Олеся Шилова /
Лента
17 сентября 2024
Треугольник Карпмана: ловушка токсичных отношений.
Вы когда-нибудь замечали, что в ваших отношениях с близкими постоянно повторяется один и тот же сценарий? Кто-то обижается и жалуется, кто-то нападает и обвиняет, кто-то бросается на защиту и спасение. И так по кругу, без конца и без особых изменений.
Добро пожаловать в треугольник Карпмана - психологическую модель, которая описывает деструктивное взаимодействие между людьми. Три роли - Жертва, Преследователь и Спасатель - как три угла, между которыми распределяются члены семьи. И пока все силы уходят на поддержание этой игры, на настоящую близость и понимание не остается ни времени, ни энергии.
⃣ Роли в треугольнике
Жертва - страдает, жалуется, ищет виноватых. Преследователь - обвиняет, критикует, давит. Спасатель - утешает, защищает, решает проблемы за других. На первый взгляд может показаться, что это три разных человека. Но на самом деле каждый участник треугольника может играть все три роли, переключаясь между ними.
Суть в том, что все роли - это способ избежать ответственности за свою жизнь и свои чувства. Жертва не верит в себя и перекладывает вину на других. Преследователь прикрывает агрессией свои страхи и комплексы. Спасатель заглушает свою тревогу и неуверенность, решая чужие проблемы.
⃣ Как распознать треугольник
Вспомните, как часто в вашей семье звучат фразы: "Ты меня довел!", "Это все из-за тебя!", "Я делаю все для вас, а вы неблагодарные!". За этим почти всегда стоит треугольник Карпмана.
Если после каждого конфликта вы чувствуете обиду, гнев или бессилие, если ваше общение состоит из бесконечных претензий и оправданий, если вы не можете представить отношения без манипуляций и игр - скорее всего, вы в треугольнике.
⃣ Выход есть
Хорошая новость в том, что из треугольника можно выйти. Плохая - что для этого придется изрядно потрудиться над собой. Прежде всего - научиться осознавать свои истинные чувства и потребности, открыто и честно говорить о них. Брать ответственность за свою жизнь, не ища виноватых и не надеясь на спасение извне.
Это непросто, особенно если вы годами жили по сценарию Жертвы, Преследователя или Спасателя. Но альтернатива - это застрять в токсичном болоте взаимных упреков и обид, так и не узнав, что такое настоящая близость и поддержка.
🟧 Если вы узнали свою семью в описании треугольника Карпмана - не отчаивайтесь. Осознание проблемы - это уже половина ее решения. Вы вполне можете научиться строить отношения на здоровой основе - главное, не бояться просить о помощи.
Хороший семейный психолог может стать вашим проводником и помощником на этом пути. Он поможет вам разобраться в причинах вашего деструктивного взаимодействия, освоить новые, более эффективные модели коммуникации. Научит слышать и понимать друг друга без привычных масок и ролей.
В конечном счете, выбор за вами. Остаться в плену токсичных игр или вырваться на свободу, создать по-настоящему близкие и поддерживающие отношения. Главное - верьте, что вы этого достойны. И что никогда не поздно измениться - если не ради себя, то ради тех, кого вы любите.
Басов Михаил - Личность и профессия. Воля как предмет функциональной психологии (фрагмент)
“…когда мы говорим о педагоге, враче, инженере, актере и т. п., нам представляются они в виде отличных друг от друга профессиональных типов, каждый имеет свое лицо, свои характерные черты, по которым мы узнаем их в жизни при первой встрече с ними. Каждая профессия имеет свой штамп”.
Михаил Яковлевич Басов незаслуженно забытый психолог, заложивший основы современной психологической школы, разработчик экспериментального изучения психических функций и целостной личности.
В книгу включены две базовые работы М.Я. Басова, не потерявшие своей актуальности и на сегодняшний день. Книга будет интересна психологам, педагогам, историкам, студентам гуманитарных направлений.
