Карина Рыжкова / Лента

Выученная беспомощность: откуда берётся и как с ней быть

Термин выученной беспомощности пришёл в психологию после серии экспериментов, где изучалось поведение животных.
Если кратко обобщить результаты, суть понятия в следующем:

Столкнувшись со своей беспомощностью в одной негативной ситуации, мы вероятнее почувствуем себя беспомощными в похожих обстоятельствах, даже если возможностей действовать больше.

Например:

После травматичной ситуации, где от меня ничего не зависело, я теперь думаю, что вообще ни с чем не смогу справиться.

Как появляется выученная беспомощность?

▪Из условий воспитания: за ребёнка или делали всё, оставляя его беспомощным, или внушали, что он ни с чем не справится сам

▪Из травматичных событий, эмоциональных потрясений (ситуации "вне зоны контроля", которые очень сильно влияют на состояние)

▪Из опыта абьюзивных отношений, где человека подавляли и вынуждали чувствовать себя беспомощным

▪В целом из низкой самооценки, которая могла сформироваться по разным причинам, с общим ощущением "я ничего не могу, у меня не получится"

Как проявляется выученная беспомощность?

🔹 Собственно, в ощущении беспомощности и сопутствующих эмоциях: грусти, подавленности, раздражении и других

🔹 В мыслях, например:

💙Я не смогу, не справлюсь, у меня не получится

💙Нет никакого смысла даже пробовать

💙Я ни на что не способен

Мысли могут уводить в сильную самокритику.

🔹 В действиях: общая пассивность, уход от ответственности и действий, попытка "переложить" это на других людей, защитные реакции (равнодушие, избегание), попадание будто бы в "детское" состояние

К сожалению, в жизни действительно бывают ситуации, когда мы ничего не можем сделать и вынуждены оставаться наблюдателями.

Но выученная беспомощность на то и выученная, что со временем начинает появляться и в тех случаях, где вполне можно действовать. Таким образом она саботирует саморазвитие.

Что делать?

✔ Не отчаиваться! Это поправимо

✔ Постараться отследить: в каких ситуациях и как часто вы чувствуете себя беспомощным?

✔ Аккуратно исследовать: вы действительно так беспомощны, как думаете? Или что-то можете сделать? Если да - то что?

✔ Напомнить себе, что каким бы ни был ваш опыт, вы можете действовать иначе здесь и сейчас

✔ Пробовать по-другому: маленькими шагами, аккуратно действовать (это не значит, что нельзя обращаться за помощью!)

✔ Проанализировать свой круг общения: есть ли в нём люди, которые убеждают вас, что вы беспомощны? Возможно, вы решите выстроить с ними другие границы или сократить общение

✔ Лучше узнавать себя: свои потребности, желания и возможности - и не забывать о себе заботиться

Обнимаем ❤

Пока нет комментариев

Об эмоциональном обслуживании чаще всего говорят в контексте семейных, романтических и дружеских отношений, хотя бывают и другие случаи. К эмоциональному обслуживанию можно отнести:~ Попытки порадовать человека, поднять настроение, угодить, когда у вас нет на это сил, желания, настроения. Или же такое требование исходит от него.~ Необходимость подстраиваться под чужое настроение. Изображать ожидаемые эмоции, когда вам этого не хочется. Радоваться, хвалить, смеяться и т.д.~ Избегание проявления своих эмоций, а также разговоров на важные для вас темы, чтобы не задеть и не испортить настроение другому человеку.~ Согласие выслушивать других, подставлять плечо и быть жилеткой, когда у вас нет на это ресурса, когда вам это в тягость.~ Ожидание, что мы будем сглаживать конфликты и нести позитив.~ Восприятие окружающими заботы о них как данности.~ Контейнирование чужих эмоций — помощь другим людям в переживании их тяжёлых эмоций. Принятие удара на себя, чтобы человеку стало легче, а потом возвращение ему этих эмоций в блогоприятной форме.~ Ожидание от нас, что мы будем создавать для окружающих комфортную эмоциональную, социально-психологическую атмосферу.~ Поддержка партнёра в его стремлении добиться успеха.~ Организация праздников в кругу близких и на работе, в том числе корпоративов.~ Вынужденная вежливость.И многое другое.Иногда эмоциональное обслуживание можно перепутать с заботой и поддержкой. Но есть очень важный критерий, который проводит между этими явлениями жирную черту. Это вынужденность, самонасилие, отсутствие собственного желания этим заниматься. Просто так надо, так принято. Или даже социум "обязывает", есть стереотип о том, что это женское занятие. Страшно столкнуться с негативом, если не поддерживать других через силу. Если вы не хотите всем этим заниматься, чувствуете, что вам это тяжело — начните постепенно отказывать. Объяснять, что у вас нет сил. И что вам самим нужна поддержка. Да, вам можно отказываться от того, что вам не подходит.Вы не обязаны быть бесплатным психологом для окружающих.Вы не обязаны тащить на себе эмоциональное благополучие всей семьи.Это все — огромная и истощающая работа. Вы можете быть не готовы браться за нее. Или не хотеть. Именно сейчас или вообще. И это нормально.Вы заслуживаете жить в условиях, где вы можете договориться с другими людьми, где вас услышат и примут в расчет ваше состояние и желания А ещё для этого очень полезно обнаружить и обозначить свои границы.

Пока нет комментариев

Иногда мы забываем, что совершенно нормально и ничуть не стыдно облегчать себе жизнь во всех ее аспектах.
Нам могут транслировать, что выносливость, продуктивность и многозадачность — это что-то обязательное. Что стыдно не быть таким. Но это не так. И это не всем подходит.

