Карина Рыжкова /
Лента
7 апреля 2024
Висхолдинг: психологическое насилие через уход от разговора
Суть висхолдинга заключается в том, человек уходит от контакта путем смены темы, перевода все в шутку, попыток переключить внимание на что-то другое, заболтать. Он игнорирует вопросы или отвечает не по теме. При этом от самого общения может не отказываться, и продолжать как ни в чем не бывало, будто определенный вопрос и не затрагивался. Такая модель поведения обычно многократно повторяется.
В итоге разговоры оказываются бесполезными, проблемы неразрешенными, напряжение растет. Другому человеку не хочется, неудобно, неприятно говорить на какие-то темы, и он готов притворяться, что их нет. И это не означает, что вы вторгаетесь в его личное пространство или вмешиваетесь не в свое дело. Обычно это что-то важное для отношений или одной из сторон.
🔹 Ещё одна распространенная возможность уйти от нежелательного разговора — уткнуться в телефон, экран телевизора или монитора, воспользоваться наушниками и сделать вид, что не слышишь или сказать, что очень занят и сейчас какой-то очень интересный, редкий, долгожданный контент. А там, может, вторая сторона перехочет говорить.
🔹 Или же можно вызвать чувство вины в ответ на попытку что-то обсудить:
— Я же просила так не делать…
— Опять ты со своими претензиями! У меня уже нервный тик от тебя. Посмотри, что ты творишь. Вот и посуди, можно ли с тобой иначе…
В итоге выходит, что плохо поступили с нами, но и виноваты тоже мы. Делаем своим "плохо" неприятно другим. Наверное, должно быть стыдно за свое поведение, свою боль, свои эмоции. Они не адекватны ситуации.
Примерно такой ответ получают после подобного приема. Если это повторяется регулярно, самооценка постепенно разрушается, а чувство вины ставится на поток. Выходит, что быть собой, говорить честно и проявлять эмоции — опасно.
🔹 Очередной вариант ухода от темы — обидеться или изобразить обиду в ответ на попытку поговорить. Собеседник остаётся в недоумении, с чувством вины, неприятными эмоциями.
В результате столкновений со всеми подобными способами ухода от контакта человек оказывается в состоянии неопределенности, наедине со своими переживаниями, болью, бушующими эмоциями. Попадает а ловушку самообвинений и самообмана. Начинает думать, что это с ним что-то не так, он сделал что-то не то. Может, это он сам виноват в таком поведении партнёра.
🌿 Но вины в этом нет и быть не может. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно обзавестись поддержкой. Изучить проблему, заняться психологическим самообразованием. Укрепить самооценку, установить надёжные границы. Присвоить правило, что с вами так нельзя и вы заслуживаете хорошей жизни. Исцелиться с помощью психотерапии.
Никто не может и не должен с вами так поступать. Заботьтесь о себе 💗.
Установки, которые помогают в нелегком вопросе самопринятия
Можно распечатать и повесить на видном месте. Или просто перечитывать время от времени:
🌱 Да, у меня есть недостатки, но я могу работать над тем, чтобы их исправить, не обвиняя, не осуждая и не проклиная себя за то, что они у меня есть.
🌱 Я могу составить перечень своих слабостей, недостатков и неудач, не отождествляя себя с ними.
🌱 Я не глупый человек, если иногда совершаю "глупые" поступки. Я не дурак, если иногда поступаю "по-дурацки". Так бывает со всеми людьми. Это нормально для человека.
🌱 Я гораздо больше, чем мои трудности и проблемы.
🌱 Мои ошибки и неудачи не определяют меня как личность. Все ошибаются, у всех бывают непростые периоды.
🌱 Мне нет необходимости отождествлять себя с чужим мнением обо мне.
🌱 Я могу критиковать свое поведение, не критикуя самого/саму себя.
🌱 Я могу признавать свои ошибки и нести за них ответственность, не обвиняя себя за то, что их совершил(а).
🌱 Я не игрушка в чужих руках и могу принимать себя вне зависимости от того, как меня оценивают другие люди.
🌱 Неуспех, возможно, лишает некоторых преимуществ, но не делает меня хуже как человека и личность. Он не лишает меня общечеловеческой ценности.
Немного от Альберта Эллиса:
🌱 Успех на работе, в школе, в спорте приносит радость и различные блага, но не повышает личное достоинство. ни при каких обстоятельствах.