В историях про бессонницу часто можно услышать следующее: «я ни о чем тревожном не думаю, мне просто не спится». Такое бывает в состоянии физического или нервного перевозбуждения, но если бессонница вас преследует, то причина ее другая. Бессонницей становятся неотрефлексированные психические процессы. Делать, а не чувствовать Поясню на примерах. Вот Аня, которая во всем старается быть «максимально эффективной и продуктивной». У нее, что называется, весь день расписан, с утра до вечера она переходит от одной задачи к другой, ставит в голове невидимые галочки.. Ложится спать, а уснуть не может. Лежит, ворочается, убеждает себя уснуть, потому что завтра новый день, в котором так много задач, а значит, нужно хорошенько выспаться.. А сон, ну как на зло, не идет! Аня становится все более раздражительной и тревожной по поводу завтрашнего дня, и уснуть ей, в результате, удается только далеко за полночь. В чем проблема Ани? Она очень много делает, а чувствовать себя и жизнь не успевает. В вечной беготне за максимальной продуктивностью она не замечает ни своего давнишнего одиночества, ни тоски по близким отношениям. Бег за успехом – её хорошо налаженная психическая защита, которой она научилась еще в школе. Только там она бегала за пятерками, а сейчас она бегает за похвалой начальства и ежемесячными премиями. Через бессонницу к ней стучится бессознательное, и иногда Аня (на втором часу «непродуктивного» засыпания) вдруг начинает с ужасом думать о своей старости, в которой ей нечем будем заняться, да и стакан воды никто не принесет.. Чувствовать, но не говорить Или вот Оля. Оля много всего чувствует. Она осознает свою ревность к партнеру, чувства покинутости и брошенности, когда они не видятся несколько дней. Когда же приходит время встречи, Оля ведет себя как ни в чем не бывало, старается быть приятной и доброй, не нагружать мужчину своими «детскими чувствами». Оля учится на психолога, и ей уже как будто непозволительно предъявить себя уязвимой, не способной самостоятельно переварить свои аффекты. «Мне достаточно личной терапии, - думает она, - там я и буду разбираться со своими отношениями». Отношения в этом случае перестают быть живыми, разнообразными и превращаются в некий музейный экспонат, с которого надо сдувать пылинки и, не дай Бог, разбить. А Оля не может заснуть. Каждая ночь для нее становится пыткой, в которой она по несколько часов ведет внутренние диалоги с мужчиной. Чувствовать, но не делать Олег уже давно понимает, что ему плохо в браке. Со своей супругой они делят общий быт (который так долго налаживали), и вроде бы все удобно, но.. Скучно и безрадостно. После работы Олег с головой уходит в компьютерную игру, чтобы «сбежать из брака» хотя бы на время. Жена привыкла, и уже не пилит его за это, занимается своими делами. Но от этого стало еще хуже, теперь он понимает, что ему не только скучно, но и беспросветно одиноко. Агрессия жены, как ни странно, давала ему чувство контакта, связи, нужности для отношений. А сон.. Олег даже не помнит, когда он последний раз крепко и хорошо спал. Если он играет – он идет в кровать ближе к утру. Если не играет – сон не идет, и это состояние нравится ему еще меньше. О том, что ему хочется развода, Олег говорил жене много раз. Она, в принципе, не против. Но никто из них не берет ответственность за решение. Удобно не разрушать быт, страшно остаться в одиночестве. Жена Олега второй год на антидепрессантах, проблему со сном она решила. Но почему-то все время приходится увеличивать дозировку.. Во всех этих историях бессонница является надводной частью айсберга, симптомом внутреннего конфликта, расщепления. Иногда он осознаваем - иногда нет. Чем глубже он становится понят, тем больше возможностей его разрешить.
Показать полностью…
Мудрый человек сказал:
Лучший советник по жизни, — это ваше СЕРДЦЕ, — берегите его!
Лучшая попутчица по жизни, — это ваша СОВЕСТЬ, — не теряйте её!
