «нормой» любые усилия и достижения любой мамы – пшик. И накрывает вина.


В ответе за всех
Вторая подмена понятий происходит постепенно у нас на глазах и тоже связана с чувством вины. Раньше психологи жаловались друг другу – родители всегда приводят ребенка и просят что-то сделать с ним, а сами меняться не хотят, в себе проблемы не видят.


Сейчас такое тоже встречается. Но все чаще можно видеть и слышать другое. «Я знаю, что дело во мне, ребенок ни при чем, что я делаю не так?», «Мне сказала подруга, что я не умею ставить границы. Что делать?», «А может быть, я упустила привязанность? Может быть, я слишком мало провожу с ним времени, слишком много работаю?», «Может быть, я слишком на нем зациклилась, душу его своим вниманием?»


Сегодняшние родители зачастую не то что готовы меняться и работать над собой – они в лепешку готовы расшибиться, чтобы быть… ну, вы помните… всего лишь достаточно хорошими.
Им бывает сложно объяснить, что у ребенка могут быть свои особенности и ограничения, что он может быть не в настроении, переживать возрастной кризис или реагировать на непростой период в жизни семьи – нет, они не готовы делить ответственность ни с генетикой, ни с природой, ни с обстоятельствами, ни с другими членами семьи, ни с самим ребенком. Они уверены, что если очень-очень постараются и все-все сделают правильно, у их детей не будет ни болезней, ни трудностей с учебой, ни проблем со сверстниками.


Дети не будут страдать из-за развода родителей, если с ними правильно поговорить.
У них не будет проблем с самооценкой, если их правильно хвалить (или если их никогда не оценивать).
С ними не будет ссор, если им правильно ставить границы, и они уж точно не причинят себе никакого вреда, если их правильно любить.
А когда хоть что-то идет не так, начинаются безжалостные поиски своих косяков.
Иногда кажется, мама готова сама себя привязать к стулу, направить в глаза яркий свет и сама же себя допрашивать с пристрастием: признавайся, что натворила? Раздражалась? Отмахнулась? Не чувствовала любви?


А помнишь, ночью он заорал, и ты проснулась с мыслью, как хорошо было без него? А помнишь, когда ты узнала, что беременна, почувствовала досаду – так не вовремя, скоро защита диплома? А помнишь, как ты радовалась, сбагрив его на выходные к бабушке? И после этого всего ты удивляешься, что он не уверен в себе (болеет, плохо спит, грубит, дерется с братом, список бесконечен)?!!


Когда такая мама приходит на консультацию, психолог чувствует себя экспертом на суде – причем пригласила его сторона обвинения.


Комплекс всемогущества и вина – две неразрывные стороны одной медали. Если все зависит от меня, значит, любая проблема – моя вина. Если я в принципе все могу (должна мочь), но что-то неидеально, значит, я просто не сделала всего, что должна была.


Любые предложения опустить планку, признать, что не все в мире зависит от наших желаний и усилий, воспринимаются как недопустимый пофигизм, вызывают страх «скатиться неизвестно куда». Конечно, чаще всего за этим стоит неуверенность в своей способности и праве быть мамой, но ведь постоянное самообличение никак уверенности не прибавляет.


Чья вина?
Очень часто эти мамы сами страдали в детстве от отвержения и пренебрежения своих родителей, но те никогда не могли признать, что были в чем-то неправы, не желали брать на себя никакой ответственности. В ответ на жалобы в лучшем случае от них можно было услышать защитно-оборонительное «время было такое, было тяжело, мы не знали, как надо, все так делали». Чаще – ответную агрессию: «Совсем обнаглели, для них все делали, себе во всем отказывали, а они с претензиями, вечно у них родители виноваты».


Возможно, окажись у нынешних бабушек и дедушек чуть больше личного ресурса, будь они способны вместе с выросшими детьми погрустить о том, что не могли быть всегда рядом, что не всегда понимали ребенка и были бережны с ним, молодым мамам было бы проще.


Но, увы, такое редко встречается, и боль, которую вызывает родительское «ачотакого», оборачивается комплексом гиперответственности. Уж я-то не буду вилять, я буду отвечать за все, окажусь виновата – вину признаю и буду стараться исправиться. И начинается жизнь вечного подсудимого, который может только оправдываться или каяться, а сделать может мало что – привязанный-то к стулу и с лампой в глаза.


Заметили, как происходит подмена – ответственности на вину?


Что делать?
Дело в том, что ответственность – понятие, всегда определенное в некоторых границах. Ведя машину по улице, вы отвечаете за соблюдение правил, за то, что машина исправна (насколько вам может быть известно), что вы не пьяны и не пишете эсэмэс за рулем. Вы не можете отвечать за то, что не окажется пьян другой водитель, что дорожный знак не сорван ветром, что на дорогу не выбежит кошка или что с неба не упадет метеорит.


Ответственность определенна, логична и доказуема. Это понятие из мира разума. Вы можете отвечать за то, чтобы заботиться о своем ребенке, но не можете за то, чтобы всегда и все было, как ему удобно. Вы можете отвечать за то, что выбрали для ребенка хорошую школу и учительницу, но не за то, что она его полюбит и он будет успешен в этой школе.


