Эльза Воронцова /
Лента
17 марта 2025
Все, что касается психологических границ, начинает формироваться в детстве. В контакте и родителями и их посланиями, в первую очередь - мамиными.Бесспорным везением считаю опыт, где мама позволяла не делиться игрушками, если не хочется и объясняла что чужое без разрешения брать недопустимо, интересовалась мыслями и чувствами ребенка. А так же детский опыт уважения границ ребенка и собственных границ родителями.Взрослые, имеющие такой опыт регулирования границ родителями, усвоили где Я - где не Я, уже в детстве.А что если опыта такого не было? Что, если негласным правилом в семье было "отказывать нехорошо" или "близкие всем должны делиться" или "любящие говорят друг с другом обо всем".Или опыт обращения с границами был совсем уж странный. Например, когда ребенка не ограничивали совсем ни в чем. Или наоборот, запрещали иметь свою территорию в любом контексте: не разрешали закрываться в комнате, прослушивали разговоры, читали личные дневники.Любой опыт взаимодействия с важными для нас взрослыми - чаще это родители - становится скриптами того, как мы выстраиваем наше взаимодействие в дальнейшем.Если нам повезло и нас научили учитывать и себя и другого в контакте, наиболее вероятно, что отношения с собой и другими мы будем выстраивать экологично и конструктивно. Основываясь на уважении к себе - такому, как есть - и уважении к другому с его возможной инаковостью и непохожестью. Что свойственно личностям с достаточным уровнем дифференциации, сформированным за счет устойчивого Я (или Эго).Если нам повезло меньше и в процессе онтогенеза мы не получили достаточно опыта укрепления границ, а находящееся внутри этих границ Я недостаточно сформировалось и окрепло - нам плохо удается контактировать с собой, мы не всегда распознаем, где внешнее (не Я) и где внутреннее (Я) - мы склонны к слиянию, в результате чего с нами может происходить следующее:- Мы затрудняется ответить, чего мы хотим, какие у нас цели, ценности, планы на жизнь и т.п. Как следствие, мы плохо идентифицируем и удовлетворяем свои потребности.- Внутриличностные конфликты между "хочу" и "надо" привычны для нас.- Нам сложно не ответить на желание другого, даже если в себе мы встречного желания не чувствуем. Мы склонны подстраиваться, мимикрировать.- Сложно или невозможно принимать непохожесть другого, с его точкой зрения, образом жизни и пр. Мы либо соглашаемся с чужим, либо яро спорим, отстаивая свое. Нам крайне важно достичь единого мнения, разность является пугающей и неприемлемой.- У нас имеются сложности в обмене давать-брать. Нам трудно отказывать и встречаться с отказом. Нам крайне сложно бывает принять, как другой может не согласиться инвестировать в нас.- Огромное количество тревоги мы испытываем при увеличении дистанции. Нас "накрывает", когда любимый уезжает в командировку, когда подруга не звонит больше месяца, когда любой значимый другой чуть отдаляется от нас.- Нам сложно отличить свои чувства от своих мыслей или телесных ощущений, внутри у нас как будто все запутано.- Мы тяжело переживаем одиночество, а в отношениях чувствуем, что теряем себя.- Мы редко искренне радуемся, часто испытываем вину, обиду и стыд.- Время от времени у нас бывает смутное ощущение, что мы живем как будто не свою жизнь...Если вы обнаружили у себя один или несколько из перечисленных выше симптомов и они беспокоят вас, наиболее эффективным решением является личная терапия, направленная на укрепление границ. На понимание и распознавание кто я, какой я, чего я хочу, на восстановление контакта с собой.
Показать полностью…
Довольно часто случается так, что человек может годами, а то и десятилетиями считать, будто он - жертва других людей, которые используют его, не уважают, принуждают быть удобным и постоянно обесценивают.
Но на самом деле он является жертвой отсутствия у него сформированного и действующего чувства собственного достоинства...
А без этого чувства практически невозможно создать ничего полноценного...только наоборот.
Понимаете, даже те люди, которые любят нас и заинтересованы в нас, не могут выстроить за нас наши отношения с самими собой.
Они не могут - да и не должны! - определять наши пределы, осознавать наши потребности, обнаруживать наши ограничения, создавать наши фильтры взаимодействия с другими и понимать наши реакции на происходящее.
Что уж говорить о совершенно чужих людях!
Если моё чувство собственного достоинства не ощущается мною, то я буду искренне верить, что это другие люди должны по умолчанию понимать, как со мной можно, а как нельзя. И, соответственно, винить за это непонимание я тоже буду их, а не себя.
И вот тут стартует горькая односторонняя игра, которая очень скоро превратит меня в перманентно обиженную жертву всех и вся...
Я не сумею сказать нет и начну, отменив своё, выполнять чужое, но главной причиной моей усталости и раздражения окажется попросивший и не получивший отказа.
Я не осилю договориться о возможном и невозможном, и буду ожидать возможного, опираясь только на свои домыслы, но виноватым назначу того, кто меня разочаровал.
Я буду выпрашивать и заслуживать любовь, которая не возникла у другого человека, но это он станет жестоким источником моего страдания и отчаяния.
Я буду соглашаться с тем, что вызывает у меня внутреннее несогласие, но потом начну возмущаться тому, что от меня ждут поддержки там, где я не хочу её оказывать.
Я промолчу в ответ на откровенное оскорбление, но стану удивляться, почему эти оскорбления продолжаются.
Я буду из кожи лезть, чтобы угодить и быть хорошей, но буду плакаться потом, что меня ценят только за удобство.
Список бесконечен...