Важнее — учитывать свои силы, свои ресурсы, свое состояние здоровья и настроение. И действовать в соответствии с этим.

🌱 Если вы знаете, как сделать проще свой рабочий день — воспользуйтесь этим.

🌱 Если вам тяжело принимать определенное количество клиентов — снизьте требования к себе. Здоровье и хорошее самочувствие важнее.

🌱 Если вам не нравится мыть посуду и пылесосить, и вы можете себе позволить — посудомоечная машина и робот-пылесос сделают ваш быт комфортнее.

🌱 Если вам легче заказывать доставку продуктов, чем ходить в магазин самостоятельно — это нормально, вы ничего не теряете.

🌱 Нормально, если у вас не всегда есть силы готовить, и вы едите что-то простое или заказываете готовое.
Нормально, если вы выбираете лифт, более короткий путь в магазин и другие способы сохранить свои силы.

🌱 Не стыдно, если вы переживаете непростой период, находитесь в депрессии, и у вас не всегда хватает энергии принять душ. Поэтому вы используете влажные салфетки.

🌱 Вам можно вызывать такси, когда вы чувствуете, что не в силах выдержать дорогу в общественном транспорте. И в любое другое время — тоже можно.

🌱 Нормально пересматривать и перечитывать то, что вы не поняли столько раз, сколько вам необходимо. И переспрашивать — тоже.

🌱 Не делать бьюти-практики, от которых вы устаёте (как и любые другие) — нормально.

🌱 Если вам тяжело сделать сегодня то, что вы планировали — нормально перенести и дать себе восстановиться.

Пока нет комментариев

Обесценивание. Давление. Стигматизациия.В прошлом посте я говорил о том, что миф о романтической любви приводит к тому, что иногда девочки не планируют самостоятельность, самообеспечение, большие амбиции во взрослой жизни, потому что им транслируется, что их все потребности закроют отношения и прекрасный принц. и.Но если чаша сия девочку миновала, и она выросла самостоятельным человеком со своими ценностями, амбициями, целями и интересами, миф о романтической любви может приводить к тому, что даже будучи реализованным взрослым человеком, женщина:а) Сталкивается с непрерывным давлением и обесцениванием от окружающего общества б) И довольно часто интернализирует его. То есть все ее заслуги оказываются чем-то вроде хобби, ничего не стоящей игрушкой, пока она не продемонстировала «добытого» Мужчину и не родила ребенка.И кто-то может сказать «Пффф, пусть просто не обращает внимание». Но это несправедливая ситуация, и просто «не обращать внимания» на то, что все твои близкие считают все твои достижения ничего не стоящими — это абсолютно не просто.Признание значимых людей — это важная и нормальная человеческая потребность. Отсутствие признания со стороны близких людей — это большое ощущение уязвимости и часто внутреннее «Я ничего не стою».Кроме того, это приводит к тому, что женщины могут бояться разорвать отношения. Боятся даже в случае абьюзивного поведения и насильственных практик. Потому что обществом транслируется, что главное — чтобы отношения были. Особенно если есть ребенок.Наше общество практически никак не защищает и не поддерживает матерей одиночек, наоборот, на них оказывается психологическое давление и они чаще всего оказываются в стигматизированном положении: они порицаются за то, что «не удержали» мужа, «оставили ребенка без отца» - даже если отец живет на соседней улице и сам не рвется ни платить алименты, ни проводить с ребенком время.Таким образом женщина оказывается уязвимой и романтизация романтической любви давит на нее во всех случаях:1) Если у нее нет отношений, или она предпочитает карьеру/свое дело — она сталкивается с обесцениванием, порицанием и давлением на тему необходимости отношений.2) Если она в отношениях — она сталкивается с требованием сохранять отношения во что бы то ни стало, даже во вред себе, ибо отношения это «святое».3) Выбирая себя и свою безопасность, расставаясь с мужчиной, она опять же сталкивается с порицанием и стигматизацией (Ее «бросили» или она «не удержала» и то и другое носит негативные коннотации по отношению к девушке. Если она была инициаторкой разрыва, то "ну хороший же мужик был, что тебе надо-то" и тд)Все это происходит под соусом романтической любви как высшей ценности в жизни женщин. Это произносится как что-то по умолчанию в высшей степени ценное, в чем нельзя усомниться, или как какой-то аргумент: " А как же любовь".И здесь мне хочется спросить: а кому вообще это надо? Кому это выгодно? Кому нужно, чтобы девушка обязательно имела романтические отношения, ждала их, рассчитывала только на них, боялась из них уйти, если они ей не подходят, считала, что с ней то-то не то, если у нее нет отношений, чувствовала себя второсортной в случае развода?И я не буду показывать пальцем, но это точно выгодно не самой девушке.А что выгодно ей? Что было бы ей полезно, что бы ей подошло вместо этого? Мой ответ выглядит так: спрашивать саму себя, чего она сейчас хочет. Оставить пространство для выбора. Рассказывать о разных вариантах. Знать, что жизнь можно строить по-разному, нет единственного правильного способа. Прекратить накручивать значимость одной единственной сферы.Когда я смотрю на то, какое давление оказывает эта идея, романтическая любовь как самая-большая-ценность-в-мире вызывает у меня много вопросов. Не многовато ли багов для самой-большой-ценности, в которых на первом плане превозносимая женщина (а в мифе о романтической любви очень много идеализации женщины) оказывается порицаемой, не защищенной, "второсортной", "не правильной"?

Пока нет комментариев