Евгения Рясова /
Лента
24 ноября 2024
Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кoфе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, кoторая напомнила ему о вас. Кто-то прочитал книгу, которую вы рекомендовали, и с гoловой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, идя по пути на работу. Кто-то сейчас любит себя намного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент...
Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой даже небольшими добрыми поступками, невозможно стереть.
Одна из главных ошибок, которую совершают люди, завязшие в нездоровых отношениях, — это попытка достучаться до манипулирующего, неуважительного партнера, чтобы быть увиденным со своей болью, чувствительностью и богатым внутренним миром.
«У нас всё в целом нормально, просто ему/ей постоянно приходится напоминать, что мне это не нравится и со мной так нельзя». Слушайте, если вам «приходится напоминать» партнёру, у которого нет проблем с памятью и ментальных нарушений, мешающих ему переварить вашу просьбу и прислушаться к ней, значит, ваши чувства для человека не важны, и он вас в расчет не принимает и не видит. Вместо вас он видит что-то своё.
И никто, казалось бы, не виноват в этом, кроме ваших общих детских травм, но легче от этого осознания никому не становится. Если хотите, чтобы вам полегчало — прекратите «напоминать» и начните заботиться о себе более деятельно.
Как отличить взрослое мышление от детского? Ребенок размышляет о себе как о бессмертном, а о жизни как о безграничном количестве возможностей. Это и понятно, взрослые часто говорят ему: "Перед тобой открыт весь мир и множество дорог!" И он пробует, ищет, смотрит по сторонам, открывает новые двери, возвращается назад, снова пробует. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Взрослый же понимает, что жизнь ограничена, и времени скакать с дороги на дорогу не так и много. И выбирает стезю, с которой уже не свернет. И становится мастером. И приходит к нему уважение - своё и окружения. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Главное отличие зрелого пути - человек перестает сравнивать себя с другими, конкурировать. Чужие достижения он расценивает с точки зрения достойного результата и уважения к профессионализму. И стремится стать большим мастером сам, не оглядываясь на других, потому что его путь уникален, и только он сам может его оценить. В этот момент происходит удивительная штука - мы перестаем сожалеть об упущенных возможностях. Потому что их по факту нет. Мы просто делаем то, что должны. Это хорошо отражается во фразе: сперва я выбираю путь, а потом путь выбирает меня. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Можно ли менять дорогу в зрелом возрасте? Можно, но важно понимать, что это своеобразный перезапуск жизни, вам заново придется подниматься с низов и зарабатывать авторитет. Часто это непосильная ноша для людей, добившихся многого в одной области и желающих сходу быть на такой же ступени авторитетности в другой. Важно не упустить одну деталь: если вы знаете суть своего призвания, то форму можете менять менее болезненно. Неслучайно люди творческие реализуют себя в разных направлениях - Энтони Хопкинс самовыражается не только как актер, но и как композитор, Джим Керри пишет красивые картины. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Самое сложное - это отдаться своему выбору. Но если почувствовать сердцем глубокий смысл этих слов, то дальше будет легче, и не придется сожалеть об упущенных возможностях.
Показать полностью…
13 ноября 2024
Пару дней назад подслушала выражение "активное молчание".
(в классической психотерапии это называется "активное слушание", но мне понравилось это "активное молчание", такой оксюморон, трогательное противопоставление)
Кто-то объяснял кому-то, чем отличается психотерапия от просто дружеского разговора или исповеди попутчику в поезде.
Так вот, активное молчание – это когда другой человек молчит, НЕ потому что:
- ему нечего сказать
- ему все равно, о чем ты рассказываешь, он думает о посторонних вещах
или
- он слишком плохо тебя знает и боится выглядеть идиотом, ляпнув что-то не то
Активное молчание – это когда человек добровольно предоставляет тебе большую часть места в разговоре.
И его это не раздражает.
И он не ждет, нетерпеливо дергая ногой, что ты сейчас договоришь, вот тут-то он и вставит "а у меня было не так…", "тебе просто надо…" или "ну ты, мать, сама виновата…".
И у него нет задачи вынести вердикт или диагноз.
Или задачи рассказать тебе, что надо делать.
Активное молчание вообще не предлагает немедленно что-то делать.
Оно оставляет тебе место, чтобы рассказать.
И потом еще дорассказать.
Пока не закончатся слова и потребность рассказывать.
А потом глубоко вдохнуть, выдохнуть и подумать.
Оно обволакивает тебя нежным облаком и как бы говорит "я здесь, и значит, ты не один. Давай, думай, вспоминай, чувствуй".
Оно немножко похоже на любовь.
Но не вечную, с клятвами и кольцами, а легкую, мгновенно возникающую.
Далеко не все из тех, кто владеет даром активно молчать – психотерапевты.
И далеко не все психотерапевты владеют этим даром.
Но иметь рядом такого человека - счастье.