Бесконечен он только потому, что нет ни одного аспекта человеческой жизни, который не зависел бы от чувства собственного достоинства - того уровня взрослого уважения к себе, которое ни при каких обстоятельствах не может быть оплатой.
Даже за самое желанное.
Это только кажется, что вот сейчас я тут прогнусь, там стерплю нестерпимое, а там проглочу унижение, зато потом получу награду...если и получу, то это будет награда на уровне обглоданной косточки с барского стола.
Жестокая, но правда.
Любящим и уважающим - наши унижения ни к чему. Для всех остальных готовность к ним - это маркер неравноценности. То есть, со мной никогда не станут обращаться, как с равным.
Отсюда растут ноги у патологичной созависимости, у невозможности выстроить не эпизодические отношения, у хронического недовольства жизнью...
Всё становится отравлено ожиданиями, разочарованиями и вечным поиском всё новых и новых виноватых.
Хотя ответ лежит совсем рядом, только остаётся невыгодным, и потому - невидимым.
Бывает что человек рождается с мощной дофаминовой системой.
И благодаря этому у него все эмоции более яркие. Если вкусно, то чуть ли не до экстаза. Если красиво, то прям визуальный оргазм
И человек привыкает, что именно так ощущать это норма жизни. Это и понятно. Он же не знает как ощущать иначе. Минусы бывают от того, что не все ему так красиво и так вкусно. И если что-то не вызывпет оргазма и экстаза, то это объявляется плохим и нестоящим.
Мы можем возмущаться, что в мире все не красиво и неинтересно, т к не соответствует нашим прекрасным идеалам.
То есть, человек нормой считает то, что для других крайне редкое запредельное переживание.
Но тут есть и другой подвох.
Если у кого-то такие острые положительные эмоции, то такими же будут и отрицательные.
И значит будет острый страх, тревога, отвращение, вспышки гнева.
Эти люди живут примерно как завязавший наркоман. Он в жизни испытывал запредельный нечеловеческий кайф и обычное ему теперь пресно
Так и мы, "художники" живем в мире повышенной чувствительности и переходить в кажущуюся скучной жизнь серотониновых людей очень не хочется.
Но необходимо.
Часто такие качели между экстазом и депрессией вызывает особенности относящиеся к биполярному спектру. Когда на настоящий диагноз не тянет, но признаки есть
И это тоже можно корректировать при необходимости. И препаратами и уж точно важна хорошая психотерапия, чтобы отработать саморегуляцию и узнать себя получше.
Сейчас скажу вещь, которая многим покажется циничной.Отношения — это инвестиции.Каждый из участников дает то, чего у него в избытке, и хочет взамен получить то, чего у него мало.Самое заманчивое «инвестиционное предложение» у женщин с высоким уровнем энергии. Можно называть ее как угодно: вдохновением, женственностью, женской силой.Но именно она на рынке отношений ценится на вес золота.Красота, хозяйственность, постель — это всё на порядок дешевле. Их мужчина может себе организовать.Женственность — единственное, что мужчина не может купить ни за какие деньги.У женщины с низкой самооценкой уровень женственности на нуле. Поэтому она привлекает неперспективных «инвесторов».Такие женщины могут годами жить в токсичных отношениях.С теми, кто забирает, а не отдaает.Почему так происходит?Низкая самооценка = низко себя ценить = назначать за себя низкую цену.Женщина не верит, что ее могут любить, восхищаться ею «просто так», не понимает, что она уже родилась с огромным «капиталом» — женственностью.Такая женщина сама готова «доплачивать» за сомнительное «женское счастье».Каждый новый опыт взаимоотношений с мужчинами, которые ее не ценят, лишь больше уверяет ее: «Я недостойна»Получается замкнутый круг.В гармоничном союзе работает другой замкнутый круг.Мужчина вкладывается в женщину — деньгами, временем, силами. Взамен она вдохновляет его, поддерживает его мужественность и уверенность. Чем больше мужчина вкладывает, тем больше ему возвращается. И тем больше мужчина ценит и любит свою музу.Ведь не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит великая женщина.Если «инвестиционный проект» изначально построен криво, женщина сразу начинает демонстрировать мужчине все свои сокровища:– Уезжает «к нему» на первом свидании.– Начинает готовить ему.– Живет годами в так называемом «гражданском браке», не настаивая на регистрации отношений.– Таскает тяжелые сумки.Думаете, вы так «поднимаете ставки» на брачном рынке?Наоборот, вы себя обесцениваете. И получаете то, что получаете.Мужчина никогда не ценит то, что досталось ему просто так.В любой модели отношений, отличной от «золотого стандарта», мужчина делает шаг назад.– Если вы для него «равноправный партнер», «боевая подруга» и т. д.– если у вас всё «поровну», «пополам», «по-честному»Значит, мужчина дальше не пойдет. Считай, что это его максимум. Дальше — движение только вниз.Если вы не смените правила игры. Или мужчину.Поэтому чем раньше вы поймете золотой принцип отношений, тем лучше для вас.Но понять мало. Надо отработать на практике.Именно этим я и предлагаю вам заняться. В игровой форме, приятной компании, да еще и бесплатно. Более того, вы можете сами получить подарки и призы. Кстати, запомните эту схему — так и должны строиться отношения!Я приглашаю вас на бесплатный марафон. На нем мы будем выполнять различные практики, делать упражнения.Благодаря им вы:– Разбудите в себе ту самую женщину, которую, возможно, немного потрепала жизнь.– Поймете, как мыслят и действуют мужчины, и убедитесь в этом на практике.– Начнете высоко себя ценить и увидите, как меняется отношение мужчин к вам.
Показать полностью…