Евгения Рясова / Лента

Вы когда-нибудь переживали внезапное расставание, когда партнер уходит, не сказав ни слова? Такой внезапный гром среди обычных будней. – Бац! – другой человек уходит, а вы остаётесь в шоке и непонимании что же произошло. У такого расставания есть типичная предыстория. Давнишняя такая предыстория жизни человека, который уходит внезапно. Как любят психологи, из детства. Человек с детства слышит, что он никогда ничего не добьётся, что замуж не возьмут, что вырастешь каким-то не таким, что ты уже какой-то не такой или должен быть другим, если уловить суть всех таких сообщений, она будет звучать так: Т Ы П Л О Х О Й. Такое убеждение закрепляется в понимании себя. Но жить с этим пониманием некомфортно, поэтому находятся условия, когда представление о себе как о "не плохом" человеке — работают. Вырабатываются правила, что-то вроде: "я не плохая, если получаю пятёрки", "я не плохой, если не позволяю другим делать мне больно", "я не плохой тогда, когда чем-то занят", "я не плохая, если самая стройная". Ну и частая история чувствительного возраста: "меня бросили, потому что я плохой, нельзя допускать, чтобы меня бросали". Взрослея, человек убеждается, что эти условия как будто бы работают на то, чтобы не быть плохим/. Родители подтверждают — пятёрки! да ты наша умница! Социальная среда тоже подтверждает — будь занят, эффективен, худей, хороших не бросают. Сам человек всё чаще думает о том, что можно скрыть свою "плохость". Но для этого никого не стоит подпускать близко! Так проще — разрушить отношения, чем каждый день бороться с внутренним страхом разоблачения. Нельзя быть брошенным и единственный способ это не допустить... Бросать. Ведь близкие отношения становятся угрозой. Ведь если кто-то подойдет слишком близко, он может обнаружить эту "ужасную правду", которая на самом деле никакая не правда, а ложное убеждение о себе. Крайне мало в мире, если они вообще есть — абсолютно во всём плохих людей. В чём-то мы хороши, что-то у нас может не ладиться, но, по большому счёту, в среднем по больнице, каждый из нас нормален и обычен. И проблемы у нас обычные и решаемые. Ну или нерешаемые. Кому как повезло. Абсолютного зла, заключённого в одном человеке — нет. Это ложные убеждения. Глубинные убеждения о нашей ложной "плохости" формируются в раннем детстве и подкрепляются негативным опытом. Они развиваются с жизненной историей человека и обрастают тем, что позволит избегать этого представления о себе. Появляется паттерн поведения. Поведение, которое разрушает все близкие отношения в жизни человека. Поведение, которое человек использует, чтобы справиться с внутренним конфликтом, но которое в долгосрочной перспективе приносит вред. Механизм выглядит так. Человек с таким убеждением может думать: "Я плохая/плохой (подчеркну, что это не просто мысль, это РЕАЛЬНОСТЬ для человека, который имеет это убеждение), если партнер узнает это, он/она меня бросит". Если меня бросят — это заставит меня встретиться со своим убеждением в реальности. Этот прогноз вызывает сильный страх, тревогу и панику. Чтобы избежать этих неприятных эмоций, человек решает уйти первым, разрывая отношения без объяснений или по какому-то только ему понятному поводу. Сначала это приносит временное облегчение, но затем наступает одиночество, которое только усугубляет негативное убеждение. Круг замыкается. Есть и хорошие новости. Если вы узнали себя или кого-то в этом тексте, то уже здорово что появилось осознание. Первое осознание — первый шаг к решению проблемы. В КПТ есть мнения о том, что негативные глубинные убеждения можно изменить, есть мнения, что их можно только деактуализировать. Но факт в том, что надежда на улучшение отношений есть. Терапия с таким убеждением сложна, ведь терапия подразумевает внимательный взгляд специалиста, а значит риск, что у клиента будет "вылет" из терапии. Но если в терапии получается сформировать опыт того, что "на меня можно смотреть как на нормального или даже хорошего" — такой опыт остаётся на всю жизнь и часто помогает сохранять близких и дорогих людей рядом.

Показать полностью…

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.

Показать полностью…

Мне например не понравилась одна женщина-специалист в том, что не совпали ценности, а именно отношение к моему вероисповеданию: я хожу в храм, православная, а она начала не то что со мной спорить, а переубеждать меня в моей вере, в том, что держит меня всю жизнь, в моей внутренней опоре.... Это стало причиной отказа

Показать полностью…

Коллеги, даже когда Вам еще никто не аплодирует стоя, очень важно похлопать самому себе. Поддержите себя! Только так можно удержаться в постоянстве, в марафоне на длинную дистанцию:) ©
Четыре года веду дневник повышения самооценки.
✔
"В Америке был психотерапевт Карл Роджерс, который очень многое сделал в этом направлении. Он утверждал, что есть три вещи, которые должен делать хороший терапевт. Он должен быть подлинным (искренним, не фальшивым) по отношению к пациенту, быть самим собой. У него должна быть развита эмпатия по отношению к пациенту. И еще у него должно быть позитивное безусловное принятие и поддержка по отношению к этому пациенту. Не меньше тысячи исследований, экспериментов и диссертаций подтвердили, что именно в этом заключается разница между хорошим и посредственным психотерапевтом." Ирвин Ялом

Показать полностью…