Илья Щумилов /
Лента
19 ноября 2024
Честность идёт рядом с безопасностью. Если приходится врать и утаивать - ищи скрытую угрозу. А вот реальную или выдуманную - тут предстоит разобраться.
Когда человек не честен, перестаёшь ему доверять. Но если человек не явный психопат и при этом ведёт себя нечестно, это не обязательно означает, что он не дорожит нашими отношениями и задумал подлость. Может быть, он как раз боится их потерять. Просто думает: вдруг рядом с ним-настоящим никто оставаться не захочет. Поэтому создаёт образ, который, как ему кажется, должен нам понравиться, но которому он не соответствует.
Если нам в отношениях систематически врут, значит, мы склонны связываться с неуверенными в себе людьми. Сначала можно подумать, что это человек сам по себе такой неуверенный, и к нам это не относится. Однако ж нас тянет именно к таким. Что мы с ними отыгрываем? Как вариант: неосознанно давим своими ожиданиями, которые люди не в силах оправдать, поэтому выбирают трусливым образом сливаться. И скорее всего, мы и сами не уверены в себе, поэтому избегаем партнеров, которые вызывают доверие. Боимся, что они нами не заинтересуются.
Тут два пути. Тщательнее присматриваться к кандидатам и прислушиваться к себе, чтобы перестать наконец выбирать неуверенных людей. И отслеживать собственные душевные движения, развивать эмпатию, чтобы понимать, каково наше влияние на партнёра, почему он с нами так себя ведёт, и зачем мы в этом участвуем.
Обида - неприсвоенная агрессия, которая стала болью, а человек, который назначен причиной этой боли - мучитель, дающий нежелаемое или не дающий желаемое. Образ другого втянут в мир имени себя и не воспринимается отдельным как имеющим собственныe пoтребности. Он часть внутреннего мира, он отказавшийся быть средой, пуповиной, дающей нужное.
Обида позволяет сохранить собственную хорошесть и остаться верным собственной картине мира. "Мои потребности правильные, ты неправильный".
Обидевшийся замолкает, так как в этот момeнт он сдерживает злость. Это помогает вуалировать даже от самого себя истинное положение вещей. Если он начнёт говорить, это будет агрессивная претензия, с желанием подчинить другого себе, принудить поступать его как бы "правильно", но по факту так, как надо мне.
Обидевшийся воспринимает себя как мученика, и даже выброс агрессии на него во внутренних диалогах - это праведная злость на неправильного другого, который атакуeт нежелаемым поведением. Именно молчание помогает сохранить статус мученика, и изнутри в этом нет сомнений: "Я бы мог тебя растерзать, но я не делаю этого". Молчание помогает сохранить свою правоту, ведь при обсуждении обиды можно встретитьcя с контрдоводами и претензиями другогo.
Игнор в обиде другого - это аннигиляция его, его нет, "я стёр тебя, ты пустое место". Другому предлагается исправить себя, признать собственную неправоту, и тогда его опять начнут видеть.
Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало "мало огня ", "притяженья больше нет", "скучновато", "боюсь, что быстро надоест", "не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т.д.", то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.А что в реальности?Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80% рутины и всего 20% праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем,— взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое "то самое", а не "вот это всё", и нужно еще повыбирать.И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.
Показать полностью…
Есть такая модная идея «стать лучшей версией себя». Где-то подтянуть, где-то отскоблить, тут урезать, а потом идти жить/работать/создавать семью/рожать ребенка. А пока такому не идеальному и начинать не стоит. Наступит ли когда-нибудь это славное время? Не знаю.
То, на чем я концентрируюсь последнее время: с человеком все в порядке. Прямо сейчас. Это его 100% на данный момент. Я прямо сейчас целая и достаточная. Со мной все в порядке. Не надо лечить, исправлять, чинить как сломанный стул. То количество энергии и состояние здоровья мои 100 процентов. И из этого места я живу. И делаю то, что хочу и могу. Усталый психолог - тоже психолог. Грустная подруга - не меньше подруга. Для меня в этом гораздо больше жизни и радости, чем в попытках остервенело идти только в гору, только вперед и развиваться беспрестанно. Становиться лучшей версией себя.
Гораздо интереснее чувствовать природные циклы, дышать, стареть, расцветать и засыхать, пускать новые листья, чем быть вечнозеленым цветущим растением в ярком горшке, которое на поверку оказывается пластиковой имитацией настоящей жизни.
