Алла Тангиева / Лента

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.
Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.

Показать полностью…

Тест для определения уровня созависимости в отношениях:За каждое «да» — ставь себе 1 балл.1. Ты часто испытываешь дискомфорт в отношениях.2. Тебе приходится «заслуживать» любовь партнера.3. Тебе кажется, что ты сильнее заинтересован(а) в отношениях и вкладываешься в них больше, чем партнер.4. И ты, и партнер нарушаете личные границы друг друга.5. Партнер становится твоим главным проектом.6. Ты ждешь, что партнер изменится.7. Вашим отношениям не хватает открытости и искренности.8. Твое эмоциональное состояние и настроение напрямую зависят от эмоционального состояния и настроения партнера.9. При конфликте тебе сложно «сесть за стол переговоров».10. Тебе постоянно нужно знать, где сейчас находится партнер и чем он(а) занимается.11. Тебе трудно принять, что у партнера могут быть собственные планы и намерения, которые отличаются от твоих.12. Ты хочешь, чтобы партнер взял на себя ответственность за твою безопасность, материальное благополучие и счастье.13. Тебя часто охватывает чувство необъяснимой тревоги по поводу отношений.14. В отношениях или все хорошо, или все плохо.15. Отношения негативно влияют на другие области твоей жизни.16. Ты можешь соглашаться на секс, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям.17. Отношения настолько поглощают, что иногда ты чувствуешь себя в ловушке, из которой нет выхода.18. Ты готов(а) пожертвовать своими интересами, удовольствиями и даже потребностями, чтобы сохранить «хорошие отношения».19. В отношениях ты не чувствуешь свою ценность.Результаты теста на уровень созависимости0–6 баллов — низкий уровень созависимостиТы прочно стоишь на ногах и чувствуешь себя комфортно как в отношениях, так и без них. Ты выбираешь людей, с которыми хорошо и безопасно. Ты привязываешься, ценишь отношения, но не теряешь себя в них.7–14 — повышенный уровень созависимостиПока уровень созависимости не выглядит критичным, но тревожные звоночки точно есть. Например, ты можешь начать терять себя в отношениях, оказаться в ситуации, где нужно сражаться за любовь, доказывать свою ценность, добиваться внимания. Тебе хочется тихого счастья, но вместо него чаще получаются американские горки.15–19 — очень высокий уровень созависимостиТы часто оказываешься в токсичных отношениях, где не чувствуешь своей ценности, позволяешь плохо к себе относиться, тащишь все на себе.При этом ты, скорее, будешь терпеть до последнего, чем что-то менять. Это сильно тебя истощает и крадет твое счастье.Созависимость — это решаемая проблема. Поэтому, если тест показал повышенный уровень — знай, все можно поправить!

Показать полностью…

— Что значит «быть взрослым»? — говорит мне позавчера приятель. — По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость — это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.Но это сложновато.Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто.Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полном кошмаре.Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого «надо» и ликующее торжество «хочу». А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями («нет слова хочу, есть слово надо», «ты должен», «не позорь мать» и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то что, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть персонаж Зайца с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом — бац! — оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.Просто потому, что это безответственно.Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то «спасти» (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.

Показать полностью…