Юлиана Насекина / Лента

Обострилась в окружении эта тема. Про то, как человек мощно отзывается на чужую боль, сильно вовлекается в «спасение». Теряет чувствительность к своим границам. Не ощущает, когда эта помощь и поддержка становятся истощающими для него самого. Требует от себя какого-то огромного по объёмам участия, иначе попадая в сильную вину... Понятно, что есть большой спектр причин из личной и семейной истории. Но я вот про что замечу... Когда я вовлекаюсь в спасательство - это мой поведенческий способ отыгрывания, который позволяет мне не соприкасаться со своими личными переживаниями. Но триггер работает: где боль - там и я. Только не та, которая чувствует нужду и боль собственными фибрами души, а та, которая может только реагировать. Весь объём вытесненных чувств вместо психической переработки отыгрывается в действиях, вроде направленных по отношению к боли другого человека. Это позволяет мне приспособиться к боли внутри. Я ее не чувствую, но и совсем не реагировать не могу. Пути всего три: психический, соматический или поведенческий. Тут уж либо переживать боль, горе, страх про свою личную брошенность и нуждаемость, когда мне было больно и страшно. Либо соматизировать, то есть болеть, не вынося психического процесса горевания. Либо отыгрывать в поведении, находя повод отреагировать на чужое горе. Но тоже не психически, а присутствуя и что-то делая... Спасатель - это бегающий от своей боли и уязвимости человек. Но не потому что дурак и не понимает. А потому что ему страшно обнаружить свою потребность нуждаться, погребенную требованиями справляться. Причем страшно бессознательно и неосознаваемо. Чтобы не почувствовать невыносимую боль...

Показать полностью…

1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже. 2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны. 3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять. 4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите. 5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили. 6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это. 7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут. 8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях. 9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь. 10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку. 11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты. 12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций. 13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите. 14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите. 15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы. 16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма. 17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение. 18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа. 19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь. 20. Это касается любого вашего решения.

Показать полностью…

Их часто ищут люди, которым во что бы то ни стало важно остаться хорошими...Я не раз писала об этой особенности задержавшегося во многих из нас детства...Сколько практикую, столько и наблюдаю, как взрослые по паспорту дети продолжают искать тех, кто виноват...От кого-то они ждали любви, и им казалось, что вот сейчас будет...Они считывали какие-то только им понятные знаки...Тщательно анализировали каждый жест и взгляд, и в каждом же отыскивали очередную пищу для своей надежды...Под реально сказанными словами они всегда находили несказанные, и верили им больше, потому что сами их и сочиняли в угоду своей мечты...часто неосознанно...В элементарных проявлениях вежливости им виделись знаки внимания, обращённые к ним одним...В случайной улыбке они находили свет, направленный на них...И всю жизнь другого человека, в которую их или не приглашали ни на какие роли, или на самые маленькие, они начинали проецировать на свою собственную, проживая в голове те отношения с ним, которых не было в реальности...А потом беспощадная правда, в которой из беспощадного только одно - ничего нет, и быть не может...И вот здесь выстреливает детская реакция несмирения, в которой невозможно обвинить себя в завышении ожиданий, но возможно обвинить того, кто якобы делал какие-то намёки, что-то НЕобещаемо обещал, вводил в заблуждение своим непонятным поведением...И вслух громкое - МНОЮ МАНИПУЛИРОВАЛИ!...После этого они успокаиваются, хотя долго ещё живут в обиде, в недоверии, в культивируемом страдании, в пышной мантии жертвы...Такое случается не только в любви...Взрослым детям легко обвинить других в манипуляции только потому, что они их не поддержали в каком-то начинании, не выразили бурного восторга их творчеством, не одобрили их выбора...Они после этого часто опускают руки, сами отбирают у себя даже очевидные шансы на успех, но виноваты в этом по-прежнему люди, которые, по их словам, манипулировали ими с целью помешать им быть реализованными и счастливыми...Нет, они не плохие, и не глупые...Многие из них, даже не подозревая об этом, копируют своих родителей, у которых список виноватых всегда был полон...Многие не заметили, как перестали взрослеть эмоционально, ускоряя только профессиональный и социальный рост...Многие не отработали какую-то травму...И почти никто их них не подозревал о том, что в мире взрослых людей, как бы парадоксально это ни звучало, но нет никаких манипуляций...Взрослый мир прост и прозрачен...И если в нём, например, кто-то испытывает потребность в отношениях с конкретным человеком, он точно не ведёт с ним никаких шизоидных игр в намёки, и не кидает крох непонятного внимания...Он находит ПОНЯТНЫЙ способ объявить о своих намерениях, и дождавшись согласия - вступает в эти отношения, а получив отказ, спокойно отходит в сторону, не заморачиваясь невротическими завоеваниями, и не закомплексовав себя тем, что он не понравился...Не понравился и не понравился...дело житейское...И даже в обратную сторону - если кто-то пытается вовлечь ВЗРОСЛОГО человека в свою шизоидную игру с намёками и крошечным непонятным вниманием, то у него ничего не выходит, потому что ВЗРОСЛЫЙ не играет в те игры, где разыгрывают живых людей, они ему неинтересны от слова совсем...Взрослый человек спокойно обходится без того, что ему не дают, потому что он есть у себя...Не поддержали? - он и сам сможет себя поддержать...Не похвалили? - велика беда!...Не поверили в него? - он и не претендует на роль Бога...Не полюбили? - отлично! Он любит себя сам настолько, чтобы не искать односторонних зависимостей...Почему стоит взрослеть эмоционально, независимо от возраста?...Да только потому, что эмоционально зрелым человеком невозможно манипулировать, друзья мои...Его невозможно испугать одиночеством, беспомощностью, отсутствием поддержки...Его не получится морозить на обочине своей жизни, кормя обглоданными костями той любви, мясо с которых достаётся кому-то иному...Его не поджарить на гриле обиды, и не вовлечь в то, в чём он не хочет участвовать...Просто подумайте об этом...И если вам кажется, что вы вечная жертва манипуляторов, то определите, сколько вам эмоциональных лет...Не бойтесь взрослеть...Бойтесь промокших памперсов своего затянувшегося детства...

Показать полностью…