Илья Щумилов / Лента

Внимательно просмотрев множество фильмов о дикой природе, я заметил, что большинство животных обладают одним и тем же физиологическим механизмом, который позволяет им, едва избежав смерти, тут же вернуться к нормальному существованию. При этом сам восстановительный процесс ужасно напоминает то, что мне уже доводилось видеть: дрожь, переходящая в мощное сотрясение тела, спонтанное изменение дыхания. Этот процесс также можно наблюдать во время многих исцеляющих ритуалов, которые проводятся в разных концах света шаманами.

Если же вы хотите своими глазами рассмотреть и увидеть от начала до конца, из чего состоит этот процесс, вам стоит обратиться к фильму компании «National Geographic» «Полярный медведь в опасности» («Polar Bear Alert»), в котором показано, как производят отлов медведей с научными целями: сначала напуганного зверя преследуют на небольшом самолете, затем в него выстреливают специальным дротиком, содержащим транквилизатор, а когда медведь валится с ног, биологи окружают его и крепят на шкуре специальную бирку или чип, чтобы иметь возможность отслеживать дальнейшую судьбу данной особи.

Но вот огромный зверь начинает приходить в себя после шока. Сперва в его теле возникает легкая дрожь. Постепенно ее интенсивность нарастает и в конце концов достигает пика — в этот момент животное почти бьется в конвульсиях, а его конечности «беспорядочно подергиваются» (во всяком случае, так кажется со стороны). Когда эта тряска прекращается, зверь делает свободный и очень глубокий вдох, который буквально растекается по всему телу. Биолог, комментирующий за кадром происходящее, говорит, что такое поведение необходимо медведю, чтобы «выдохнуть из себя стресс», накопившийся во время погони и пленения.

А теперь — самое интересное. Когда все то же самое демонстрируют в замедленном повторе, становится очевидным, что в тот момент, когда нам казалось, что медведь беспорядочно размахивает лапами, он на самом деле совершал слаженные движения, характерные для бега. Зверь как будто хотел завершить свое бегство, сделать мощный финишный рывок, который был прерван действием транквилизатора. Затем медведь сбрасывает с себя остатки «застывшей энергии», выпуская ее на свободу на крыльях непринужденного, наполняющего все тело дыхания.

Очевидных доказательств становилось все больше, и во мне крепла уверенность в том, что исцеление от травмы, какими бы словами мы его ни называли — хоть «реассоциацией», хоть, как это принято среди шаманов, «возвращением души», — это в первую очередь биологический или телесный процесс, часто сопровождающийся психологическими «эффектами». Последнее особенно свойственно тем случаям, когда травма сопряжена с предательством со стороны людей, которые могли и должны были нас защитить.

Пока нет комментариев

Под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку.

Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

- плохие границы в масштабе нескольких поколений;

- неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;

- жертвенность, готовность терпеть, и в то же время - агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);

- собственный Внутренний Критик гигантских размеров;

- мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно – например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т.д.);

Две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

1) Во-первых, они выдают своё мнение без запроса

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то не интересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они только ваши, и вам с ними иметь дело.

2) Во-вторых, люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё

Признаки хорошей критики:

- она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;

- она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;

- она мотивирует на изменения;
она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;

- она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.

Как надо критиковать:

1. Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;

2. Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем – просто отложите на время, так как они вам будут мешать;

3. Если ваша критика устная - используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная – то же самое, в пределах возможностей печатного текста;

4. Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» – «я не согласен». Так вы избежите обвинительного тона;

5. Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее – тем лучше;

6. Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;

7. Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился - а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;

8. Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;

9. Давайте готовые решения, т.е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет – придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;

10.Обязательно закончите чем-то положительным, и снова - хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Пока нет комментариев

Когда человек обращается к психологу, он часто ждёт, что ему выдадут волшебную таблетку, которая поможет решить все его проблемы. Если бы такая таблетка существовала, то она бы называлась "бережное отношение к себе". При регулярном приёме улучшения начнутся практически сразу на всех уровнях:1. ЗдоровьеБережное отношение к cебe помогает сохранить здоровье, а это - основа нашего благополучия. Трудно быть счастливым, когда приходится отвлекаться на физические недомогания. Избегая стрессов, неправильного питания, вредных привычек, можно предотвратить множество заболеваний и улучшить общее самочувствие. Всё в нашей жизни взаимосвязано, поэтому психологическое исцеление невозможно, если тело не в порядке. С этого нужно начинать.2. СамооценкаБережное отношение к собственному телу и чувствам помогaет повысить самооценку и уверенность в себе. Когда мы заботимся о себе, откликаемся на собственные физические и эмоциональные нужды, мы чувствуем себя более комфортно и уверенно. К тому же, имея навык заботы о себе, мы меньше зависим от других и можем быть опорой для близких.3. ОтношенияКогда мы бережны к себе, мы лучше понимаем свои потребности и желания, а также можем улучшить свои отношения с другими людьми. Если мы знаем, что нужно нам самим, мы можем лучше понять, в чем нуждаются другие. Так работает эмоциональный интеллект.4. РеализацияБережное отношение к себе может сделать нас более успeшным и эффективным в работе и личной жизни. Когда мы уделяем время себе и своим потребностям, мы можем сосредоточиться на том, что действительно важно для нас, а не действовать под влиянием чужих ожиданий, чтобы снова выгореть или разочароваться.5. PазвитиеБережное отношение к своим эмоциям и физическому состоянию помогает нам развиваться как личность. Осознавая свои потребности, мы учимся лучше понимать себя и свои желания, развиваться и заниматься тем, что нам по-настоящему интересно, что нас вдохновляет и благодаря чему мы растём.Бережность - это ключ к лучшей жизни, и этот подход можно освоить в любой момент.

Пока нет комментариев

Самое страшное для токсичных людей - это когда ты отодвигаешься от них на безопасное расстояние. Или вообще исключаешь их из жизни. Для них это хуже любой ссоры. В ссоре они всё еще будут производить неустанные попытки вас кошмарить. А в игноре они не могут до вас дотянуться, и потеря контакта означает для них потерю возможности, как они мило называют это, "быть самим собой". Когда вы говорите один раз "угу" и исчезаете, они начинают паниковать. Они чувствуют себя беспомощными, как дети. Они будут предпринимать все детские попытки вернуть вас в свою жизнь. Там будут хороши любые средства от "мама, а вот папа разрешил" до "падания на пол и дрыгание ногами, с криками" до детских обвинений "ты плохой!". От токсичных людей надо уходить, как в программе защиты свидетелей в США. Резво, в один день, с накладными усами, в неизвестном направлении. Вы главное не бойтесь за них - они найдут кого кошмарить. От токсичных людей часто не уходят, потому что они умеют относиться к жертве по-особенному, возводя ее на некий пьедестал - и заставляя чувствовать себя особенной. И даже - ик - любимой. Любимой мученицей. И там же на пьедестале токсичный человек нещадно хлещет жертву своей любви моральной плеткой обесценивания, подминания под себя, манипулируя сознанием и поведением и засовывая в рамки своей нарциссичной картины мира. Этот особенный статус больно терять. Кто еще так искусно выделит вас? Но когда понимаешь эту ситуацию и роли каждого в ней, то понимаешь, что терять нечего и надо бежать, теряя тапки. Кстати, токсичные люди не знают, что они токсичные, так что не ждите от них осознанности. Полагайтесь на свой собственный компас. И нет, они не меняются. Токсичность для них - это единственный способ взаимодействия с другими и выживаемости в мире. Но вас это не касается.

Пока нет комментариев