Иное дело вина. Вина – это чувство, оно иррационально. Для чувства нет логики и границ. Вина обессиливает и истощает, никакого «достаточно» не существует, никакого «это от меня не зависит» тоже, никогда нельзя выдохнуть, никогда нельзя сказать «я справился», поэтому нет смысла даже пытаться.
Изменения к лучшему происходят только в ресурсном состоянии, на подъеме энергии и желания жить, на волне теплого отношения к себе, веры в себя. Было бы очень хорошо научиться замечать у себя и в посылах окружающих эти две коварные подмены: когда идеал выдается за норму и когда иррациональное чувство вины называют ответственностью.


Попробуйте по поводу каждого касающегося ребенка дела составлять простые списки из двух колонок: «норма – что-то необычное» и «отвечаю – не могу отвечать». Лучше всего это делать не в одиночестве, а вдвоем- втроем, можно с супругом или друзьями. Так больше шансов удержаться в сфере разумного.


Вас могут ждать удивительные открытия. Например, что не любить играть с ребенком – нормально. А любить – прекрасно, но это кому как повезет. И ребенку не хотеть делать уроки – тоже нормально, а если он всегда хочет – то это уже что-то из ряда вон, может быть, прекрасное, а может, и тревожное. Что ваша ответственность – чтобы у ребенка было с чем играть, было место и время для игр, но не чтобы ему всегда было весело. Что ваша ответственность – одеть ребенка более-менее по погоде, но вы не можете отвечать за то, чтобы он точно не простудился.

Показать полностью…

Газлайтинг. Приемы, которыми пользуются манипуляторы.


Одним из любимых приемов которым пользуются манипуляторы это Газлайтинг. Задача этого паттерна разрушить Ваше представление о реальности, или заставить сомневаться в собственном представлении о реальности. Это по-настоящему сводит с ума.


Впервые термин «газлайтинг» использовал Патрик Гамильтон в 1938 году в своей пьесе «Газовый свет», в которой главный герой доводит свою жену до безумия, заставляя ее сомневаться в собственной реальности. Далее этот термин был популяризирован в экранизации 1944 года «Газовый свет», психологическом триллере о мужчине по имени Грегори Антон, который убивает знаменитую оперную певицу и впоследствии женится на ее племяннице.


Главный герой расшатывает чувство реальности своей жены, заставляя ее поверить в призрака, обитающего в доме тети. Он устраивает все так, чтобы ее забрали в психушку, а он получил бы доступ к фамильным драгоценностям. Для этого он перекладывает вещи в доме, выключает и включает газовые лампы и издает страшные звуки на чердаке. После своих проделок, он убеждает свою жену, что все эти плод ее больного воображения. Также изолирует героиню, чтобы она не смогла получать поддержку. Также Грегори подключает третьих лиц, чтобы подкрепить эту вымышленную реальность. Служанки убеждают героиню в том, что они не двигали мебель, не трогали картины, что это она сама все делает, но просто забыла. И только тогда, когда инспектор подтверждает, что лампы действительно мерцают, она понимает, что была права.


Этот фильм является хорошей иллюстрацией газлайтинга, когда человека заставляют с помощью разных приемов усомниться в своей реальности. Данным приемом чаще всего пользуются нарциссы и психопаты, социопаты используют скорее прямые угрозы. Газлайтинг - это мастерский и изощренный прием, чем выше интеллект у манипулятора, тем сложнее этому противостоять.


Газлайтинг – это не ложь, это недоправда, полуправда, искаженная правда, поэтому его очень сложно распознать и остановить.


Если Вы слышали такие фразы:
Ты неправильно поняла. Я не это имел ввиду. Тебе показалось. Ты себя накручиваешь. Я этого не говорил. Такого не было, было так. Ты слишком чувствительна. Давай забудем. Выбрось из головы. Ты слишком остро реагируешь. Не делай из мухи слона.
Это типичные история газлайтинга, перекраивание реальности на свой лад, повторение искаженных фактов несколько раз.


В книге «Токсичные люди» автор Шахида Араби приводит пример, когда жена находит чужое нижнее белье в своей постели, а муж начинает ее убеждать, что это ее белье, что она сумасшедшая, параноик. В последствии она действительно начинает сомневаться, ее это белье или нет.


Также, прием, который подкрепляет газлайтинг, это патологизация жертвы. Заставить жертву сомневаться в своем психическом здоровье. Слышал такую историю, когда муж подсыпал своей жене психоактивные вещества в еду, а когда она начинала вести себя неадекватно, вызывал скорую и объяснял врачам, что это происходит регулярно и не с того не с сего. Не знаю, чем в итоге закончилась эта история, но бывает и такое.


Что в итоге происходит с жертвой?
1. Эмоциональная зависимость. Все это делается с целью вызвать у жертвы чувство беспомощности и обеспечить полную зависимость от преследователя.
2. Снижается самооценка. Человек теряет веру в свои способности и таланты, считает себя никчемным неудачником.
3. Развиваются всевозможные психические расстройства, тревожность, панические атаки, депрессия и тд
4. Формируются химическая зависимость. Иногда жертвы манипуляторов, чтобы справится со своим состоянием начинают прибегать к опасным препаратам, алкоголь, наркотики, аптечные препараты.
5. Развивается хроническая психосоматика.


Кстати, данный прием используется не только в контексте семейных отношений. Довольно часто этим пользуются некоторые руководители, убеждая своих подчиненных, что они никчемные и никому не нужные, что нигде они не найдут нормальную работу, что их здесь терпят.

Показать полностью…