🌱 Никогда и ни при каких обстоятельствах безусловное принятие не зависит от моего успеха или одобрения со стороны окружающих. повышая свою продуктивность, я не становлюсь лучше как человек.
🌱 От ошибок никто не застрахован, но ошибаться не значит быть неудачником!
💬 А какие мысли и установки помогают вам пережить трудные моменты?
Декларация о правах | Упражнение
У каждого из нас есть общечеловеческие права. Они исходят из человеческого достоинства, уважения, сострадания, заботы и т.д. Дазадаптивные социальные установки не всегда позволяют получить и присвоить подобные права. Поэтому приходится прикладывать дополнительные усилия, чтобы проработать эту сферу.
Например, у вас есть:
▪право на ошибку
▪право отказываться от того, что вам не подходит
▪право выбирать себя
▪право не подвергаться грубому обращению
▪право быть счастливыми
▪право уходить оттуда, где вам плохо
▪право передумать
▪право на развитие
И многое другое. Вы можете составлять свой индивидуальный свод значимых прав.
Представьте, что вы могли бы наделить определенными правами каждого ребенка, которому предстоит родиться в этом году. Какими бы они были? Сейчас мы говорим о правах личности, а не о юридических. Это и будут те права, в которых вы нуждаетесь.
Опираясь на таблицу ниже, подумайте, чем вам будут полезны все ваши права, что они привнесут в вашу жизнь, от чего избававят...
Как помочь людям, пострадавшим от домашнего насилия
В Казахстане сейчас проходит суд над Куандыком Бишимбаевым, который обвиняется в убийстве своей жены Султанат Нукеновой. Согласно заключениям, Султанат получила травмы, из-за которых впоследствии скончалась. Избиения подтверждены видео, а в телефоне Султанат найдены сообщения, в которых она говорит, что устала от ссор и хочет уйти от мужа.
Эта ужасная трагедия снова напомнила о теме домашнего насилия, которая, к сожалению, никуда не уходит.
В этом посте мы рассказывали про абьюзивные отношения и о том, почему фраза "сама виновата" должна уйти из обихода в принципе.
‼Ещё раз напоминаем: любое насилие - это ответственность человека, который его совершает, а не пострадавших!
Как понять, что ваш близкий / знакомый человек подвергается домашнему насилию?
Это далеко не всегда очевидно: следы побоев могут быть не видны, а сама пострадавшая вряд ли расскажет о происходящем.
Косвенные признаки (но они относятся не только к домашнему насилию):
▪Изменение эмоционального / психологического состояния: подавленность, замкнутость, тревожность
▪Снижение социальной активности: нежелание встречаться с друзьями и близкими (изоляция)
▪Реакция на резкие движения / звуки
Но повторимся: к сожалению, домашнее насилие бывает очень "тихим" (то есть скрытым), и пострадавшая может выглядеть / вести себя якобы как обычно, а дома проходить через ад.
Если вы общаетесь близко - обратите внимание, рассказывает ли женщина о семье (и с каким настроением), отвечает ли, если вы её спросите (и насколько напряжённо).
Но, конечно, вы не можете и не должны заставлять человека говорить и отвечать на личные вопросы.
Как помочь пострадавшим от домашнего насилия?
✔ Аккуратно спросить о состоянии и нужна ли помощь (даже если вам это очевидно)
✔ Обозначить, что вы рядом и готовы поддержать / помочь
✔ Предложить брошюру (например, от кризисного центра) или прислать ссылку с информацией о домашнем насилии
✔ Если вы можете это сделать - предложить / обеспечить пространство, куда пострадавшая может прийти
✔ В ситуациях подозрения о домашнем насилии и переживания за жизнь / здоровье родные могут вмешаться и забрать (увезти) пострадавшую к себе или в кризисный центр - но это, к сожалению, не гарантия (пострадавшие от насилия могут возвращаться к абьюзерам - так работает петля абьюза)
А чего делать НЕ нужно?
🔺 Обесценивать и говорить фразы по типу "это пройдёт", "у всех бывает"
🔺 Обвинять и стыдить пострадавшую ("о чём ты только думала?" и прочее)
🔺 Насильно переключать и веселить, вообще не давая места негативным эмоциям
🔺 Требовать "немедленно от него уйти" (это не так просто, как выглядит со стороны)
🔺 Предавать ситуацию огласке без ведома и согласия потерпевшей - это может привести только к ещё большей замкнутости
